不安と悩みと

言える相手がいないのでこちらで暴露させてください( ; ; )1/23検査薬陽…
2020年01月27日

妊娠中
悩み , つぶやき , グチ

yse

言える相手がいないのでこちらで暴露させてください( ; ; )
1/23検査薬陽性
1/24婦人科行くも胎嚢確認できず。
7日茶色い出血が続いていたので1/27今日大きな病院に紹介状書かれたので診察に行きます。
吐き気とめまいが酷く、背中がゾワっと寒気すらします。体を起こしていると生理痛のような腹痛も。
誰にも言えません。
相手は10年半も一緒にいた彼です。ずっと子供ができなかった。諦めてました。
子供以外にもDV.モラハラ気質な彼にもう無理だ…と思い、12/23お別れをしました。とゆうか、追い出されました。今は実家に居させてもらってます。親も彼を良く思ってなかったので、やっと安心しているようです。
そんな中の妊娠発覚。
もちろん産みたい!
シングルでは自身がないけど、彼もやり直してもいいと言ってくれた。
でも私が自信がない。
また人格否定されたり、彼が子育てを手伝ってくれるとは思わない。
私の親への報告も、私が御膳立てしてから挨拶に行くと言われたり。
体の不調も理解されない、俺に言われても知らん!と言われるのが見えているから言えない。
調子が悪いのと、いろんな不安とで、昨日は1人で何度も声を殺して泣きました。
こうして文字にして投稿するだけでも、少し楽になったような気がします。

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2020年01月27日

seven star

彼とは旦那ではないのでしょうか?
せっかく別れられたのにまた戻るんですか?
妊娠中お腹を蹴られたりでもしたらどうしますか?
赤ちゃん来てくれて嬉しかったんですよね?
答えを出すのは主様ですが
戻るのは反対ですね。
シングルで育てていく自信がないのは
その通りだと思います。
簡単ではないです。
でも主様自身、赤ちゃんを守れるのは
あなたしかいませんよ。
なにかあってからでは遅いです。
DVやモラハラはそんな簡単に治らないし
子供が出来たことが逆に悪化させることもあります。

よく考えてください。
最後にお身体に気をつけて下さいね!
すくすく成長しますように。

いいね♡ 47
2020年01月27日

暴力はふるいませんが、生きる価値がないかのようにボロカス言われます。
籍いれようと言いながらもズルズル…私の親に挨拶行く!などの言葉もなく。私が全て段取りしたり、親と彼の間に挟まれ、親の発言、態度でオレが傷つかないようにしろ…とゆうような人です。
大人2人の生活でも、私は大きな面倒な子供を相手しているような感覚でした。子供よりタチ悪いですね。。
自分の機嫌で怒ったり、文句言ったり。
普段は簡単なご飯でいいと言うくせに、ちゃんとした飯ぐらいせぇ!と怒られたり。
すぐに馬鹿にされたりです。

子供に手がかかるので、彼のことを疎かにすると…どうなるかは見えていますが…

いいね♡ 2
2020年01月27日

つっちゃん

それはお辛いですね(T ^ T)
ご両親に相談してみませんか??

お付き合い中の
二人だけの生活の時点で
無理と感じた相手だと
子供も一緒だと尚更難しいと思います。
まずは、現時点でのお腹の赤ちゃんの
心配もあるでしょうし
yesさんの体調面も心配です。

いいね♡ 8
2020年01月27日

私が子供の頃から親とは壁ができてしまい、親子の時期を過ごせなかったせいか、いまだに距離があります。甘えたくても出来なくて、相談したいことも出来ずに育ってきました。言い訳にしか聞こえないかもしれませんが、なんとも言えない関係です。親にも心配かけっぱなしで、申し訳ないなと思っていますが、なかなか近付けません。
部屋にこもって寝て寝てなので、そのうち気付かれると思います。
今日の結果次第で報告するつもりですが、一波乱どころかもめると思います。
私も不安しかないので説得する言葉がでてきません。
それでいいの?やっていけるの?と聞かれると思います。
良くはない。相手に問題あり。
でもおろしたくない。1人で育てていけるじしんもない。
それが今の本心です。

いいね♡ 2
2020年01月27日

ムマ

1人で、どんな事してでも子供だけは幸せにしてみせる!!って言う位の覚悟が無いと到底無理だと思いますが、、、
またその彼に追い出されますよ。

いいね♡ 17
2020年01月27日

そうですよね。
恋人解消より、離婚の方がいろんなことが大変だと聞きました。神経も擦り減ると…。
私は母親に向いていないのかもしれません。
まだ実感がないだけなのか、、。
性格かもしれませんが私みたいなのがママでかわいそうではないか…の気持ちが今は強いです。
10年半マインドコントロールされ、私は自分に自信がなく、彼から解き放たれ、やっと本当の自分を取り戻そうと思っていた矢先の出来事で。。

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2020年01月27日

でんで

妊娠おめでとうございます!
みなさんが言っているようにDVは簡単に治らないと思います。もし妊娠中に蹴られたらどうしますか?妊娠中も今はつわりでつらいと思いますが、お腹が大きくなって蹴られたり、出産しても子どもにあたられたらどうしますか?
彼氏は10年も付き合って結婚しなかったのはDVが原因ですか?失礼なことを言ってすみません…。
依存だけでは、自分だけではなく子どもも守らないといけないのに中々難しいと思います。彼氏さんの物にあたることは本人は自覚ありますか?その件は彼氏はどう考えているのでしょうか??yseさんが怒らせるからいけないとでも思っていますか??
答えを出すのはyseさんなので…折角の赤ちゃん…産むのも自由だと思います。しかし、しっかりDVやモラハラに対しても話し合ってから元に戻ったり結婚じゃないと後悔してしまうと思います。出産したら親の手助けは助かりますが親を納得させることも出来ないと思います。しっかり彼氏さんと暴力について話し合ってください💦💦きついことを言ってすみません💦💦

いいね♡ 1
2020年01月27日

暴力はありません。
10年半付き合って結婚しなかったのは、彼が私まかせだからです。
バツイチの彼は結婚欲がありませんでした。
そのままズルズル…が良かったのかもしれません。
そして私の親はそんなだらしない(キチッと挨拶もしない)彼を嫌っています。
彼も私の親をお堅い親…と嫌っています。
結婚の話は数年前に出ていましたが、私が親に土台づくりをしろと言われ、土台を作ったつもりで『結婚を視野に付き合っています』の挨拶だけをするために会ってもらいました。
同席していましたが、彼にキツイことも言っていないはずで、円満に終わったと思っていましたが、彼は違いました。
ブチギレで怒鳴られました。
なんにもできてないやないか!
オレは気分悪い!どーしてくれる?!と…

そんな彼なので、彼からの結婚の姿勢、気持ち、向き合って話してくれたときに話を進めるつもりでしたが、それより先に追い出されました。

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2020年01月27日

もふ

私は絶対戻らない方がいいと思います。
また同じようなことの繰り返しになりますよ。
心が揺らぐのもわからないでもないですけど彼に言われた・された事思い返してみてください。
また苦しみますよ?!
シングルで自信がないかもしれないですけど赤ちゃん守れるのは貴女だけです。
赤ちゃん守ってください👶
何なら実家にお世話になっても良いかと。

いいね♡ 17
2020年01月27日

言われた、された事。。
たしかにそうですね。
私が今まで以上になにを言われるかわからないけど我慢すれば…とばかり思っていました。
今まで耐えたこと、辛いながら乗り越えてきたこと、思い出してみます。

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2020年01月27日

ココアのママ

彼?とはよりは戻さず、シングルとして
育てるか。

でも、子供を育てるにしろ
1人では育てるなんて難しいです。
旦那がいても親に頼ってます。

きちんとご両親にお話をして
話を理解してもらう。
相手のことを包み隠さず全て言う。
DVがあった事も。

その彼とやり直す事はない、けど
お腹の子は産み、育てたいことを伝える。
反対されたら折れるじゃなくて
引き下がらずずっと訴え続ける。
親が折れるまで食い下がらない。
そして親にも助けてもらえるよう伝える。

距離があるじゃないのは関係なく
親子なんやから今からでも修復はできる。

いいね♡ 3
2020年01月27日

ありがとうございます。

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2020年01月27日

RS

初めまして。
私は何年も不妊でやっとの思い出子供を授かりました。とっても大切に大切に育ててかわいくて仕方ありません。
でも。子育ては甘くないですよ。
お金はかかるし、仕事はフルタイムではできないのですごーく貧しい生活になるかもしれません。
疲れてるのに子供が泣いてだっこ。
死ぬほど可愛い子供ですが、シングルで育てるのは死ぬ覚悟で育てるしかないと思います。

今のこともそうですが、先のことも考えて決断ください

いいね♡ 1
2020年01月27日

はい。ノイローゼになるのでは…と不安はとてつもないです。
理想は夫婦で協力して育てたいですが…

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2020年01月27日

seven star

生きる価値のないようにボロカス言われる。
それを言葉の暴力と言うんですよ。
返事を見た感じ戻りたい感じがします。
10年と言う月日を辛い思いをしながらも
共にすごしてきたのだから
好きと言う感情というよりは、情で繋がっている。
という感じでしょうか?

言い方がキツくなってしまいますが
子供がいないのであれば
どんなにボロカス言われようとあなたが
その人と一緒にいると決めたのだから
わーわー言わずさっさと別れたら良かったじゃん。
今更なに言ってんの?ってわたしなら言います。
そこにとどまる理由はなに?と問うかもしれません
でも今お腹に赤ちゃんがいます。
考えるべきは彼のことではなく
お腹の赤ちゃんのことではないですか?
お腹にきてくれた赤ちゃんに対しても
同じように産まれてこなければよかった。とか
否定するような言葉を平気で言いますよ?
耐えられますか?
今まで手を出したことがなかったかもしれません。
でも赤ちゃんは泣きますよ。
泣き止まない時もあります。
手を出してしまう事も頭に入っていますか?

ご自身の両親とは血がつながっていますし
両親はきっと心配なのだと思います。
我が子ですから、当然心配だし
幸せになってほしいと親なら思いますよ。
逃げてないでしっかり向き合ってください。
自分がどうしたいのか
もしもの時は力を貸して欲しい。
頭を下げるべきではないですか?

シングルで育てるのは並大抵のことではないです。
協力的な旦那がいますが
3人目妊娠中で2人の子供を育てるのも
かなりしんどい時もあります。
我が子ですとても可愛いです。
可愛くて可愛くて仕方ないです。
でも辛い。逃げ出したくなる事だってあります。

ちょっと皆さんへの返事を見ていて
甘くみているように思いました。

赤ちゃんのことを考えているなら
そんな男とは綺麗さっぱり縁を切れるはずですよ。

正直そんな人と一緒だと赤ちゃんが可哀想です。
お母さんが罵倒され、自分にも火の粉が飛んでくる。
あー、産まれてこなければよかったのかな?って
思ってしまうかもしれませんよ。

いいね♡ 20
2020年01月27日

お返事ありがとうございます。
おっしゃることは充分わかっているつもりです。
今日の診察で、たぶん胎嚢と思うと先生がおっしゃいました。しかしまだ小さく、胎嚢と判断できないのでまた来週診察になりました。
成長しないことがあるそうです。
一般的に2割の確率ですが、私の場合3割の確率に上がるそうです。
いろんな感情があふれました。
元気に育ってほしい。成長してほしい。
でも、現状の悩み、不安から、育たなければ流産かー…と最低なことを考えてしまっては号泣してます。
私1人で決断しなければいけないのだと、私の意思で、そんな彼と復縁して籍をいれるか、シングルで産むか、もしくは…。
悩んで悩んで出した答えもなんらかの後悔は必ずあると思います。
みなさんがくれた意見も参考に、なるべく早く腹括りたいと思います。

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2020年01月27日

saaab

何歳かわからないのですが、なにがなんでも絶対に、と思えていますか?
ここで言うと叩かれそうですが、私は中絶が絶対に非道だとも思いません。一生背負って行く覚悟と、虐待や相対的貧困による子どもが不幸になることが分かれば、誰が責任取れるでしょう。他人がどう言おうと決めるのは自分です。その彼が子どもを抱いた瞬間子煩悩に変わるか虐待親になるかも分かりません
後悔しない結論を出せますように…

いいね♡ 11
2020年01月27日

返信できていませんでした。
すみませんでした。
お腹にいる間に、いろんな世界を見る前に…
残酷かもしれませんが、お腹の子への愛かもしれない…とも思っています。

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2020年01月28日

みさまる

「モラハラ」って知ってますか?
モラハラに遭いやすい体質、「共依存」っていう言葉もあります。
ご存知なければ、調べてみてください!
まさしく、あなたと彼の関係性です。

モラハラする人は、モラハラをしなければ生きていけない。
だからあなたをそばに置き続ける。
すると、あなたは彼から必要とされていると思う。
共依存の人にとっては「私は彼に必要とされている!」っていう意識がなにより快感。
だから離れられない。。

これは正常な関係ではないんです。
辛いかもしれませんが、彼と離れた方がいいですよ。
モラハラの解決策は、なんと離婚(別れ)しかありません。治る病気とは違うのです。
お腹の子のことを守るためには、あなたが元気で楽しく生きていかなきゃいけません!
今なら、まだ始まってない。

辛いかもしれません。でも、こどものためにあなたは元気で笑顔でいなきゃいけない。
この先何十年もです。

私はモラハラに遭ってます。
結婚した後に旦那さんが豹変して正体が分かったんです。なんとか5年経ち、子どももいますが、結婚前に戻れるなら、本気で戻りたいです。

モラハラについて、かなり学習しました。
旦那と向き合うために。
でもモラハラは終わりません。

これから苦しむ人を1人でも減らしたいです…

いいね♡ 15
2020年01月27日

みさまるさん
ありがとうございます。
12月までは頑張りました。
私がもっともっと家政婦のように完璧にすればいいんだ!と言い聞かせて頑張りました。
行動するときは逐一報告、買い物、コンビニ、友達と会う時も。布団に入った時も連絡必須が日課でした。
昼間に寝てはいけない。楽しんではいけない。仕事したくても制限をかけられました。
お前は教養もないし人付き合いできんから人と関わらん仕事しろ。フルタイムの仕事したらそっちに必死になって病むし家の事どうせおろそかにするから短時間にしろ。など

些細なことでの喧嘩で私はバカにされてますし、立場が低いので言いくるめられることばかりでした。言葉で制圧されてました。
あぁ言えばこう言う…揚げ足取っては責められて、何度も土下座してきました。それでも許してもらえませんでしたが。
彼の気が済むまで怒られ続けます。
ひどい時は夜中から朝まで電話で7時間説教でした。怒鳴って電話を切られたので、やっと寝れる…仕事起きれるかな…と当時はフルタイムで働いていましたが、問答無用で、すぐに電話がかかってきて、出たら、なんでかけ直してこない!とさらに怒鳴られてました。
そんな生活に終止符を打とうと決めて12月に別れたのですが…。
子供ができてもマシになる可能性は0に等しいですよね。むしろ何十倍にもなる可能性も充分に理解しているつもりです。
苦しかった時期、鮮明に思い出しました。

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2020年01月27日

つぶv

ご妊娠おめでとうございます👼🏻 現在1歳の娘を育てている母です。投稿を読んで気がつけばコメントをしておりました😨

ママとパパの信頼関係や尊重し合う関係を子供はよくみているなと、(1歳になり知恵がついてきたのか)最近育児をしていて思うことが多くなってきました。

妊娠中の主様の心身の健康、お体ももちろん大切ですが、産んでから育てる環境はその彼と長期的に確保/維持できるのかをよく検討された方が良いと思います。

パパがママをバカにするような態度をとると、その子はその背中を見て育ちますので、将来そのお腹の子が家族を持つ時に同じことをパートナーにします。

今後のことを検討される際に上記の私の経験が少しでも参考になれば幸いです。

いいね♡ 2
2020年01月27日

1歳のママなんですね☆
コメントありがとうございます。
さっき話をしようと会っていましたが、私と彼と話し合いたいことが違ってたようで、さすがだな…と泣きながら帰ってきたところです。
子供の幸せを考えるなら夫婦関係もとても大事なことですよね。私は夫婦にならないかもしれませんが。
ありがとうございます!

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2020年01月28日

SORA.S

不妊だった原因は明らかなのでしょうか?彼は一緒に病院で検査受けてくれたりしました?

こちらのサイトで批判を受けるかもしれませんが、私なら赤ちゃん諦めると思います。
人格否定する、結婚の意思も見えない、そんな人との子供は欲しくありません。妊娠するより1人の人間を育てることの方がよっぽど難しいと思います。

お腹の赤ちゃんももちろん大事だと思いますが、yseさんご自身を大事にしてほしいですし、世の中素敵な男性はたくさんいますからどうか焦らずお幸せにになってほしいです😭

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2020年01月28日

不妊原因は…私が排卵機能不全と言われたことがあるくらいでしょうか。
基礎体温をつけており、排卵バッチリの時にタイミングを何回もとりました。
10年半も一緒に居たので…。
それでも出来ず、彼に原因があるのかもとも思っていました。
婦人科では自然妊娠は難しいかもしれない。でも今は不妊治療もかなり期待ができるから大丈夫!と先生に励まされたことを思い出しました。
自然妊娠が難しいと聞いたときはショックでよく泣いては落ち込んでいました。彼は不妊治療する気はないとはっきり言ったので、わたしもこの先、この人との子はできないと諦めていました。年齢も重ね、そろそろタイムリミットだとも思っていた矢先の彼からの呪縛から逃れることができましたが、まさか今…って感じです。逃れて精神的に普通になれてたから妊娠したのかもしれませんが。
今日でどうするべきか、決心が着きかけています。
彼とは話し合いにもならないので、私が決めるしかないとゆうのもはっきりしました。

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2020年01月28日

モモス

子供は選んでお腹に宿るって本で読みました。もしかしたら今までずっと辛い思いをしていたyseさんに前に進んで欲しくて、選ばれたのかもしれないですね👼🏻赤ちゃんとこれから頑張ろって思っているのなら、そんな彼から離れて下さい!もっといい男は他にも沢山いますよ😊そして身体が落ち着いたらご両親に話されたらいかがでしょうか??親御さんもyseさんの幸せを1番に願っていると思います!人生1度きりです✨不安が少しでも癒されます様に✨✨

いいね♡ 2
2020年01月28日

ありがとうございます。
こんな私を選んでくれた赤ちゃんに嬉しい気持ちも申し訳ない気持ちもいっぱいです。
ここに投稿してから、たくさん意見をくださって、本当に感謝しています!

いいね♡ 1
2020年01月28日

チョピン

皆様がおっしゃられるように最終的にはyseさんが決められることですが、私も彼氏さんとよりを戻すことには反対です。
子供が情緒豊かに育つためには母親の情緒が安定していることが大切だと思われますが、このまま結婚に至りモラハラを受け続けることは情緒不安定な状態がずっと続く状態になるのではないでしょうか?
母親に悪影響を及ぼす父親ならいないほうがマシだと私は思います。(キツい言い方で申し訳ないです…)
また、子育ては本当に大変です。旦那様に構ってる暇なんかありません。ただでさえモラハラで参っている上に育児を助けてくれない父親は確実にストレスになると思います。
さらに、後々離婚となると相手が同意してくれない場合は離婚調停になり弁護士を雇ったりとお金もかなりかかってきます。

シングルマザーは確かに大変だと思います。しかし客観的に見て彼氏さんと生活する方が大変なのではないかと私は思います…
今はシングルマザーを助けるための制度が沢山ありますし。

yseさんは本当によく頑張っていますよ。もう解放されていいです。あなたは何も悪くありません。
人格否定は許されることではありません。

一応私の意見ですが参考までに…

いいね♡ 3
2020年01月28日

ありがとうございます!
シングルマザー…友達にもいますが、離婚してのシングルマザーで、未婚の母が周りにおらず、未婚のまま産む事の知識?がなさすぎて…

答えを出しかけていましたが、未婚でシングルで産むことも、後悔しないために、勉強してみます!
ありがとうございます!

いいね♡
2020年01月28日

みさまる

返信読みました。。
そんな辛い思いをされていても、辛さをすぐに忘れてしまう。なんでか分かりますか?
それは、自分の脳が、なんで自分が怒られているのか理解していないからです。
というか、意味のない事を言っているのです。
言い掛かり、揚げ足、変な理論のこねくり回しの繰り返しで、何時間も怒鳴られ続けますよね。それがモラハラです。
怒りの中に、意味はないのです。
あなたが苦しんでいれば、理由なんて取ってつけたもので良いのです。
おかしいですよね、本当。
同じ人間なのに。
あなたが苦しむ理由はありませんよ。

離れるしかないです。
離れて欲しいです。

帰ってくるとビクビクしませんか?
こわいですよね、今日は何で怒られるか、何時に寝られるか…無事、今日が終わるか…

束縛が激しいのも、仕事を禁止、外出を禁止するのも、外でモラハラ男の悪口を言わないように(通報、機関への相談も含む)、逃げないように、通常の思考に戻らないようにです。
マインドコントロールの支配下に置いておくためです。
友達と会う時も付いてこようとしませんか?

決してあなたの能力が低いわけではありません。モラハラの被害者は、頑張り屋さんで、人より強い人が多いです。
強い人じゃないと、モラハラには通常は耐えられないからです。
モラハラ男は、あなたに簡単に逃げられては困るのです。

良く頑張りましたよ…
怒られないように、粗相がないようにと色々考えて、毎日お疲れだと思います。
でも、怒られますよね?結局、何をしたって怒られます。
そんなの、つらいですよ。。

もう離れてください。
楽しい人生歩んでください。

いいね♡ 10
2020年01月28日

みさまるさん!
ここまで理解してくれた方は初めてです!
まさにおっしゃるとおりです!!

ずっとずっとビクビクしていました。
『私』とゆう人間は人間扱いされていませんでした。彼を怒らさないため、彼に尽くし続けるため、理不尽だろうがなんだろうが彼が絶対的存在でした。
友達はまるで北朝鮮と言っていました。

みさまるさんは大丈夫ですか??
私は逃れました。戻らなければあの生活をしなくてすみます。
みさまるさんは育児しながら…心配です。

いいね♡ 2
2020年01月28日

ichi_umi

子供が産まれたら彼が変わってくれるかもしれない。と心の奥で少しでも淡い期待を抱いていませんか?なんだかコメントを見る限りそんな気がして、、
彼の言動行動は異常ですし、その人が変わることなんて到底考えられません。
期待と真逆になった時に、今まではあなた1人が我慢すればよかったかもしれませんが、今度は子供にも被害が及びます。その時、子供を1番に守ってあげられますか?コメントを見る限り、彼に歯向かうことはできないでしょうし子供も同じ目に遭うんじゃないでしょうか。

そんな歪んだ家庭環境で育った子供の心はどうなるか想像できますよね。子供の心を健やかに育てるのは親の責任。父親が悪影響になることがわかっていながらヨリを戻すことは子供にとって悪夢の始まりです。どうかそこに気づいてほしくてコメントしました。
長いこと一緒にいると正常な思考が働かなくなってくるんでしょうか、どうか彼から解放されて楽しい人生を歩んでください。

いいね♡ 11
2020年01月28日

コメントありがとうございます!
今の時点でも最悪の予測ができる…とゆうことは…そうゆうことですよね。
父になったから変わるとは思えません。
彼には前妻との間に14歳の娘がいます。
娘が産まれたときのこと、歩き出したのがいつか、など 何も記憶にないと聞いたことがあります。
育児に協力していなかったんだなと…そのときからわかっていました。
私の子だから…と変わることはないですね。

いいね♡ 1
2020年01月28日

でんで

返信よみました。
他の方へのコメントを読むと彼氏に依存しているだけだと思います。子どもが生まれたら、彼氏なんてかまっている余裕なんて正直ないです。新生児のときなんて特に。束縛が酷くてその状態で子どもにイライラむくと思います。母親が父親に言われている姿なんて子どもは見たくないです。トラウマになります。
10年変わらなかった人が子ども出来ただけで変わるように思えないので、よりを戻さない方がいいです。
あと、23日に追い出されてそれ以降行為もないですよね?7週でしたら、批判はあるかもしれませんが子どもの将来を考えておろすことも考えていいと思います。

いいね♡ 9
2020年01月28日

依存してました。今までは。
意を決して別れて…と言っても追い出されたのですが、私ももう無理!別れる!と言い放ったので、やっと自分らしさを取り戻しつつあります。
しかし10年半バカにされ続け、自分の今までの生き方を恥じるべきかのような言われ方で、呪いから抜け出せず自信がないことも多々あります。間違っているかも、私は恥ずかしいかも…と閉じこもってしまうこともありますが、こちらで皆さんからコメントいただき、幸いにも周りにいる友人も私は普通!彼の方がよっぽど頭おかしい!と応援してくれるので、少しずつ自分を取り戻していきます。
子供のことも、母である私が、愛する卵さんの事を思い決断しようと思います。

いいね♡ 3
2020年01月28日

みさまる

話し合ったんですね!
離れることにしたのでしょうか??
よかった〜☺️

簡単に離れられましたか?
泣いて「離れないで、俺は変わるから」とすがってくるかもしれませんが、それもモラハラの手法なので引っかからないようにしてくださいね!

うちは、大丈夫です。
モラハラはだいぶ改善しましたので😀❗️
離れたいのも真実ですが、しあわせに楽しく暮らしてます。
私もだいぶ強くなりましたよ笑
私はモラハラ専門家(JOEさん)のブログを暇さえあれば読んでいて、モラハラへの理解を深めたのが良かったようです😝
もし今後、yaeさんがモラハラに興味を持ったら、ぜひブログ読んでみてください!
ほんと、すごい先生なので。

yaeさんは強い人です。
どうか、お子さんを守ってあげてくださいね😀✨

いいね♡
2020年01月28日

みさまるさん☆
離れた…とゆうか、離れているので、子供が宿って、これからどうしますか?とゆう話し合いなんですが…。
彼は出来たのなら産んでほしいと意思はあるようです。
籍を入れてもいいと。
家族ができるのは私も嬉しいです。
でも、みなさんが言うように、彼と家族になってこの子を育てる上で叱責されることも増えるでしょう。まず、私に対しての愛は見えません。そんな環境でこの子は幸せに思えるのか…。私への気持ち、子供に対しての気持ち、この先約50年、支え合って思い合っていけるのか、そこを確認していろいろと決めたかったのですが、彼は違いました。
それ以前の話!お前が俺に対してどう改善するか!どう精算するか言え!との事で、話しが全く噛み合わず。
言ったるわ!お前がそんなんだったら悪いけど堕してもらうわ!そりゃ子供できたし一緒になろうか思ったけど、子供おらんかったらお前とはやり直す気もないし!
だそうです。あぁもう無理。
見たり触れたり、感情や意思が作られる前に、天国に送ることが私があなたにできる1番の優しさではないのか…そう思う気持ちも出てきたら、真っ赤な出血がありました。
この子は私が前に進む為に、私に気づかず為にお腹にきてくれたのではと。。
私もいいように考えすぎかもしれませんが、何をどう考えても涙が止まりません。
まだ全て確定ではありません。
突発的な感情だけで決めず、責任を持って、しっかり向き合って決めたいと思います。

JOEさん、検索してみます☆

いいね♡ 2
2020年01月29日

らぷちゃん

その後大丈夫ですか?
あまりコメント書かないんですけど
すごく心配で…

だけどここに書いてほんとによかったと思います。1人で悩んで彼氏さんの思い通りになってしまっていたら…
恐ろしくて考えれないです

最後に出血があったとありましたが
赤ちゃん無事なのかな…

いいね♡ 1
2020年02月26日

のっち。

DV気質とはどういうことでしょうか?
10年半もいたことがすごいです。でもあなたにしかわからない良さもあったのかもしれませんね😌

ただ結婚すれば子供を育てる義務があります。あなたがいない間に子供をその彼に預けれますか??知らない間に暴力を振るったりするかもしれません。

一人で育てるのも大変だけど、結婚してからもきっと悩みは尽きず、苦しい思いをするんじゃないかな。と思います。

せっかく別れられたのなら戻はないほうがいい気がします・・・

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2020年07月14日


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7週と3日今日、稽留流産確定。悲しすぎる!1度は心臓確認出来て、チカチカって動いていて~喜んでいました♪でも、今日の検診では赤ちゃんの心臓が動いてなくて…

妊娠中 流産/死産 , つぶやき , グチ , 悩み , リセット
つわりの時の食事 25

皆さん! つわりでも、これは食べれた! とか、無性に食べたくなった! など、なんでもいいので教えてください^ ^ つわりで食べれない反面、 食べたい気持ちが…

妊娠中 二人目以降 , 悩み , 和み , つぶやき , グチ
不満、愚痴です。 25

9ヶ月になった妊婦です。 愚痴です。 生産期に入る37週に差し掛かる直前にうちの夫は趣味で1泊2日の旅行に行くことになったそうです。そこしか船が取れなかった…

妊娠中 つぶやき , 悩み , グチ
妊娠中の食事と間食 25

現在20w、待望の妊娠で、とても嬉しいですが赤ちゃんの健康と母体の体重管理が気になって毎日毎日食事のことばかり考えています。 栄養価とカロリーを計算して…

妊娠中 悩み , つぶやき , グチ
予定日9/4ですが… 24

出勤予定日まであと2日、今日の検診で赤ちゃん降りてきてるけど不十分、もっと運動する様に言われました。初産です。 2週間前から出かけない日は片道徒歩15分く…

妊娠中 つぶやき , 悩み , グチ