愚痴になります(;_;)私の言うことや意見を必ず否定してくる旦那。気が滅…

2016年09月05日

付き合ってるときからそんな感じだったの？

負けず嫌いなんでしょうか？
結婚したのになるべく関わらないようになんて寂しい…これから子どもを持とうと思ったらすごく大変そう。
子育てで協力しあえないなら絶対大変だし、子どもを思えばこそ譲り合えない気持ちが強くなると喧嘩も増えそう…

常に上に立ちたいんですかね。
年齢はお互い同じくらいですか？
否定ばかりされると、話す気にもならないですよね。

もう一種の癖ですね。
なんでも否定したくなる口癖。
一緒にいて疲れそうですね。

一度そのことについて、しっかり話し合ってみる気はないですか？

話し合いはできないのですか？

失礼ですが、そんな旦那様のどこが
お好きで結婚されたんでしょうか…

うちは理屈っぽい旦那で、結婚1年目で
若干それに近い所が出てきたので
がっつり話し合って、改善しました。
なあなあな態度は舐めてかかられて
しまいますので、釘を刺した方がいいです。

旦那もそうゆうとこあります。
本当に意見が合わないのか負けず嫌いなのか
なんなのかよくわかりません（ ; ; ）
否定されたらむかつきますよね！

喧嘩しないために、意見を言わない
っていうのは、悪手ですよ(-｡-;
言いなりは、更に悪化しますよ。
DV被害者にありがちな考え方に
陥っておられる事を自覚してください。

主さんの個人の尊厳に関わってくる
事なので、しっかり話し合う事を
オススメします！

主さんの方が稼ぎがいいんですね〜
やはり男性は女性よりも上でありたいというか、プライドが高いですから、普段から旦那さんを立てるようにうまく扱って、頼りになる存在だと大切に扱った方がよさそうですね、、^^;

逆に旦那さんの意見を取り入れたり、褒めたり、お礼を大げさに言ってあげたらどうですか！？
おだてまくる作戦！

なんか旦那さん、拗ねてません？笑
こどもみたいだなぁとおもいました。

その状態で家を買うのは危険ですね(>_<)
そして子供も(´Д` )
もし家を買って離婚となると、かなりややこしくなりますし、ましてや子供できてからでは遅いです(>_<)
この人と一生一緒にいるという覚悟ができてから大きな決断された方が良さそうですね(>_<)

話し合っても妻を否定し続けるって…
私なら婚姻関係の継続の不可です。

この先何十年という長い人生、
話が通じない方と一緒にいる生活に
意味が見出せないです。

主さん自体を軽んじておられる様子
なので、お一人での話し合いは
難しいかもしれません。
一度その喧嘩している様子を
ビデオや録音をとって、家族や
信頼できる人に見てもらい、協力を
求めてはいかがでしょうか？

その状態で家や子供は、非常にリスクが
高いですよ！本当に大丈夫ですか？
私が家族や友人なら、思いっきり
引き止めますよ(^_^;)

あと、何十年も耐えないといけない事も考えて離婚も、念頭に入れてみては？？
旦那さんから思いやりを感じたいですね（ ; ; ）

読まさていただいて、褒める、ありがとう！
作戦がいいと思います！
旦那様は主様より年収低くて劣等感とかから、対抗心を抱いているのでは。。
家事やりたくない、でも奥さんの方が年収いいからな、でも感謝されないからやりがいもない‼︎って拗ねてるのかもしれません>_<
ここはひとつ、主様が上手になるのはどうですか？
でもお気持ちすっごいわかります！

例えば、何か意見する時は、「私はこのように感じるけれど、旦那さんはどう思う？」というような、旦那さんから否定させるより、意見を求める感じ。それで意見を聞いた上で、旦那さんの気持ちを受け入れる。
重いものを持ってくれたら、「ありがと〜！さすが力持ち！たくましいね！」とか（笑）家事をやってくれてるなら、共稼ぎだけども、「いつもありがと〜！助かる〜！」と大袈裟に褒める。
旦那さんの方が背が高かったら、「背が高いねー！」とか、小さなことから旦那さんが上位であることを意識づける。(^^)
旦那さんを見下していると、それが知らず知らずに伝わってるかもしれませんね、、

主様自身の尊厳を失わせるような
発言・行動を旦那様がされるのであれば、
モラハラって可能性もありますよ！
昔付き合ってた人がとにかく否定する人で、
「どうせ私なんて…」と思うようになり、
「全部私が悪いんだごめんなさい」のループ…
あれ、完全にモラハラだったよなあって
今になって思います(´･_･`)

主様の心が壊れる前に、
どうにかしないといけないですね！

一つ助言です。

良いお姑さんっぽいですが
あくまで旦那様のお母さんです。
口で説明しても、「まさか」と
旦那さんの肩を持ち、逆に主さんに
不利な感情を持たれるかも。

上の方が仰るように、録音など客観的な
証拠を示した上で話を進める方が
賢明かと思います。

お姑さんより、主さん側の家族を
話し合いの場に入れた方がいいと
思いますよ。
もしくは両方か。

正直褒めて育てるとか、そういう
範疇を超えてるような気がします。

主さんのコメントの返信で「わたしが家計を支えてるのに」ってありますよね。
もうそれが答えですね！
たぶんそれが態度に出ています。

もちろん、主さんの言うことは間違ってないんです。
でも旦那さんは男として、仕事でも妻に勝てない、家事をしても褒められない、何が楽しいですか？
好きな人に認められないって悲しいですよ。

付き合ってた頃と、主さん自身も変わってしまってませんか？？
亭主関白な男性は嫌なのはわかります。
でもね！！ぐぐっとこらえて立ててみてください。

難しいことではないんです。
晩御飯の最後にお茶を注いであげる、もしくはお酒を注いであげる、そんなことから初めてみてください。

きっと旦那さんは変わるとおもいます！！

そして、義母を第三者に入れるのはだめですよ！
旦那さんのプライドはどうすればいいですか？？
義母にまで責められたら、旦那さんはどうなってしまいますか？

主さん、旦那さんの味方でいないとだめですよ。
ムカつくのはわかります！
でも今のままじゃ旦那さんの居場所が家庭の中にないような気がします。

一つ前の匿名の方の意見に1票！！旦那は転がすに限る！そして、転がすには褒めて煽てることです！笑 うちも共働きなので、私は心の中で、家事分担は当たり前でしょ！って思ってますが、旦那が洗濯物畳んだりお皿洗いしてくれている時は旦那のお尻を撫でながら「ありがとー！優しいね( ´ ▽ ` )ﾉ助かるぅ」とふざけながらも褒めます。そうすると満更でもないようで、「俺って優しいなー！こんな良い旦那さんはいないよなー！」と自分で言いながらまた家事やってくれます笑

私の旦那も、それに近いものがあります。
何度か話し合った結果、やはり自覚はなく、癖になってるのかもしれない、とだけ言っていました。
私も付き合ってるときは違いました。
でも、本性がそれだったんだと思います。付き合ってるときは気を遣って私に合わせていたのかな？と。
旦那の母親が、とにかく厳しい人だったらしく、子供のときから褒められたことは一度もないと言っていました。たとえば、小学生のとき100点をとっても褒めてもらうどころか、字が汚いからだめだ、と怒られたそうです。
その影響もあってか、旦那は人を褒めたり共感することができない人間なのかもしれない、と思うようになりました。というか、そういう習慣がない、というか…。
主さんの旦那様の場合は、共働きだということだったので、その劣等感みたいなものはたしかにあると思います。自分のプライドを守るために、そうやって主さんを否定して威厳を保ちたいのかも…しれません。しかも意識的なものではなく、無意識なのだと思います。つまり、悪気はないように…感じます。
でもやはり許されるものではないし、耐え難いので、主さんがすべてを受け入れて我慢するのは酷なように感じます。わたしだったら、いつか爆発しそうです。
何度も話し合ってきて、疲れてしまってるのはわかりますが、旦那様にもう少し理解してもらいたいです。あまり気張らずに、何度ぶつかってもいいから話し合ってみよう！というような感じで、前向きに話し合ってみてはいかがでしょうか？諦めずに。
私自身の両親を見ていて思うのですが、70歳になった今でも何十年も前から同じ問題でずっとケンカをしています。それこそ、何百回？と同じことを話し合っているんだと思います。それだけの歳月をかけても、男と女は分かり合うのが難しいです。それを見ていると、夫婦なんて、こうやって一進一退で続いていくのかな？と思う時があります。
私自身も、旦那の嫌なところばかりが見えて、ケンカが多くエネルギーを使い果たして疲れていますが、合わない部分を探すのではなく、少しでも分かち合える部分があれば十分！だと、思えるように…なりたいと思います（ ; ; ）

否定されるのあまり気にしないようにすればどうですか？
私も自分の意見を否定されると自分の考え全てを否定されてるように感じたり、意地悪されてるように感じてましたが…
あまり気にしないように心掛けたら結構楽になりました。心掛けです(^_^)
愚痴はここや、お友達に吐き出して。

回転寿しで主さんの頼んだものは頼まない。とか、子供は女の子が良い。とか、
あくまで旦那さんの意見なので主さんは気にしなくて良いです(^_^)
この人頑固だな〜。って思ってれば良いですよ。
毎日否定されたとしても、気にしない気にしない。（暴言は別ですよ）
お互い自分の意見を押し通そうとして頑なになったらダメです。譲り合い大事。主さんが意見を譲った分、きっと相手も返してくれますよ。
この先お二人が仲良く笑顔で過ごせますように祈ってます。

否定されるのって辛いですよね。ただ聞いて欲しいだけの時、面白いと思って言った話、それを否定で返されるとこちらもカチンと来るものです。まあでもそれは、自分が知らず知らずのうちに相手からの肯定や共感しか受け入れてないってことですよね。もちろん人間ですからそれが普通です。ただ旦那さんからすれば、あなたも旦那さんの意見を否定しているということになるのかもしれませんね。文面的には、主さん本当に我慢されているんだと思いますが。どちらの味方とかじゃなくお2人を客観的な目で見るとそんな感じかな、と思います。相手は鏡って言うじゃないですか。相手と同じ行動はとってなかったとしても、あなたが相手にされて嫌だと思ったその、思い、を相手にも味合わせてるかもしれない、ということです。主さんの稼ぎの方が良いことも、少しプライドを傷つけてるかもしれませんが、競争心のない男はダメですよ。ヒモ男じゃなくて良かったじゃないですか。男は単純なので褒めて伸ばしましょ！不本意でも、ちょっと旦那さんのこと褒めてみては？お家も建てる予定みたいですし、離婚ということを考えてないのなら、もっと気楽にもう少し頑張ってみてください。相手を力尽くで変えることはできません。旦那の嫌な所に執着しないことと、たまに褒めてみること、、大変ですがきっと変わります。

おはようございます^ - ^

主さんの方が稼ぎが多いとのこと。

妻の方が稼ぎが多い場合、夫は優位に立てない後ろめたさがあるみたいですね。

無意識にでも、収入が多いことを鼻にかけて夫を馬鹿にしていると、見下されることに嫌気の差した夫の心は離れていくかもしれません。

仕事を否定されることは、男性の日々を否定すること。

夫の労もねぎらうことが大事です。

私の方が稼ぎが多いんだからと、夫を顎で使うようでは、夫の怒りを買ってしまいます。

夫婦円満のためには、「笑顔」「感謝」「ほめる」がポイントだと聞いたことがあります。

男はプライドが高いので、褒められることがエネルギーになって、褒めてくれた人のために頑張ろう、という気持ちになるらしいです。

相手を変えるのは難しいですが、自分を変えるのは簡単？とも言えませんが^^;自分が変われば周囲が変わるかもしれませんね。

あと、何かで聞きましたが、子どもが生まれても夫を立てることが大事だということです。夫の居場所を作ってあげる。家長を立てる。

私も旦那との関係を見直してみます^_^

ありがとうございました！

主様と面と向かって話し合うって事は自分の劣等感とも対峙する事になるので、腹を割って話をするなんて今の状況では到底無理なように思いますが、どうですかね？たぶん、元々の性格と嫉みとどっちかだけって事は無く、多少は両方混じっていそうではないですか？主様も割と言葉とかでハッキリ白黒つけたいタイプのようにお見受けしますが、感情ほど白黒つかないものは無いので今回の事が解決できたと思える所までいったとしても、今後も色々あるかもですね。たぶんですけど、ご夫婦性格似てらっしゃって、家庭での立場の尺度が「収入」って所が一致してらして、主様の方がご主人より収入が多くて立場的に上になりやすくて、ご主人がねたむ方の立場に今はいるって感じがします。主様の方がご主人より人の気持ちに寄り添ったり反省(後悔じゃ無く)されるのが上手な気がするので、その能力を活かしてぜひご主人を転がして下さい！きっとご主人にも主様より得意な事があるはずなので、お互いの長所を活かしてファイトです！私も主様の投稿やみなさんのコメントを拝見して、夫婦関係何だか考えさせられました！ありがとうございます！

都内でカウンセリングルームを開業しております。

"褒める""おだてる""転がす"
秘訣（かな〜と私が感じること）を書きます。

・収入にひらきがある
この時点で、ニュアンスが難しいですが、投稿主さんは社会的に、夫さんよりも大きな歯車に噛み合った方と思われます。聡明で、意思決定能力も高い女性なのだと思います。
一方、夫さんは投稿主さんより小さな歯車を回しておられる。小さな歯車を回すことは、大きな歯車に属している方からすると あまり日頃から共感してあげられない程、実は大変なことです… 回転数も多いですからね。目が回る。

私は個人的には、夫さんの否定発言には、日々の目が回る生活の中で一緒に回転して捻れてしまった、投稿主さまへの愛着を感じます。まるで、イヤイヤ期の子供のようです。イヤイヤ期の子供のイヤイヤの理由は「僕に関心を持って！僕に感心して！！」です。

大事なことは、歯車の大小（収入の多寡）では無いです。自分に合った歯車を、自分なりに回し続けることです。夫さんと投稿主さんにはその点、優劣はつけられないでしょう。このことは、投稿主さんも肝に銘じられると良いかと思います。

何故なら一般的に（一般的にですよ😊）収入が高い方は「私はこの収入に見合った努力をしている！それよりも低い金額しかもらえないのは、努力の仕方が悪いからだ！」と、心のどこかで無意識的に考えてしまいがちだからです。
間違ってはいませんが、間違っています。
褒めたい、転がしたい、と思ってる対象には。

夫婦間や家族間でそうなってくると、精神的な幸福を自分が感じることも、そして相手に与えてあげることも、遠のきます。

褒める秘訣は「かわいげ」を見出すことです。

褒めてほしければ「かわいげ」を相手に先に与えることです。

めんどくせえ！どっちも要らねーよ！と思う場合は、常識的な範囲で人に合わせることが難しいタイプでしょうから、離婚して恋愛を繰り返していた方が気楽でしょう。

決して誰かを不快にさせたいわけでは無いのですが、怒る人、否定ばかりしてイラついている人、ああ言えばこう言って、共感を全くしてくれない人を見ると、私は昔飼っていたハムスターを思い出して静かに微笑んでそのまましばらく黙ります。（黙って微笑む、この方法はお勧めです！）

うちのハムスターは滑車を回しすぎて、その速い回転に脚がついていけなくなり、コケて、そのままグルグル回されていました。

感情が制御できない人、
人の気持ちに寄り添えない人
否定ばかりすることで優位に立とうとする人は、ひとえに余裕が無いのでしょう。

滑車ごとグルグル回されてるハムスターなんだなぁこの人…wwと光景を想像するだけで、夫さんにかわいげ、見出せませんか？☺️