ここに書くことではないかもしれませんが。現在夫が鬱病です。日常生活が送れない…

2019年01月30日

症状が落ち着いたからといって治っているわけではありません。
このまま旦那さまを責めていると、最悪の事態も考えられます。
かといって、産後まもなくご自身の事もままならない、赤ちゃんのお世話でいっぱいいっぱいの主様が全部抱え込むと、主様も鬱になる可能性が高いです。
旦那さまのご実家は、主様のご実家に言いたくないというのは世間体でしょう。

自分と子どもと旦那さまの健康や命のことを考えて、決断されないと大変な事になります。
鬱病は簡単ではありません。本人もとてつもなく苦しんでいます。家族も苦しいです。
しかし、いつかは光が見えてきます。
それまで、お互いの実家の家族に助けてもらうことは悪いことではありません。
1人で抱えていては主様も鬱になります。鬱の人と関わると、自分自身も落ち込みやすくなるので、家族の協力なしでは乗り越えられないと思います。
金銭的な援助ではなく、関わりあってもらえば精神的にも少しは楽になると思います。
主様が精神的に病んでどうしても一緒にいられないなら、しばらく別居してみるのもいいでしょう。
旦那さまの調子のいい時に、どうしたいか、どうしたらいいかを皆さんで話されるといいと思います。
しっかりカウンセリングを受けて、合うお薬をもらってゆっくり治してあげてください。これから大変だとは思いますが、お体に気をつけてくださいね。

まず、赤ちゃんのご誕生おめでとうございます！！
私は出産の経験がないのですが。。お腹の大きな辛い時期に、旦那様の病気が重なって、とってもとっても頑張られたのだろうなぁと思います。

精神科での経験はないのですが、旦那様の鬱の症状は、文章を読む限り、決して軽いものではないように思いましたが、旦那様にとって、唯一、弱音を吐ける場所がまちこさんなのかもしれないなぁ。とも思いました。

まちこさんの立場からすれば、妊娠時に何もしてくれなかった・ずっとウジウジしてた・自分のことばっかりだった。。という印象が強いと思いますが、その状態こそ鬱であり、病気なんだと思います。相手が家族であろうと、他人を気にかけて行動したり、配慮したりする余裕は無いかもしれません。
怒りが込み上げてくる気持ちは分かりますが、旦那様のせいではなく、全ては病気のせいです。

笑顔の溢れる、温かい家庭の中で大事なお子さんを育てたいと思うのは、当たり前で自然なことだと思います。
仕事ができない夫なら要らないと思ってしまう程、辛く大変な思いを毎日されて来たんだと思います。離婚を選択したからといって、冷たいとも思いません。

ただ、後悔せず今後の生活を送れるように、たくさん話し合いをするのがいいと思います。
旦那様がまちこさんに依存してしまい話し合いにならないのなら、旦那様抜きで、義両親、両親、まちこさんで話し合いをし、素直な気持ちを伝えるのがいいかもしれません。

まだまだお子さんが小さい中で、とても大きな悩みだと思いますが、赤ちゃんとの温かい時間も大切にしながら過ごして頂きたいなぁと思います。

思ったことを自由につらつらと、長文で失礼しました！

最悪の事態は、お子様の命に関わることだと思います。><
私の友人にも数名、鬱の方がいますが、
心を病んでいる方は、唐突にどんな行動に出るかわかりません。
暴力を振るうなど〜、とおっしゃっておりますが、たった一回の暴力で言葉の通り命取りになることもありますよ。。。

悲しいニュースが後を絶たないご時世ですので、ご実家の協力も得られるなら、とことんお子様を危険から守るべきだと思います。

ただ、早急に別れたとして、ご主人が恨んでくるようなタイプであるなら、時間をかけた方がいいかもしれません。お子様に危険が少ない方を選択することをおすすめします、、、

自分の父親が躁鬱でした
なので主様のご主人様とは状況が些か違うかと思われますが鬱病の親に振り回された子供、という視点でお話ししますと病気の症状が治まるまで20年以上はかかりました。その間父は職につかないまま家のリビングで母や妹に当たり、母は父の愚痴をずっと言っていました。家庭内の空気は最悪で私は何度も母に離婚しろと言いましたが、あんた達が居るから出来ないとその度に返されました。しかしその結果妹はひどいパニック障害を患うことになり、また虚言もひどいです。妹の症状が出始めた頃に父の躁鬱がひどくなり、ODして救急車を呼んだり包丁を持ち出されて警察にお世話になったりしました。
正直言って子供を理由にして被害者を増やした、母親のほうが私は嫌いです

ご主人様のお母様も鬱気味とのことですが、鬱の家族がいると自分達のことで精一杯なのです。
私の親も子供(孫ですね)の行事に参加した事は一度もありません。誘ったとしてもドタキャンされます。イライラするだけなのであっちも大変なんだねーと諦めたほうが自分の精神状態が安定します

幼い子供を育てながら鬱の人と関わるのは大変だと思います。ただこれからもご主人様と義実家と関係を続けるなら相当の覚悟が必要です
家族で話し合いはもちろんのこと、ご主人様の主治医とも病気の経過やご主人様の鬱の癖など話してそれから結論を出されると良いかと思います
主様にとって良い方向に向かっていけるように願ってます

長文、乱文で失礼しました

お子様のご誕生おめでとうございます
ご出産お疲れ様でした✨

まちこちゃん様もそして旦那様も
現在のお辛い状況 お気持ちお察しします。
まちこちゃん様も ココロちょっとお疲れ気味のようで少し心配です

旦那様は現在精神科への通院はされいるのでしょうか？薬は何を摂られていらっしゃるのでしょうか。読ませていただく限り あまり状況が改善されていないように思われましたので（通院されていたら申し訳ありません）

私も、と言っていいのか分かりませんが、以前に鬱を患いそして鬱と戦ってきた経験があります。幸い投薬と周りの支えがあり現在は社会復帰するまで回復いたしました。（今でも何かをきっかけに鬱に陥るのではないかという恐怖感は常にありますが）

旦那様の孤独で どうしようもなく辛いお気持ちそしてそれを一身に支えるご家族の大変さも 双方身に染みてわかるので 何とも他人事のようには思えず 心苦しい気持ちでいっぱいです

旦那様とは普段一緒におられるときはどんなお話をされますか？たわいもない話、お子様の話。上記の方達が仰ったように今後の家族のあり方について お話される機会などはあるのてましょうか。 旦那様自身の お子様へ対する気持ちや 未来についてのお気持が聞いてみたく思います。
鬱は心というより脳の誤作動による病気だと私は個人的に思っているので、気持ち云々で解決できる病気でないのと 例えば風邪のように体温が下がれば、はい回復！と目に見えるものでないので厄介な病気だなと思うのですが、それを踏まえて。
私の個人的で客観的な意見として旦那様、少し今の状況に甘えているところもあるのかな〜と。（私はそうでした。皆が甘やかしてくれて一番に自分を構ってくれるその状況が心地よかったのです）
語彙力が乏しいが故に上手くお伝えできないのか申し訳ないですが側で肩を支えてあげることも大切ですが、パパしっかり前を向こう！とお尻を叩いてあげることも必要かと思います もちろん突き放すのではなく。

そして彼自身が前進したい 変わりたい！と思うきっかけがあればいいのですが。。精神科の先生が、家族がなんと言おうとも 本人自身が変わりたいと思わない限り絶対変われません


ちなみに話は変わりますが、離婚について
まちこちゃん様が もう旦那様と再奮闘しようという気持ちがそこにないのであれば 別れるのも選択肢の一つだと思います。今の状況からしたら止めて差し上げるのが筋なんでしょうが、貴方の人生は貴方だけのものです。今の自分が自分とお子様にとって最良と思った道に進むべきだと思います。
そして相手が反対していても離婚できます。
この状況だと正当な離婚理由になると思います。


どの道を選択されるにせよいばらの道が待っているかと思いますが、あまり気に病まれず、なるようになるというお気持ちで！

まだまだ小さなお子様、子育てすごく大変かと存じますが、毎日のお子様の笑顔やそして1日1日の成長がまちこちゃん様とご家族の 前進への糧となりますように

長文大変失礼致しました

こんにちは。
もし、しばらく両家の実家に甘えられるのであれば、２年別居することをお勧めします。
そうすれば、割とスムーズに離婚出来ると思います。

結婚は綺麗事では無いですし、お互いに責任を果たし合って初めて成り立つものだと思います。
互いに心身共に健康でいるよう努めることもまた、責任の一つかと

スムーズに離婚出来ると良いですね。

義実家の家族も鬱なら、ご家族へ挨拶がないのも理解できます。
共倒れにならない為に意見したのですが、それも受け入れられない、否定ばかりする、イライラする主様も正直鬱状態に入っているのかもしれませんね。

鬱のこと、本気で勉強した方がいいとおもいます。最悪の事態も考えられることも分かっていると言われてますが、責めるばかりで支えるつもりがないように見えます。
イライラしている家族に鬱病患者は敏感です。
主様の態度で悪化していることは考えないのですか？

とはいえ、上でも書きましたが産後まもなく育児もある主様が全て抱えるのは、精神的にも肉体的にも無理があります。
まずは、旦那さまとお姑さんもしっかりカウンセリングしてもらったらどうでしょうか。
それで回復するかもしれない。時間はかかります。

どうしても子どもに悪影響なら、子どものために離婚してと言えば離婚できるかもしれません。しかし、鬱のひどい時にそういう大事な決断はできないし、そのあと最悪の事態になる可能性が高いです。
主様はどうしたいのですか？
考えて話し合って、必要ならば相談するところもあるので相談してください。
少なからず、主様もカウンセリングを受けた方がいいかなという印象です。

ご主人はどこまでどんな治療をされているのでしょうか🤔大変な出産前に実親に相談させてもらえずひとりで抱えこまれたのは、大変お辛かったでしょう😭お義母さんも鬱っ気があるとのことで、ご主人ももう少し早くから鬱っ気があったかもしれないですね💦
慣れない育児がはじまったばかりの時にご主人の鬱病の問題も抱えて、ひとりでは解決できる問題ではないと思います。
とりあえず距離を置きご実家に頼るのはみなさんのためにいいことだと思います。
世間では障がいを抱えていたり一生寝たきりの方を支えるパートナーがいらっしゃいますが、並大抵の事ではないですし、正直自分は同じ立場になったらできるかわかりません。
小さい子供と鬱病の旦那さんの世話を見るのも相当な覚悟と体力がいるように思います。
まずはご主人のかかっている精神科の医師の話を聞いて病状や今後の話を聞かれるのがいいと思います。そして、市の無料相談窓口でも話を聞いてもらえると思います。
結婚した限りは生涯夫婦で何があっても支え合うというのが理想なのかもしれませんが、2人の考えで離婚も選択肢に入れるのは間違っていないと思います！
鬱病は見た目で分かりづらい部分もありますが自分ではどうすることもできない重い心の病気です。ご主人も、奥様とお子さんを大切にしたいのにうまく自分の心をコントロールできなくて辛い日々だと思います。
鬱病がよくならないままに話し合ってもうまくいかないように思います。専門家を交えて慎重に決断されるといいと思います。