旦那の愚痴のその後です。不快な方はスルーしてください。ものすごく長文、乱文に…

2020年10月08日

前回の投稿も読ませていただきました。
旦那さんの主張を聞いて、猫さん自身はどうしたいのでしょうか？
舌打ちやご自身のルールを押し付けないことは直すことができても、お金のことや家事育児の分担は許容出来ますか？
今はよくても、猫さんの貯金が底をついたらどうするのでしょうか…。
早急に離婚するかどうか答えを出す必要はないと思いますが、別居をいい機会と捉えて、ご実家で冷静にゆっくりと今後について考えたほうがいいと思います。
失礼ですが、私なら家事育児に非協力的で、専業主婦なのにお金を入れてくれない旦那とはやっていけません。百歩譲って家事育児はひとりでこなすにしても、お金も入れない旦那の抜いだ靴下の世話までしてられません。
離婚を勧めるわけではないですが、お子さんも険悪なムードの両親と一緒に過ごすより、お母さんひとりになっても、一緒に笑っていられる環境で一緒に過ごすほうが幸せだと思いますよ。

あまりアドバイスになるかわかりませんが、旦那さんは自分をすごく認めて欲しいんだなぁって思いました。

うちの旦那もそうですが、認めてもらって初めてやる気が出るタイプの人っていますね。できてないことを言われ過ぎるとダメのレッテル貼られて自信をなくしちゃう男の人、多いと思います。

そんな旦那さんには、持ち上げて持ち上げて「働いてくれてありがとう。あなたのおかげで子供も私も生活ができるのよ」と感謝していくことかなと思います。

うちの旦那は変わりました。それまでは正社員の共働きでも家事はほぼ私でした。妊娠中、安静指示が出ていてもです。家に入れているお金は夫婦同額（育休中も）です。くそーと思う時もありますが「可愛い子供が産まれてきたのも旦那さんがいたから。今のこの生活ができているのは旦那さんのおかげ」と感謝を口に出して言うことで旦那が少しずつ変わってきて、先日から洗い物を手伝ったり寝かしつけを手伝ったりしてくれる様になりました。家事育児してくれて当たり前、仕事してお金を入れて当たり前、全てを当たり前と思わないことが大切だと思いました。

あまりアドバイスになってなくてごめんなさい。でも、うちの旦那と同じように旦那さんも苦しんでいるようだったのでコメントしました。

主様も大変だと思います。
愚痴、いっぱい吐き出してくださいね。

率直に…
なかなかな旦那さんをお持ちですね！！

まず生活費を払わないのは、立派な経済的DVです。専業主婦をしろ、立派な晩ご飯を作れというなら、そのためにはお金が必要と分かってないのでしょうか🥶

文句や舌打ちをしたくなる気持ちも分かりますが、その場ではぐっとこらえて…「見えない所で後ろ向いてこっそり」が鉄則です！！！男性はプライドが無駄に高いので、逆撫ですると良いことないです。わたしは文句言って面倒な事態になる方が面倒なので、文句言うのやめましたよ。笑

うちの旦那も似ていて、ここで何度か相談させてもらってますが、その度に「あなたの人生なんだから我慢せずに離婚した方がいい」とアドバイスをもらってます。
でも私もなかなかの変わり者でして、離婚しないと決めて、なんとか我慢しながらやってます。良いところもあるので。
どうされるかは猫さん次第ですが、我慢しすぎず、吐ける所で発散して下さいね。

行政機関にも女性相談窓口などもありますよ！私も相談したことありますが、根本的な解決にはならないのですが、ちょっとスッキリしました。
もしも離婚されることになるなら、弁護士の無料相談などうまく利用して立ち回ってくださいね。

いい方向に向かうことを願ってます。

ちょっと旦那さんの行動、発言がひどくて思わずコメントしてしまいました。

みなさん、結構旦那さんに寛容なんですね、、私には完全なるモラハラ夫に見えてしまいました。もし、これからお金を入れてくれたとしても、心ない発言をしなくなるとは限りません。子どももこれから言葉もわかるようになってくるし、旦那さんの今の発言は聞かせたくないというのが正直な感想です。

離婚を勧めるというわけではありませんが、ご実家に帰ってきているそうなので、ご両親やご家族に現状をお話しして今後のことを相談されるといいかと思い
ます。旦那さんが改善されるのが一番ですが、時間も心の負担もかかりそうですよね。

猫さんとお子さんが笑顔で生活できるように願っています。

旦那さん御都合主義だなぁと思いました。

他の人たちが家にお金を入れているからって俺も入れるなんておかしい
→よそはよそ、ウチはウチ

専業主婦家庭で夫が家事をするなんて聞いたことがない
→よそではやってないからウチでもやらなくていい
…ってことですよね。
（やってくれる旦那さんいますよ）

もう一度きちんと話し合って譲り合ったり感謝し合ったり、尊重し合えるように夫婦で変わっていけるようならいいのですが💦
まず自分が変わることで相手も意識して変わってくれる場合もありますが、図に乗るタイプもいますしね(^_^;)
ただお金に関しての考え方が大きく違うのはこれからも大変だと思います。

私なら頑張って働きに出ます。
家事育児に参加してもらう口実を作るためではなく、そんな夫から自立するためです。
いい大人の脱ぎ散らかし食べ散らかしを片付けるのは専業主婦の仕事ではありませんし、そんなことにプライドなんて私は持てません💧
私は特段世話好きとかではないからかもしれませんが。。

もう一度夫婦としてやり直したい思いがあるなら、まず猫さんが旦那さんへの態度や伝え方を変えて接してみるのもいいかもしれません。労力はいると思いますが(^_^;)

前回の投稿も拝見してました。なんと言うか、驚きと呆れで言葉も出ないくらいです( ･᷄ὢ･᷅ )
そもそもそういう人は結婚に向いてない人なんだろうと思います。お付き合いされていた頃は我慢していたとありますが、我慢してまで付き合う必要もなかったのかな、と私は思ってしまいます。ご夫婦お互いに何のためにご結婚されたのでしょう？と不思議になりました‪(๑¯ω¯๑)‬自己犠牲をものすごく生きがいに感じてらっしゃる人じゃない限り、その旦那様とうまくやっていける人はいないと思います。私には絶対無理です( •̅_•̅ )他の方が仰る、旦那様を褒めるなどの行為も、褒める部分があればこそだと思ってしまいます。呼吸できて凄いね、心臓が動いてて凄いね、服が着れてえらいね、お箸も持てるのねーとかそういうことを褒めればいいんですかね(-ω-?)
家事も育児もさせるな、生活費も入れないって意味が分からないですよね、普通に(⊙⊙)旦那様が働いてきたお金は全てご自分のモノだとおっしゃるのなら、旦那様のお世話もする義理もないですよね？むしろ、旦那様のお金は何に使ってるんでしょうね。旦那様が脱ぎ散らかした服などは、ゴミであると判断して捨てたり、食事も食費がないので、と一切作らないなど色々やり返してやりたいですね。あとは、食費や光熱費をくれない、と義理実家に援助してもらうように仕向けるとかですかね。赤の他人の私が離婚を勧めるのはおかしいことだとは思いますが、1番いいのは、義理実家に旦那様を返品してしまう事だと思います。旦那様と一緒にいてこれから先のことを想像して、幸せだなーって思えることがありますか？お子様の成長にプラスになることがマイナスより上回っていますか？

長々と書き込みしてしまい、すみません💦主様とお子様が笑顔でいられるように、いい方へすすむことをお祈りします😀

私も少しだけ言わせていただきます。
旦那さんの発言の中に不思議な点があります。

①生活費について
他の人たちがお金を入れてるからと言って自分もしないといけない意味がわからない

②家事について
専業主婦のいる家で夫が家事をすることは聞いたことがない

という２つが気になりました。
①は、世間とうちは違うという理由
でも②は、世間を参考にしてる


一貫性がないですねーー笑笑

すみません。細かくて。

私なら絶対に離婚します。
子どもがいても、このような旦那は不要です。

言い過ぎて気に障ったらすみません。

お金出さないご主人、必要ですか？
ご主人といて、幸せですか？

もう夫婦として破綻しているように見えます。
幸いご実家に帰ることができていますし、離婚された方が幸せになれると思います。
子どもから父親を奪うもありますが、そんな父親、子どもには必要ですか？
私が子どもなら不要です。
母親を不幸にする父親など。

前回を知らないのですが、こんなモラ夫子供に悪影響しかないです。お母さんが笑ってるのが1番だと思うので、申し訳ないなんで思わなくていいですよ。
結婚不適合な旦那さんです。

離婚しようって言ったら、オロオロしそうなタイプの旦那さんですね。。

自分が主様の立場なら同じように悩むと思います。。
世間体とかもありますしね。。
私たちは主様の気持ちに寄り添うことは出来ても、
所詮赤の他人ですし、決めるのは主さんで、直ぐに離婚には踏みきれないとは思います。
とは言いましたが、、私なら離婚一択です。
主さんの家族も私たちと同じ思いなのではないでしょうか？？

立派な金銭的DVにモラハラ気味、、
子どもから父親を奪っていいのか、、と
悩まれているようですが、正直ご主人が
お子様にいい影響を与えるお父さんとは思えません。。
酷くなれば手をあげるようになるかもしれません。
両また、手を出してなくても親が不仲な姿を見せることは、
子どもにとっては立派な虐待になります。

この別居期間中に、主さんがいてくれる
ありがたみとかがわかって、
心を入れ替えてくれたら1番いいですね。

ゆっくり休んで、ご自身とお子様が幸せになれるよう方法にたどり着けるようお祈りしております。

ご夫婦にしか分からない問題もあるのでしょうが、ご主人は結婚を何だと思われてるのかなと感じました。
我が家も人様の家庭を言えたキリではありませんが、当たり前の事をしてるだけなのに当たり前と思うのはおかしいと腹を立てられても困りますよね。
こちらは兼業主婦ですが、パートに出るのも家事をするのも当たり前だと思ってやっています。
生活費もいるし、子供達のご飯を作るのも着る物を洗濯するのも、する他ないんですから。
全額とは言いませんが、旦那が仕事をして家計を支えるのだって当たり前です。
家庭を持ったんですから。
それを持ち上げてあげなきゃいけないのか、子供達の事も下手に出てお願いしなきゃいけないのか、夫婦ってなんなんでしょうかね。
女優にならなくては、我が夫婦はうまくいきそうにないです。
離婚を避けたい気持ちは分かりますがが、一生貯金で旦那さんを養うんですか？
働いてるのにお金入れてくれないって、シンプルに変ですよ💦

ちょっと旦那さん酷すぎませんか❓
一番気になったのは、専業主婦だと言うなら奥さんと子供を養う為のお金は入れるのが筋だろうと思いました。ヒモですか❓😨
そんな人、親どころか夫になる資格ありませんよ…お風呂に入れたり抱っこするのは友人や親戚でも出来ます。夫には夫の責任があります。

自分の貯金を崩して旦那さんの生活を支えるのが苦じゃないなら良いのですが、そんなのおかしいと思うのであれば再度話し合ってみてはどうでしょう❓
まだご実家に帰られて間もないと思いますが、暫く別居するなりして旦那さん一人でやらせてみたらいいと思います😡

私ならそんな旦那いらないし、父親であってほしくないです💧

両親に相談してみましたか？
義母に電話してみるのもいいかも。
当事者2人じゃ話にならなそう。
親なら旦那も少しはやばいって思わないかな？それとも逆上するタイプ？

離婚しともいいやくらいの気持ちで脅しにかかった方がいいかも。子供が産まれて離婚したくないのは旦那の方が強いかもしれない。

私は旦那の借金が見つかって義母に相談しましたよ。給料明細も偽造されて渡されてたことあって。

そしたら義母全部知ってた。私がちゃんと育てなかったからごめんなさいって謝られた。
それから義母は嫌い(笑)
借金抱えた息子を結婚させやがって、結婚する前に全部返済するよう管理しろよ！生活費から借金返してて(お小遣い制だから手取り偽造してた)まぢで離婚考えましたよ。
そっからは私が強くなったかな？

追撃失礼します！
父親を奪っていいのかとか考えないで下さいね。
ご主人は父親を放棄してると思います。
それとも、食費は入れないけど学費の積立てや老後の資金などお一人で貯めておられるのでしょうか？

前回の投稿も拝見しましたが、きっとお互いの不満が積もり積もった感じでこうなっちゃったのかなって思いました。
皆さんのコメントとかも見ましたが、うちの夫も随分なモラハラ野郎です。笑

私も専業主婦ですが、離婚する気は無いのでモラハラ夫も、私も子供もハッピーでいられる様に工夫して生活してます。すごい批判を受けそうですが…
離婚しないのならば、ご参考程度に。

まず、手伝ってほしい事、お願いしたい事は指図しない、命令しない。です。
これやって、あれやってではなく「今これをしてくれると助かります。」と悔しいですけど、こっちがへり下ってお願いします。子供も勉強しなさい！って言ってハイやりますって子、なかなかいないですよね。命令されると誰だって面倒なことはやりだかりません。言い方を少しだけ変えます。
やってもらったら(そんなのやるの当たり前だろ！)と思っても、「ありがとう、助かったよ」と感謝を伝えます。
生活費に関しても、「今こう言う状況なのでこの分を払ってくれると助かります。」みたいな感じです。
やってほしい事、お願いしたい事、言い方を少し変えるだけで大分違ったのでは無いかなと、客観的に見て思いました😢気を悪くされたらごめんなさい💦

ご飯に関しても夫は夫なりの理想があって、不満を言われたら改善してます。
なので今の我が家は夜ご飯は最低でもおかずは3品出してます。頑張るのはメインの1品だけですが。笑
後の2品は切るだけ焼くだけ和えるだけ…とか適当なものでも、喜んで食べてます。味付けも結構うるさくて腹立つことも多々あります😅
子供いての夜ご飯の準備は大変ですが、品数少なくて文句言われるより、ちょっと頑張って感謝してもらった方が私も笑顔でいられます。
さすがに仕事して疲れて帰って来て、ご飯に肉じゃがだけだったら、私も悲しい気持ちになりそうです😢ごめんなさい💦

多分、やり直すなら、お互いに初心に戻って相手を思いやる気持ち、感謝の気持ちを持つことが必要なのかなって思いました。男の人はいつまでたっても子供ですし😅

ただ、文章読んでたら猫さんのご主人、お子様をお風呂に入れたり、休みの日にご飯作ってくれたり(前回の投稿)、うちの夫より全然素敵です！😄笑

お互いが納得のいく結論を出せると良いですね☺️
部外者が長々と失礼致しました💦

専業主婦のプライドって一体何なのか旦那さんに説明していただきたいです！
私は今育休中で、言わば専業主婦になりますが専業主婦にプライドなんて持ってる人この世に居るとしたら極わずかですよね、きっと。
それを仕事として見ているなら給料を出してくれって話ですよ。嫌なら自分が働くから家で子どもと過ごして専業主夫してくれって私なら思います。
それに貯金を使ったり、生活費を入れなかったり…むしろ父親、夫としてのプライドはないのかと尋ねたいくらいです。

完全なるモラハラで読んでて腹が立ちました！←すみません。
でもきっと認めてほしい人なんでしょうね。
感謝の気持ちや労いの言葉をかけたら頑張ってくれるタイプかもしれませんね😅

子どもから父親を奪っていいのか悩まれるなら主人としてではなく、父親として何をしてくれているのかを一度考えてみてください。

小さい子どもさんが居てるのに精神的に辛いと思いますが実家で少しリフレッシュしてください😭

うちは必要なお金は自由に使えるし、夫も無駄使いするわけではなくて、財布を握ってるのは夫ですが困る事はありません。
ただその他の発言とか態度とか近いものがあったなと思いました。私は夫がモラハラだと気づいた時から相手のペースにのまれないように、自分が芯のある人でいられるようにスルーするところはスルーしてどうしても言わないといけない事は伝えたり接し方も気を付けてきました。
一度子供が1歳の時に家出して、離婚危機でしたが、私は夫の事が好きで好きで結婚して、まだこんな事になっても好きだったので自分の中でよく整理して条件付きで戻りました。

私は働きに出る事にしました。保育園事情もありフルではなかったけど、悪戯にブランクを伸ばすだけよりマシだと思いました。いつか離婚になってもならなくても、今の私には少しでも社会と繋がってた方がいいだろうと判断しました。私が夫の収入の〇割の収入を得たので、家事も〇割負担するよう話しましたし、普段保育園で頑張っている子供のために週末は夫婦でたくさん遊んであげようと提案して、増えた収入を充てました。夫は夫でお金の心配凄くしていて気を張ってたのがわかりました。一馬力だとやっぱりプレッシャーがかかるのかなと思いました。私も1人で家事育児はプレッシャーなので一緒に楽しくのスタンスにしました。

うちは元々結婚時に決めて財布は一つでしたが、別れているとまずそこが大変だとは思います。生活にかかるお金を良く見直して理解してもらえるといいですよね。家を買うとなった時、FP相談とかもしたのでお金の事や先の事を夫婦で考えるきっかけになりましたよ。保険関係などでもお金のプロの話を聞く機会は取れますから一度第三者のプロに話を聞いてもいいと思います。財布一緒にしてた方が貯まりますしね。

子供が小さいうちは色々と手が掛かるし、夫の面倒まで見られないって気持ちになりますよね。たぶん今が1番辛いです。ただ男の人もイライラされてチクチク言われたら一緒にいるのが辛くなるのだと思います。でもこれってアルアルだと思いますよ。どこの夫婦も似たような問題あると思います。お金の事だけはちゃんと解決してから戻った方がいいと思います。

再度コメント失礼します❗️

本当は大人なんだから自分のことくらいやって当たり前なんですけどね😢でも、それができない人なんですよ。

ご主人さんが自分から手伝ってくれるようになるか…？ですが、今の状態では無理だと思います。そこまでひどい状態になっているからです。（私は結婚当初、喧嘩して実家に帰った時、父にそんなんじゃダメだと言われて上記にとりかかり、5年弱かかりました）

主様がこれから、思っていることをやってみてそれでもダメなら離婚とおっしゃっているよう、やってみないとわからないかなと思います。なのでアドバイスになるか不明でごめんなさい😢

皆さんのモラハラ夫ということもすごくわかります。私も初めて読ませて頂いた時は正直、離婚一択だなと思いました。主婦なのに旦那さんがお金を入れないなんて生活が成り立たないです。が、主様はどうにかやり直せるのならという思いがあるのかなと思ったので、1回目のコメントをしました。

前回のコメントで私の言葉が足りなかったかもしれません。旦那さんがそうなった原因があるということです。付き合っている時はこんな感じではなかったのはお互い見えない部分があったからだと思います。だけど、結婚してお互いがお互いの価値観で当たり前を押し付け合っていたらうまくいくのでしょうか？
発言に一貫性がないのは旦那さんも何か言い返さないとと思って苦し紛れに言っていると言うことかなと思いました。

結婚したとは言え、所詮他人の夫婦です。言いたいことは言わないといけないけど、相手がどういうタイプか知っていくことで自分も旦那も変わっていかないといけないということを私は少し学ばせてもらいました。まだまだこれからですが…💦

モラハラ部分の証拠集めもしながら、今はご実家でゆっくりなさってくださいね。お互い冷静になれますように。旦那さんに主様の気持ちが伝わるよう、そして良い方向に進むことを祈っております。

ごめんなさい、長くなって分かりにくい文章で💦お返事も大変でしょうからしなくて大丈夫です🙆‍♀️

全然、気なんて悪くなってないです。私文章作るの苦手だから、逆に嫌な気持ちにさせてしまったらと思って心配してました💦
主様、本当に頑張ってますね。。コメント拝見していて、自分とちゃんと向き合って、また大変な中、憎んでも仕方ない旦那さんのことも考えようとされていて。すごいと思います。
きちんと話し合いができるよう祈っております😭
またまたコメントしてしまいました💦すみません、では✋