すっごく長いし下手な文章なのでお付き合いできる方のみ読んで下さい。うちの夫が…

2024年03月31日

すっごく長いし下手な文章なのでお付き合いできる方のみ読んで下さい。

うちの夫が公園で我が子から目を離すタイプの親です。
そして子どもがいなくなったら子どもを怒ります。

夫と4歳と2歳の息子と妊娠7ヶ月の私で少し遠くの大きな公園にお弁当を持って自転車で行きました。
遊具のエリアだけでもかなり広く、ジョギングコースや池もあり、ピクニックでテントを広げる家族が多いかなり広い公園です。
今は花見の集団もいます。
木で囲まれていますが柵はなく道路に面しています。
妊娠前は1人で子どもを連れて来ていましたが、遊具が多く大きな公園のため滞在時間が長くなり、妊娠して私が頻尿でトイレ問題のため家族でしか来れなくなりました。

到着してすぐ、子どもを2人とも自転車からおろした後、自転車置き場の地面が前日の雨で少し不安定だったので夫に自転車をとめなおして良いか許可を貰ってからとめなおしました。
その時点で夫は次男を抱っこし、荷物は自転車のカゴに置いたままです。
しかしその間に長男がお山登りたいと言って走って行ってしまいました。
夫はそれを追いかけるわけでもなく、声を出して止めるわけでもなく、立ったままなので目で追っていわけでもありません。
私は数秒後に自転車をとめ終わって長男はどこにいるか確認したら｢知らない、どっか行ったんじゃない？｣と呑気な感じで突っ立っています。
慌てて全てを放置して探し、数分後に長男が戻ってきました。
この時点で何で長男をしっかり見ていなかったのかイライラします。
夫に問うと｢次男を抱っこしていたんだから仕方無い、勝手にいなくなる長男が悪い｣と長男を怒りはじめました。
私としては、普段行けない大きな公園に行けば子どもが走り出してしまうことなんて想定内です。
私なら次男抱えて走って追いかけてその場で注意するし、それができないのなら少なくとも目で追い、無理そうになったら走ります。
少なくとも私が近くにいたのだから夫は次男を置いて長男を追いかけることが可能な状況です。
次男はまだ2歳なりたてで素早く動きませんし、長男も走るのがクラスで1番遅いので大人か追いかければすぐに追い付けます。
日常の困り事は少ないですが療育が必要と言われるくらいなので衝動性や多動があるかもしれませんが日常困る程でもない子です。

長男に注意をし、気を取り直して少し遊ばせてからお弁当を食べました。
最初はみんなで砂場にいましたが、次男が疲れて愚図り出したので私が次男の手を洗ってお茶を飲ませて少し休ませるために少し離れました。
夫にはもしかしたら昼寝をするかもと伝えました。
でも結局次男はお茶を飲むと元気になり、砂場から少し離れた滑り台で遊び始めました。
私も夫は視力は良く、私から長男の姿は確認できる距離です。
長男は砂場で気の合うお友達ができ、1時間以上砂場にいましたが、しばらくして長男がまたいなくなりました。
慌てて夫に長男がどこに言ったか確認したら｢知らない、トイレにでも行ったんじゃない？｣とまた呑気な様子です。
何で一緒に行かないのか聞いたら｢砂場セットがあったから、そっちは昼寝してたんでしょ｣と言って砂場セットを私に渡してきました。
走るわけでもなく、普通に歩きながらトイレに向かい、いなかったと歩いて戻ってきました。
私は砂場セットを置いて次男を抱えて長男を探し回りました。
かなり探し回りましたが、似たような子どもが多くなかなか見つかりません。
結局遊具に並んでいる所を夫が見つけ、また怒りはじめました。
確かに勝手にいなくなる長男は悪いですが、それよりも突然走り出した長男を追いかけもせず、どこに行ったかの把握をしていない夫の方が悪いと流石にキレました。
砂場セットを理由にしていましたが、そんなの放置して追いかけて後で片付ければ良いだけですし、そう言う割に水筒は砂場に放置したままです。
結局水筒は一緒に遊んでいた子のお父さんが持って来てくれました。
勝手に走り出す長男は当然悪いし、仕方ないとは言えない年齢なのも承知です。
ですがだからこそ親は注意して追いかけて行方不明になる前に防ぐ必要があると思います。
行方不明になってからものんびり探す夫、何かと言い訳をして子どもを見失う夫がかなりヤバい親に思えるのですが、私が過保護すぎますか？
私は妊婦なのに愚図る次男抱っこして長男のサッカークラブの親子イベントに参加して走り回ったり、春休みだから公園で子ども2人連れて2時間くらい過ごすのに何で健康な30代の男が子どもを追いかけないことを言い訳するのか不思議でたまりません。
世のお母さんは下の子抱っこして普通に公園で遊んでいますし、公園いったら毎日2〜3時間遊びっぱなしって普通ですよね？
仕事終わって保育園帰りに公園寄っているお母さんも見ますし、仕事で疲れているなんて言い訳通用しないと思うんですよね。
私は今仕事していませんが、共働きの人は平日フルで働いて土日子どもと遊びに行くとかも当たり前にやってますよね？
たまに目にする少し目を離した間に池や用水路に落ちた…とか、トイレに1人で行って酷いことされた…とか道路に出て交通事故に…とか誘拐されたとか考えないのでしょうか。
身近でニュースになるような殺傷事件もあったのに自分が子供の時は1人で公園で遊んでいたとか放置子アピールしてきます。

こんな夫が育休を1年取るとか言っています。
私の収入が産休手当しかなく生活も厳しくなるので流石に半年でいいよと伝えていますが、こんな夫に育休取られても安心して子どもを任せられない気がするのと、育児のクオリティの低さにイライラしそうな気がするのですがどう思いますか？
ちなみに、うちの夫は過去に長男を電車のホームから落としたことがあります。
その時も何か言い訳をしていました。

私は過保護で心配性なのと色々なことを考え過ぎだとは思いますが、うちの夫のことどう思いますか？
どうすれば子どもを守れる親になると思いますか？
というかこの夫に子どもを任せるのは無理ですか？

長くなって申し訳ありません。
読んでくださってありがとうございます。
この件について夫と話し合いをしなければと思っているのですが、感情的になってしまうと夫が反抗的になって｢じゃあもう公園行かない｣とか｢子どもの世話しない｣とか言い出しかねないし、ちゃんと考えて貰えないので冷静に話し合いができるようアドバイス下さい。
よろしくします。

yumminさん
コメントありがとうございます。
育休、いらないですよね。
上2人里帰りだったので1人でやっていく自身がなく、育休いらないと言いきれない自分も情けないです。

家事レベルも低いですが食器洗いとゴミ出しは仕事で遅くなっても自分の役割だと自覚して毎日しています。
育休取ると決めてからは少しだけど料理もするよになに、成長が見込めるのではないかという所です。
ですが、子どもが寝た後、私が子の相手をしている時に家事をすることはできたとして、子の安全を守り相手をしながら家事をするのは無理だろうなと感じています。
夫は長男のことも次男のことも同じくはい好きだと思うし、長男を連れて昆虫採集に行ったり電車を見に行ったり父親らしいことはします。
その辺は感謝です。
(でも子どもの安全に配慮して過ごしているかはわかりません)
私と違って長男のできない所よりも、できる所を見つけて褒めることが自然にできる人なので良い面もあります。

夫は末っ子ですが、義両親が典型的な｢お姉ちゃんだから我慢しなさい｣の子育てをしたので夫は何かと長男に対して｢お兄ちゃんなんだから…｣の意識があります。
逆に義姉は｢お姉ちゃんだから〜してあげる｣の精神ですごく私たちに何でもしてくれようとする人です。

家事もしない子どもに無関心のどうしようもないクソ夫なら諦めるのですが、そういう訳では無く、家事に関しては変わろうとする努力をしているので悩ましい所です。

よもぎもちさん
コメントありがとうございます。
ホームから落とすのはなかなかですよね。
どんな言い訳していたか忘れましたが呆れました。
義両親はホームのせいにするので親譲りなんだなという感じでした。

今回のこと、もし幼稚園の先生が…という風に話したら夫に響いたみたいです。
何度か療育の先生からお話をしてもらい、その都度改心してはまた忘れて何かやらかして…ということを繰り返している夫なので今後また何かあるとは思いますが、今日は息子のことをしっかり見て相手をしています。
息子を夫に任せることはできませんが、まずは父親として成長して欲しいと願うばかりです。

す ずさん
コメントありがとうございます。
スマホを見ているとか、他所のお父さんと話しているとかではなく普通に子供と遊んでいるのに取り残されます。
子どもより夫の方が真剣に穴掘って山を作ってそれを子どもがお手伝いしている感じです。
家で遊ぶ時は子どもより真剣にプラレールやったり粘土やったり、いい遊び相手にはなるのですが本当にただの遊び相手です。
スマホ見て子ども見ないとかなら論外過ぎて諦めるのですが、そういうタイプの人間ではないので父親をやって欲しいと欲が出てしまいます。

育休は最初は乗り気ではありませんでしたが、私の実母が病気になってしまい産後の手伝いを頼みにくくなり取ってくれることになりました。
こちらとしては1ヶ月半とってくれたら嬉しいなくらいの感じだったのですが、ネットで父親が育休を取ったら家族に対する考え方が変わった…みたいな動画を見つけ、それで1年取るとか言い出しました。
休日も趣味や友達と出掛けるとかではなく、子どもと遊びに出かけたり家族思いでやる気だけはあるのですが、どうも感覚がおかしいんですよね。
子どもに無関心とかなら諦めるのですが、幼稚園のイベントにも積極的でそういうわけではないのでタチが悪いです。

チビ犬さん
コメントありがとうございます。
お察しかもしれませんが、子ども1人まともに見れない男の給料は少ないです。
稼ぐ能力も家事育児スキルも貯金も何もかも
、低いです。
仰る通り育休よりも家事を外注する方が子どもの為になるという話をしましたが育休取って子育てをしてみたいようです。
私も公園で子どもと遊んでいて見失うという神経が本当に理解できません。
うちの子は走るのが遅いし、走り回るより砂場とかの方が好きなので外遊びの付き添いは比較的楽なはずです。
明日から幼稚園なのでしばらくは公園控えようと思います。

minomushiさん
コメントありがとうございます。
危機管理能力はかなり低いと思います。
そして色々なことに言い訳をしてこれまで生きてきていると思います。
ホームから落とした時もですが、今回のことをすごく反省しています。
この反省がいつまで続くのか、完璧ではなくて良いから最低限の安全は守れるようにして欲しいと思います。
事前に夫に話をするにもどこまで話せば良いのやら…という感じです。
育った環境が違いすぎてお互いの普通が全く違います。
最近頼もしい所があったので夫にたよってしまいましたが、私も夫に頼らないようにしようと思います。
1人で子どもを見て夫には荷物持ちでもして貰います。
育休は夫が家にいると私の気の緩みも出るので短縮して貰う方向で進めます。

くりーむぱんぬさん
コメントありがとうございます。
電車から降りる時にホームと電車の間に当時3歳の息子を落としました。
次男の首座り前後で長男と夫2人で外出した時のことです。
ホームと電車の距離が結構あるので幸いストンと落ちたようでケガはありませんでした。
言い訳は忘れましたが息子のせいにしていたと思います。
義両親は駅のせいにしていました。
なかなかいないですよね。

さうさうさん
コメントありがとうございます。
ご主人とうちの夫、言い訳の仕方が似ています。
そして長男と夫は同じ特性があると思います。
義母の話を聞く限り、夫は今で言うグレーな子だったと思いますが時代的にも義母の関心的にも支援に繋がらなかったのでそのまま大人になりました。
今日の夫はすごく反省しているので本人も辛い思いをしているんだと思います。
息子はそうならないように療育を受けさせていますし、親としてできることはやっていこうと思います。
甥も診断はつかないけど何かに集中するとそれしか見えないタイプで療育似通っていたので家族性の特性があるんだろうなと感じます。
子どもは私も3人欲しく、年齢のことがあったので急ぎました。
そこは後悔していないです。
すごくイライラしますし有り得ない夫ですが、子どもを作った責任があるので頑張ります。

チビ犬さん
夫のことで行政に相談したことがあるのですが、ホームから落とす程ヤバいって話をしましたが暴力をするとか育児放棄とか家庭環境が悪いとかそういう訳でないので何にもなりませんでした。
タバコを子どもの手の届く所に置くとかもあり、困りすぎて家庭訪問もして貰いましたがタバコは子どもの手の届かない所に置きましょうみたいなパンフレットを渡されて終わりです。
わざとやっているわけではなく、根は子ども思いで悪い人では無いので私がうまくコントロールするしかないと…。
経済的にも贅沢しなければ普通にやっていけるので妊産婦が普通に受けれる支援以外は特に受けれるものはないみたいです。
ただ私に聞き取りや状況確認の電話がかかってきて手間なだけでした。
今もたまに電話かかってきますが、何かあった時に行政としては対応していました感を出しているだけだと思います。
愚痴ってすいません。

みーる。さん
コメントありがとうございます。
熱が出た時とかは急いで帰ってきて一晩中看病したりとかするので愛しているとは思います。
息子のために仕事帰りに電車のスタンプラリーとか回ったりしているので息子を喜ばせたい気持ちもあると思います。
今日は反省したのか、すごくいい親をやっています。
海とかプールとか道路ではしっかりしているけど、こういう日常でやらかすから気が抜けないです。

まつりんさん
コメントありがとうございます。
3人目作る時に話し合って、その時はちゃんとやっていたんですよね…。
子どもは欲しかったので後悔はないですが、先が思いやられます。

きーぞうさん
コメントありがとうございます。
3人目の治療を始める前は息子の発達も夫の普段の家事育児ぶりも順調になっていた頃だったので3人目を作りました。
年齢問題があるのでそこは後悔はしていないです。
昨日は逆ギレ言い訳でしたがひとばんねて頭を冷やしたのか、今日はすごく反省して家事育児を積極的にやっています。
私も完璧は無理なので小さなヒヤリで自分の気の緩みに気づいて気を引き締め直して…とやっていますが、夫の場合ヒヤリのレベルが高すぎるんですよね。
子どもが小さいうちは夫に子どもを任せるのはやめようと思います。
これまで通り、皿洗いとか子どもが関係しない事だけやって貰い、育休は短縮の方向で進めようと思います。
本音は育休いらないと言いたい所ですが、体温超える真夏の暑い日に赤ちゃん連れて外に出るのは避けたいので短時間のお留守番とかはお願いしないと回らないかなと思いまして…。

さといもさん
コメントありがとうございます。
新婚当初、夫自身が生き辛さを感じて心療内科で検査をして貰ったらグレーゾーンというこで治療等には何も繋がりませんでした氏相談窓口もありませんでした。
昨日は私も冷静になれませんでしたが、皆さんにコメントを頂いて、夫に息子を任せた私の判断ミスだったと気付きました。
夫に子どもを任せることは無理なので夫の得意な分野で子育てに関わって貰い、1人で3人育てる覚悟を持とうと思います。

みーる。さん
再度コメントありがとうございます。
義両親と同居なのでこういう話をしても私が過保護、夫は義姉の旦那さんに比べたらイクメンだとなり、本気で自分がおかしいのかも？と思うことがあるので客観的な意見を貰えて救われます。
今は改心していますが忘れた頃にまた想像の域を超えたことをやらかすと思うので努力は認めつつも子どものことは任せないようにしようと思います。