バツイチ子持ち。去年、独身4歳年下の方と再婚しました。去年は、再婚を気に彼の職場…

2019年12月18日

家族4人全員がこどもがほしいと願っているとありますが、旦那さん、ここにきてすこし迷いがでてるのではないてしょうか？
私と夫は、九州と近畿というかなりの遠距離の２週間に1度だけあえる週末婚でした。
それでも排卵検査薬を使い、妊活をしましたよ。
帰られる日に陽性がでないなら、有給とってでもなんとか帰ってタイミングをとりました。
それくらい、こどもがほしいと夫も思っていてくれたからです。
週末必ず帰れるのに、タイミングをとらないのは、旦那さんがやはりこどもがどうしても欲しい！っとは思ってないからだと思います。
もう一度よく、話し合いをしたほうがいいと思います。
また、旦那さん通勤時間1時間半大変だと思います。
私ならそんな大変な思いをさせるよりは週末婚で、こどもが高校進学まで待ちます。

自分の娘のことを優先させて、結果いまの状況になったんですよね？
母親としてとっても素晴らしいです！
でも、実のお父さんでない旦那さんにその負担を背負わせるのは、だめだと思います。
旦那さんがひとりでは寂しい、それくらいなら通勤頑張るというのでないなら、自分が寂しいのは、母親として娘のために踏ん張ってあげてください。
ちょっと気になったのは、文面をみると、
いまの状況は娘のいじめが原因、間接的に娘のせい、旦那さんが通勤時間長くしてくれないや妊活してくれない、旦那のせい、
自分は悪くない、相手が悪いって思いがみえてくるんです💦
せっかく母親として素晴らしい選択ができたのですから、伴侶に無理に父親としての負担を負わさず、母親として選択したあとの負担も自身が受け止め、そのことに誇りをもってください‼️
妊活はもう一度旦那さんと深く話し合いを‼️

私は旦那さんが子連れで再婚、私初婚です😊
1人で悩まれているのかなぁと思い、ついコメントしてます。
うちは旦那さんが連れていた子が3歳になってすぐ結婚し、今9歳です。
その下に、5.2.1歳の息子がいて、今妊娠3ヵ月です。

再婚して、家族一緒に暮らせないのはとても辛いと思いますが、娘さん元に戻れたのは良かったですよね。
いじめの原因は転校生という事で何かされたのでしょうか？
私自身、中学生の頃にいじめにあった事がありますが原因も明確に分からず、思い当たる事があってもそれでいじめるか？って思うような事でした。
私自身、冷めた？冷静な性格で1人でも平気、いつか面倒になってやってこなくなるだろう！って考えだったので無視してたら、やっぱり終わりが来ました。
中学生って、意味のないいじめや理由無く…があるので困りますよね。
旦那さんが、週末にしか帰ってこず、積極的でない事を直接言ったり、4人で暮らしたいと話し合った事はありますか？✨
あと…結婚してもらったのにって何も言えなくなるのはそれでも結婚したこちらとしても悲しいです。
私の旦那さんも主さんも、前の方との子供がいるので感謝の気持ちや配慮は確かに忘れてはいけないと思います。特に私は主婦で毎日見ているのに、主人が自分の事すらきちんとやらなかった頃はすごく苛々しました。
うちは主人の通勤時間は1時間〜1時間半です😊もっと長い人もいると思いますが、よく頑張ってくれてると思います✨
夜の営みは、子供が増えて月に2-3回くらいに減りました。もっと無くてもいいかなって思いつつ、レスになるとそれはそれで寂しいよって聞くので避けたいのと、下が1歳くらいになると兄弟たちが、次は女の子？とか、男の子だったら名前トランクス！(孫悟空にハマっていまして)と話していて、また赤ちゃんいてもいいねって感じで5人目となりました。
うちは回数が減っても自然と出来たので、排卵日が週末に近くてタイミングが合えばご主人が積極的でなくても…って思います。ただ、不倫など疑いないというにも週末しか帰らないって私的には都合がよく思えてしまう部分があります。逆に、それで主さんがokとするなら毎日いるより喧嘩や揉め事の回避にはなると思いました。私も週末しか旦那に会えないと思ったら今より優しくなれるかも😂笑
的外れだったらすいませんが、私も周りに堂々と相談出来ずにこちらでコメントくれた方に救われる事があったので少しでも悩みが軽くなれば…✨

通勤時間についてですが、自分だったらって考えると高速使用での1時間半、毎日なんて耐えられないです。主人にも安全面や金銭面考えてもそれでお願い！だなんて絶対言えないです。通勤時間の高速はみんなせかせかしてるし危なくてなるべくなら乗ってほしくないです。
どんなに長くても下道オンリー、車で30分前後かなと思ってます。(電車が発達してない地域なので…)

いじめをきっかけにお引っ越しを決断されたことは素晴らしいと思います。でもなぜ住み慣れた街に戻ったのでしょうか？そりゃ戻るほうがりんごりんごさんもお子さんたちもいいとは思いますが、ご主人のお気持ちとしては…？？
まだ子育てもしたこともない年下の方なら娘優先ばかりで更に週末こっちに来い、なるべくなら引っ越してほしい、さらに妊活も？なんで俺のことは考えてくれないの？って思ってしまう人もいるんじゃないでしょうか…
ちょっとあんまりかなーと思ってしまいましたすみません🙇‍♀️🙇‍♀️
せめて中間地点にするとか…もう少しご主人に寄り添ってあげてほしいなとも思います。

家を、中間地点に引っ越して一緒に住むのは無理なんでしょうか？

毎日1時間半の運転or転職…はあまりに酷だと思います。

中間地点に引っ越して、娘さんの送り迎えをりんごりんごさんが頑張る！とか…
大変でしょうけど。。

溝ができてしまい、どんどん深くなる、これは距離の問題ではないと思いますよ！
もし、いま溝を感じられているのでしたら、それはりんご🍎りんご🍏さんのお考え、態度がそうさせているのではないかと思います。
転職か長時間の通勤という厳しい選択をせまる妻、その原因となった血の繋がらない娘、旦那さんの心情として、いくら好いた相手でも、なぜ俺がそこまで身を犠牲にしないといけないのか、正直娘はおまけでついてきたのに自分ばかり嫌な目にあう、ここでこどもを作ったらいざというとき逃げ場がなくなるっていう思いではないでしょうか。
どれだけ優しい人でも、血の繋がらない子のためにすべてをなげうてるのは、めったにないです。
何十年と時間をともにすれば可能ですが、旦那さんはいま、りんご🍎りんご🍏さんのため、優しく接し、家族として接しようとしているだけです。
りんご🍎りんご🍏さんがいなければ、関係のない子です。
これについて、旦那さんをせめることはできません。
りんご🍎りんご🍏さんの夫ではありますが、娘さんの父親ではないからです。
本人がそうなりたいとたとえ望んでいても、精神や考え方がそうなるには時間がかかります。
さらに娘さんは中学生、旦那さんのそのような感情も敏感に感じ取ります。
また、娘さん自身も、母親のために新しい父親を受け入れているだけです。
お互いが遠慮しながら、でもどんどん時を経て、すこしずつ親子になっていくんです。
そこでりんご🍎りんご🍏さんが、娘さんだけを優先したり、あるいは旦那さんだけを優先すると、いとも簡単に互いを嫌いになります。
どちらもできる範囲で優先してあげる、これを守らなければ、娘さんも旦那さんも、りんご🍎りんご🍏さんのために仲良くしようとしているのに、自身が蔑ろにされては、仲良くしようとは思わなくなります。
私は娘さんの立場でそうでした。

いま、娘さんを優先し、住居を旦那さんの職場から離しましたよね？
必要なかった週に1度の往復3時間の負担をかけてますよね？？
では旦那さんには何を返せるでしょうか？
娘さんから感謝の言葉、旦那さんへありますか？
ないのなら、りんご🍎りんご🍏さんがかわりに伝えていますか？
負担ばかりを押し付け、さらにもっと負担を要求している。
このことを自覚しなければ、旦那さんとの溝はいっこうに深くなっていくだけだと思います。

中間地点にするもよし、いまの状況で高校入学まで待ちつつ、そのかわり旦那さんの週1の負担のかわりになる何かを贈ることで、いま感じられている溝はなくなっていくと思いますよ！

とても複雑な状況ですね(>_<)

やっぱり一番良いのは、
娘さんたちの気持ちとご主人の気持ち、そしてりんご🍎りんご🍏さんの気持ちをしっかり話し合ってご家族で結論を出されることかと思います。

新しいお父さんができ、
いじめに合い、娘さんもとてもデリケートな時期だと思います。
（勝手ですが個人的には今はなるべく娘さんを優先してあげて欲しいです）

もう少しご主人にも寄り添った方がとの意見があるように、
例えばご夫婦で中間地点で暮らすと決めたとしても、なぜ娘さんを優先して住み慣れた土地に帰らないんだと言う意見も出ると思うんです。

もし娘さんが中間地点でもいいよと言うのであれば、それが一番良いのですが。

私も小学校高学年で引越しをしましたが、住み慣れた土地を離れるってとても不安でした。
いじめとまではいきませんが、
一部の人に酷いからかわれ方をしたりとても辛い時期がありました。

そう簡単には結論は出ないかもしれませんが、ご家族みなさんにとって良い方向に向かうといいですね！

妊娠の可能性はありますか？

生理開始から3週間目で
先日性行為がありました
最後までできなかったのですが

なんとなく気分悪いです

妊娠を希望しておりますが
なかなかタイミングがとれず
久しぶりの夫婦の時間でした