旦那の愚痴の続き

旦那の愚痴のその後です。不快な方はスルーしてください。ものすごく長文、乱文に…
2020年10月08日

家庭
つぶやき , 悩み , グチ

猫(^^)

旦那の愚痴のその後です。
不快な方はスルーしてください。
ものすごく長文、乱文になります。

前回の投稿を読んでくださった方、コメントくださった方ありがとうございました(^^)
あの後再度旦那と話した事を書かせていただきたいと思います。

生活費を払う気はない
養うとはこう言うことだ、普通はこうだっとまず説明し、自分の男友達や義母さんにどういう風にしているか聞いてみたらと言った所「他の人達がやってるからお金を入れないといけない意味がわからない」「俺は払いたくない」「お前の貯金を切り崩して何が悪いんだ」ということでした

家事をさせるな
「専業主婦なら一切俺に家事をさせるな」「専業主婦のいる家で旦那が家事をするなんて聞いたことない、たとえ休みの日でも俺が家事をするのはおかしい」
「脱ぎ散らかした物や食べ散らかした物を片付けるのもお前の仕事だろ」「専業主婦としてのプライドはないのか」

食費について
「お金が欲しいならまともな晩ご飯を準備しろ。肉じゃがとご飯のみとかは晩ご飯ではない」(旦那の作る晩ご飯のオムライスのみ、パスタのみは立派な晩ご飯だと言ってました)「今まで生きてきてこんな晩ご飯食べたことない」「買い物についてもお前が行けばいいだろう」「朝も昼も家で食べてないのに何で俺が食費を出すんだ」(朝はギリギリまで寝てたいから食べない、昼は前に弁当を作らなくていいと言われた)

お前が嫌だから家に早く帰らない
「家に帰る度に文句を言われ舌打ちされ、機嫌が悪いのに家に早く帰りたいと思うか」(ゴミの分別をしてほしい、洗濯物はカゴに入れてほしい、帰宅時間を守ってほしいなどと細々言っていたのが嫌だということのようです)(舌打ちに関しては文句を言うのも嫌になりしてしまっていました。私も大人気なかったです)

子どもについて
立って抱っこしてほしいなどと伝えると「俺はお前の奴隷じゃない、お前の思い通りにならないと気がすまないのか」「子どもは泣かせておけばいいだろ、何がダメなんだ」「世の中には何もしない旦那だっているだろ、俺はお風呂に入れたりしているじゃないか」

その他
上記の話の間に「俺はそんなにダメ人間か⁇じゃあお前はどれだけすごい嫁なんだ⁇お前も俺も普通の夫と普通の嫁だろ」「自分だけ大変アピールしやがって俺だって働いて大変なんだ」「子どもと2人で家におるだけなんだから楽だろう」「お前は俺に感謝したことがあるのか?」

全てではありませんが以上が旦那の言い分でした。

今現在、距離を置きたいから実家に帰れと言われた為実家に帰っております。
このまま離婚になるかもしれません。
子どもに申し訳ないです。
お互い子どもな夫婦で申し訳ありませんがアドバイスや客観的に見た私の直すべきところを教えていただければと思います。

長文読んでいただきありがとうございました‼︎

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2020年10月08日

金魚

前回の投稿も読ませていただきました。
旦那さんの主張を聞いて、猫さん自身はどうしたいのでしょうか?
舌打ちやご自身のルールを押し付けないことは直すことができても、お金のことや家事育児の分担は許容出来ますか?
今はよくても、猫さんの貯金が底をついたらどうするのでしょうか…。
早急に離婚するかどうか答えを出す必要はないと思いますが、別居をいい機会と捉えて、ご実家で冷静にゆっくりと今後について考えたほうがいいと思います。
失礼ですが、私なら家事育児に非協力的で、専業主婦なのにお金を入れてくれない旦那とはやっていけません。百歩譲って家事育児はひとりでこなすにしても、お金も入れない旦那の抜いだ靴下の世話までしてられません。
離婚を勧めるわけではないですが、お子さんも険悪なムードの両親と一緒に過ごすより、お母さんひとりになっても、一緒に笑っていられる環境で一緒に過ごすほうが幸せだと思いますよ。

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2020年10月08日

金魚様コメントありがとうございます。
私自身今の段階で旦那とはやっていけないと思っております。
私が改善しても旦那に改善の意思が何一つなければ結局何も変わらないと思うし、旦那のことを全て諦めて貯金を切り崩して生活費を払い、家事育児をしてもすぐに限界がくるとわかっています。
子どもから父親を奪うのはと考えていましたが、離婚も視野にもう少し考えてみようと思います。
コメントありがとうございました(^^)

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2020年10月08日

とまとママ

あまりアドバイスになるかわかりませんが、旦那さんは自分をすごく認めて欲しいんだなぁって思いました。

うちの旦那もそうですが、認めてもらって初めてやる気が出るタイプの人っていますね。できてないことを言われ過ぎるとダメのレッテル貼られて自信をなくしちゃう男の人、多いと思います。

そんな旦那さんには、持ち上げて持ち上げて「働いてくれてありがとう。あなたのおかげで子供も私も生活ができるのよ」と感謝していくことかなと思います。

うちの旦那は変わりました。それまでは正社員の共働きでも家事はほぼ私でした。妊娠中、安静指示が出ていてもです。家に入れているお金は夫婦同額(育休中も)です。くそーと思う時もありますが「可愛い子供が産まれてきたのも旦那さんがいたから。今のこの生活ができているのは旦那さんのおかげ」と感謝を口に出して言うことで旦那が少しずつ変わってきて、先日から洗い物を手伝ったり寝かしつけを手伝ったりしてくれる様になりました。家事育児してくれて当たり前、仕事してお金を入れて当たり前、全てを当たり前と思わないことが大切だと思いました。

あまりアドバイスになってなくてごめんなさい。でも、うちの旦那と同じように旦那さんも苦しんでいるようだったのでコメントしました。

主様も大変だと思います。
愚痴、いっぱい吐き出してくださいね。

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2020年10月08日

とまとママ様コメントありがとうございます。
確かに私自身、旦那のことぐらい旦那がやって当たり前という考えがありました。
旦那は今まで実家暮らしで部屋の掃除や車の掃除なども含め全てのことを義母さんがされていた為、私にも全てやってもらって当たり前だと考えており、こうしてほしいと言わないとダメだと思っていたのですが…こんな旦那でも自分から手伝ってくれるようになるでしょうか⁇
旦那も苦しんでいる…自分のことばかりでそこまで考えられておりませんでした。
もう少し時間をおき、旦那とまた一緒にと思えれば旦那の気持ちも考えていけたらと思います。

お優しいコメントありがとうございました(^^)

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2020年10月08日

みさまる

率直に…
なかなかな旦那さんをお持ちですね!!

まず生活費を払わないのは、立派な経済的DVです。専業主婦をしろ、立派な晩ご飯を作れというなら、そのためにはお金が必要と分かってないのでしょうか🥶

文句や舌打ちをしたくなる気持ちも分かりますが、その場ではぐっとこらえて…「見えない所で後ろ向いてこっそり」が鉄則です!!!男性はプライドが無駄に高いので、逆撫ですると良いことないです。わたしは文句言って面倒な事態になる方が面倒なので、文句言うのやめましたよ。笑

うちの旦那も似ていて、ここで何度か相談させてもらってますが、その度に「あなたの人生なんだから我慢せずに離婚した方がいい」とアドバイスをもらってます。
でも私もなかなかの変わり者でして、離婚しないと決めて、なんとか我慢しながらやってます。良いところもあるので。
どうされるかは猫さん次第ですが、我慢しすぎず、吐ける所で発散して下さいね。

行政機関にも女性相談窓口などもありますよ!私も相談したことありますが、根本的な解決にはならないのですが、ちょっとスッキリしました。
もしも離婚されることになるなら、弁護士の無料相談などうまく利用して立ち回ってくださいね。

いい方向に向かうことを願ってます。

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2020年10月08日

みさまる様コメントありがとうございます。
1人暮らしなどした事がない為食費や光熱費などにどのくらいかかっているのか理解していないようです。

付き合いたての頃は我慢できていたのですが、付き合いが長くなるにつれ旦那のダメなところが目につくようになり、私自身もともと短気な性格もあり、つい言ったり、舌打ちしたりしてしまいます。
ダメですね…。
みさまる様のように我慢できるように頑張れればと思います。

相談口なども教えていただきありがとうございます。
詳しいコメントありがとうございました(^^)

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2020年10月08日

りゅうこ

ちょっと旦那さんの行動、発言がひどくて思わずコメントしてしまいました。

みなさん、結構旦那さんに寛容なんですね、、私には完全なるモラハラ夫に見えてしまいました。もし、これからお金を入れてくれたとしても、心ない発言をしなくなるとは限りません。子どももこれから言葉もわかるようになってくるし、旦那さんの今の発言は聞かせたくないというのが正直な感想です。

離婚を勧めるというわけではありませんが、ご実家に帰ってきているそうなので、ご両親やご家族に現状をお話しして今後のことを相談されるといいかと思い
ます。旦那さんが改善されるのが一番ですが、時間も心の負担もかかりそうですよね。

猫さんとお子さんが笑顔で生活できるように願っています。

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2020年10月08日

りゅうこ様コメントありがとうございます。
私自身ここに投稿しながらこれってモラハラなのでは、と気づきました。
家族にはこの投稿と同じように全て話をし、しばらく家にいていいと言ってくれているので甘えさせてもらおうと思います。
家族は旦那の考え方がおかしいと言ってくれたのですが、客観的に見るとどうなのだろうと思いこちらに投稿させていただきました。
旦那が変わってくれるのが1番いいのですが…

お優しいコメントありがとうございました(^^)

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2020年10月08日

麻の葉

旦那さん御都合主義だなぁと思いました。

他の人たちが家にお金を入れているからって俺も入れるなんておかしい
→よそはよそ、ウチはウチ

専業主婦家庭で夫が家事をするなんて聞いたことがない
→よそではやってないからウチでもやらなくていい
…ってことですよね。
(やってくれる旦那さんいますよ)

もう一度きちんと話し合って譲り合ったり感謝し合ったり、尊重し合えるように夫婦で変わっていけるようならいいのですが💦
まず自分が変わることで相手も意識して変わってくれる場合もありますが、図に乗るタイプもいますしね(^_^;)
ただお金に関しての考え方が大きく違うのはこれからも大変だと思います。

私なら頑張って働きに出ます。
家事育児に参加してもらう口実を作るためではなく、そんな夫から自立するためです。
いい大人の脱ぎ散らかし食べ散らかしを片付けるのは専業主婦の仕事ではありませんし、そんなことにプライドなんて私は持てません💧
私は特段世話好きとかではないからかもしれませんが。。

もう一度夫婦としてやり直したい思いがあるなら、まず猫さんが旦那さんへの態度や伝え方を変えて接してみるのもいいかもしれません。労力はいると思いますが(^_^;)

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2020年10月08日

麻の葉様コメントありがとうございます。
そうなんです。あー言えばこー言うでとにかく自分は悪いない、都合が悪くなれば俺はそんなにダメな人間なのかと話から逃げられました。
最初の頃は感謝したり、褒めたりしていましたが、余計に何もしなくなり、図に乗りました。
働きに出てもいいのですが、共働きの間も私が家事をしていた為、今の状況に仕事の負担が増えるだけで旦那は何もしてくれないのがわかりきっているので…ある程度子どもが大きくなるまでは家で一緒にいてあげた方がまだいい気がします(TT)
少しの間なら生活に困らないぐらいには貯金しているので…。

そうですね。
私の伝え方や態度もよくないとわかっているのでやり直すことになれば頑張って伝え方や態度を変えていければと思います。

コメントありがとうございました(^^)

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2020年10月08日

ひいろ

前回の投稿も拝見してました。なんと言うか、驚きと呆れで言葉も出ないくらいです( ・᷄ὢ・᷅ )
そもそもそういう人は結婚に向いてない人なんだろうと思います。お付き合いされていた頃は我慢していたとありますが、我慢してまで付き合う必要もなかったのかな、と私は思ってしまいます。ご夫婦お互いに何のためにご結婚されたのでしょう?と不思議になりました‪(๑¯ω¯๑)‬自己犠牲をものすごく生きがいに感じてらっしゃる人じゃない限り、その旦那様とうまくやっていける人はいないと思います。私には絶対無理です( •̅_•̅ )他の方が仰る、旦那様を褒めるなどの行為も、褒める部分があればこそだと思ってしまいます。呼吸できて凄いね、心臓が動いてて凄いね、服が着れてえらいね、お箸も持てるのねーとかそういうことを褒めればいいんですかね(-ω-?)
家事も育児もさせるな、生活費も入れないって意味が分からないですよね、普通に(⊙⊙)旦那様が働いてきたお金は全てご自分のモノだとおっしゃるのなら、旦那様のお世話もする義理もないですよね?むしろ、旦那様のお金は何に使ってるんでしょうね。旦那様が脱ぎ散らかした服などは、ゴミであると判断して捨てたり、食事も食費がないので、と一切作らないなど色々やり返してやりたいですね。あとは、食費や光熱費をくれない、と義理実家に援助してもらうように仕向けるとかですかね。赤の他人の私が離婚を勧めるのはおかしいことだとは思いますが、1番いいのは、義理実家に旦那様を返品してしまう事だと思います。旦那様と一緒にいてこれから先のことを想像して、幸せだなーって思えることがありますか?お子様の成長にプラスになることがマイナスより上回っていますか?

長々と書き込みしてしまい、すみません💦主様とお子様が笑顔でいられるように、いい方へすすむことをお祈りします😀

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2020年10月08日

ひいろ様コメントありがとうございます。
付き合っていた頃は一緒にいて楽だし、楽しいことも多かったのですが、一緒に暮らして常にいるとやはり粗が見えてしまうことが増えてダメでしたね。
私も料理を作れと言うなら買い物をしてきてほしい、早く帰ってきてご飯作る間子どもを見てほしいと言ってもダメでした。
生活費をいれないのなら貴方に関する家事は一切しなくてもいいのねっと言っても専業主婦ならやるのが当たり前だろと言われました。

結婚の挨拶に言った際義理のご両親からは息子をもらってくれてありがとう、結婚してくれてありがとうと言われました。
義理のご両親が息子に対して今回どういう判断をされるかにより今後のことも決まってくると思います‼︎
1番は子どもが幸せになることを考えて今後のことを決めていきたいと思います‼︎

たくさんコメント書いていただきありがとうございました(^^)

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2020年10月08日

あかたなさか

私も少しだけ言わせていただきます。
旦那さんの発言の中に不思議な点があります。

①生活費について
他の人たちがお金を入れてるからと言って自分もしないといけない意味がわからない

②家事について
専業主婦のいる家で夫が家事をすることは聞いたことがない

という2つが気になりました。
①は、世間とうちは違うという理由
でも②は、世間を参考にしてる


一貫性がないですねーー笑笑

すみません。細かくて。

私なら絶対に離婚します。
子どもがいても、このような旦那は不要です。

言い過ぎて気に障ったらすみません。

いいね♡ 29
2020年10月08日

あかたなさか様コメントありがとうございます。
私も同じように発言に一貫性がないなと感じました。
他にも私にはシングルマザーの人や働きながら子育てしてる人がいるのにお前は…と言っていたのに、私が専業主婦の旦那さんでも家事している人もいると言ったらそれは認められませんでした(>_<)
自分に都合のいいようにしか考えられないんですよね。

気に障ることはないですよ。
コメントありがとうございました(^^)

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2020年10月09日

キャレル

お金出さないご主人、必要ですか?
ご主人といて、幸せですか?

もう夫婦として破綻しているように見えます。
幸いご実家に帰ることができていますし、離婚された方が幸せになれると思います。
子どもから父親を奪うもありますが、そんな父親、子どもには必要ですか?
私が子どもなら不要です。
母親を不幸にする父親など。

いいね♡ 27
2020年10月08日

キャレル様コメントありがとうございます。
そうですよね、こんな父親ならいない方がいいですよね…
私自身1日考えて、もしやり直すならこうしようと考えていることがあり、それを伝えたうえで旦那に何も響かなければ離婚しようと思います。
いてもいなくても何も変わらない、反対に私への負担を増やして子どもに嫌な思いをさせる父親ならいりません。

コメントありがとうございました(^^)

いいね♡ 2
2020年10月09日

暁人

前回を知らないのですが、こんなモラ夫子供に悪影響しかないです。お母さんが笑ってるのが1番だと思うので、申し訳ないなんで思わなくていいですよ。
結婚不適合な旦那さんです。

いいね♡ 17
2020年10月08日

暁人様コメントありがとうございます。
申し訳ないなんて思わなくていいと言っていただけて少し心が軽くなりました。
今の気持ちを伝えて何も変わらなければ離婚しようと思います。

コメントありがとうございました(^^)

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2020年10月09日

のんすたぐらむ

離婚しようって言ったら、オロオロしそうなタイプの旦那さんですね。。

自分が主様の立場なら同じように悩むと思います。。
世間体とかもありますしね。。
私たちは主様の気持ちに寄り添うことは出来ても、
所詮赤の他人ですし、決めるのは主さんで、直ぐに離婚には踏みきれないとは思います。
とは言いましたが、、私なら離婚一択です。
主さんの家族も私たちと同じ思いなのではないでしょうか??

立派な金銭的DVにモラハラ気味、、
子どもから父親を奪っていいのか、、と
悩まれているようですが、正直ご主人が
お子様にいい影響を与えるお父さんとは思えません。。
酷くなれば手をあげるようになるかもしれません。
両また、手を出してなくても親が不仲な姿を見せることは、
子どもにとっては立派な虐待になります。

この別居期間中に、主さんがいてくれる
ありがたみとかがわかって、
心を入れ替えてくれたら1番いいですね。

ゆっくり休んで、ご自身とお子様が幸せになれるよう方法にたどり着けるようお祈りしております。

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2020年10月08日

のんすたぐらむ様コメントありがとうございます。
たくさんの方に私の気持ちに寄り添っていただきとても感謝しております。
家族も皆さまと同じように怒ってくれているので後は私の気持ち次第だと思います。
親が不仲な状態が良くないことはとてもよくわかっているので今の気持ちを旦那に伝えて無理なら離婚しようと思います。
私がいない方が旦那も悠々自適に暮らせて幸せなのではと思います。

コメントありがとうございました(^^)

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2020年10月09日

ちぇりーぶろっさむ

ご夫婦にしか分からない問題もあるのでしょうが、ご主人は結婚を何だと思われてるのかなと感じました。
我が家も人様の家庭を言えたキリではありませんが、当たり前の事をしてるだけなのに当たり前と思うのはおかしいと腹を立てられても困りますよね。
こちらは兼業主婦ですが、パートに出るのも家事をするのも当たり前だと思ってやっています。
生活費もいるし、子供達のご飯を作るのも着る物を洗濯するのも、する他ないんですから。
全額とは言いませんが、旦那が仕事をして家計を支えるのだって当たり前です。
家庭を持ったんですから。
それを持ち上げてあげなきゃいけないのか、子供達の事も下手に出てお願いしなきゃいけないのか、夫婦ってなんなんでしょうかね。
女優にならなくては、我が夫婦はうまくいきそうにないです。
離婚を避けたい気持ちは分かりますがが、一生貯金で旦那さんを養うんですか?
働いてるのにお金入れてくれないって、シンプルに変ですよ💦

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2020年10月08日

ちぇりーぶろっさむ様コメントありがとうございます。
旦那は私のことが嫌いになったから養いたくないんだろうなと思います。
旦那のやってもらって当たり前が私の中のやって当たり前とは違うという事に気づいてもらえないですね。
私自身全てのお金を出してもらうのは申し訳ないので、自分のお小遣いなどまでほしいとは思っておりません。
私の当たり前を旦那に押し付けるのも間違っているのかもしれません。
ですが生活に必要な最低限のお金は家に入れてほしい。
子どもを愛してあげてほしいと思うことすら許されないのはとても苦しいです。
旦那と話し合い、お互い何も変わることができないのであれば離婚しようと思います。

コメントありがとうございました(^^)

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2020年10月09日

Chloe

ちょっと旦那さん酷すぎませんか❓
一番気になったのは、専業主婦だと言うなら奥さんと子供を養う為のお金は入れるのが筋だろうと思いました。ヒモですか❓😨
そんな人、親どころか夫になる資格ありませんよ…お風呂に入れたり抱っこするのは友人や親戚でも出来ます。夫には夫の責任があります。

自分の貯金を崩して旦那さんの生活を支えるのが苦じゃないなら良いのですが、そんなのおかしいと思うのであれば再度話し合ってみてはどうでしょう❓
まだご実家に帰られて間もないと思いますが、暫く別居するなりして旦那さん一人でやらせてみたらいいと思います😡

私ならそんな旦那いらないし、父親であってほしくないです💧

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2020年10月08日

chloe様コメントありがとうございます。
そんなんです。旦那より私の家族や義母さん、友人の方がよっぽど子どもの事を大事にしてくれています。
今の状況のままでは一緒に生活はできないので少し離れて生活し、落ち着いた頃私の考えを伝えてダメなら離婚しようと思います。

コメントありがとうございました(^^)

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2020年10月09日

ちぃ(•̀ᴗ•́)و

両親に相談してみましたか?
義母に電話してみるのもいいかも。
当事者2人じゃ話にならなそう。
親なら旦那も少しはやばいって思わないかな?それとも逆上するタイプ?

離婚しともいいやくらいの気持ちで脅しにかかった方がいいかも。子供が産まれて離婚したくないのは旦那の方が強いかもしれない。

私は旦那の借金が見つかって義母に相談しましたよ。給料明細も偽造されて渡されてたことあって。

そしたら義母全部知ってた。私がちゃんと育てなかったからごめんなさいって謝られた。
それから義母は嫌い(笑)
借金抱えた息子を結婚させやがって、結婚する前に全部返済するよう管理しろよ!生活費から借金返してて(お小遣い制だから手取り偽造してた)まぢで離婚考えましたよ。
そっからは私が強くなったかな?

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2020年10月08日

ちぃ様前回に続きコメントありがとうございます。
とりあえず落ち着いた頃旦那と話をして無理なら義母さんに理由を話し、離婚を考えていることを伝えようと思います。
甘やかして育ててきた自覚はあるようなのですが、旦那を庇うのか旦那が悪いとなるのか分からず怖いですね。
私の両親は私の味方をしてくれているので何かあれば今後も助けてくれると思います。
旦那と義母さんの対応によっては離婚しようと思います。

コメントありがとうございました(^^)

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2020年10月09日

ちぇりーぶろっさむ

追撃失礼します!
父親を奪っていいのかとか考えないで下さいね。
ご主人は父親を放棄してると思います。
それとも、食費は入れないけど学費の積立てや老後の資金などお一人で貯めておられるのでしょうか?

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2020年10月08日

ちぇりーぶろっさむ様再度コメントありがとうございます。
父親を奪っていいのか…やはり考えてました。
子どものお金については知らないうちに積み立てNISAを始めていたようで…あと生活費を払わなくて何に使うのかと聞いたら子どもの老後のお金にすると言われました。
子どものお金にするのなら子どもの口座に入れてほしいと言ったら無視されました。
子どものお金を貯めてくれるのはありがたい…でも子どもはお金だけでは育たないですよね。
いっぱい抱っこしたり、話しかけてあげたり、お金ではない子どもへの愛情をもっと子ども自身に向けてあげてほしいと心から思います。

コメントありがとうございました(^^)

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2020年10月09日

たまうさぎ

前回の投稿も拝見しましたが、きっとお互いの不満が積もり積もった感じでこうなっちゃったのかなって思いました。
皆さんのコメントとかも見ましたが、うちの夫も随分なモラハラ野郎です。笑

私も専業主婦ですが、離婚する気は無いのでモラハラ夫も、私も子供もハッピーでいられる様に工夫して生活してます。すごい批判を受けそうですが…
離婚しないのならば、ご参考程度に。

まず、手伝ってほしい事、お願いしたい事は指図しない、命令しない。です。
これやって、あれやってではなく「今これをしてくれると助かります。」と悔しいですけど、こっちがへり下ってお願いします。子供も勉強しなさい!って言ってハイやりますって子、なかなかいないですよね。命令されると誰だって面倒なことはやりだかりません。言い方を少しだけ変えます。
やってもらったら(そんなのやるの当たり前だろ!)と思っても、「ありがとう、助かったよ」と感謝を伝えます。
生活費に関しても、「今こう言う状況なのでこの分を払ってくれると助かります。」みたいな感じです。
やってほしい事、お願いしたい事、言い方を少し変えるだけで大分違ったのでは無いかなと、客観的に見て思いました😢気を悪くされたらごめんなさい💦

ご飯に関しても夫は夫なりの理想があって、不満を言われたら改善してます。
なので今の我が家は夜ご飯は最低でもおかずは3品出してます。頑張るのはメインの1品だけですが。笑
後の2品は切るだけ焼くだけ和えるだけ…とか適当なものでも、喜んで食べてます。味付けも結構うるさくて腹立つことも多々あります😅
子供いての夜ご飯の準備は大変ですが、品数少なくて文句言われるより、ちょっと頑張って感謝してもらった方が私も笑顔でいられます。
さすがに仕事して疲れて帰って来て、ご飯に肉じゃがだけだったら、私も悲しい気持ちになりそうです😢ごめんなさい💦

多分、やり直すなら、お互いに初心に戻って相手を思いやる気持ち、感謝の気持ちを持つことが必要なのかなって思いました。男の人はいつまでたっても子供ですし😅

ただ、文章読んでたら猫さんのご主人、お子様をお風呂に入れたり、休みの日にご飯作ってくれたり(前回の投稿)、うちの夫より全然素敵です!😄笑

お互いが納得のいく結論を出せると良いですね☺️
部外者が長々と失礼致しました💦

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2020年10月08日

たまうさぎ様コメントありがとうございます。
私自身言い方が悪い、料理が苦手でももっときちんとしたご飯を…と反省しております。やはりそうですよね(>_<)
1日たって冷静に自分の悪い所、旦那にここだけは直してほしいこと、いろいろ考えました。
その事を旦那に話してみて、それでももう無理だとなれば離婚しようと思います。

コメントありがとうございました(^^)

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2020年10月09日

ドラ

専業主婦のプライドって一体何なのか旦那さんに説明していただきたいです!
私は今育休中で、言わば専業主婦になりますが専業主婦にプライドなんて持ってる人この世に居るとしたら極わずかですよね、きっと。
それを仕事として見ているなら給料を出してくれって話ですよ。嫌なら自分が働くから家で子どもと過ごして専業主夫してくれって私なら思います。
それに貯金を使ったり、生活費を入れなかったり…むしろ父親、夫としてのプライドはないのかと尋ねたいくらいです。

完全なるモラハラで読んでて腹が立ちました!←すみません。
でもきっと認めてほしい人なんでしょうね。
感謝の気持ちや労いの言葉をかけたら頑張ってくれるタイプかもしれませんね😅

子どもから父親を奪っていいのか悩まれるなら主人としてではなく、父親として何をしてくれているのかを一度考えてみてください。

小さい子どもさんが居てるのに精神的に辛いと思いますが実家で少しリフレッシュしてください😭

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2020年10月09日

ドラ様コメントありがとうございます。私自身専業主婦になりたいと思ったことが今まで1度もないのでプライドなど持てません。
旦那のおっぱいがでるのなら私が仕事にでて働きたいぐらいですが、それを言ってしまえばじゃあなんで子ども産んだんだと言われそうです。
それに子どもに愛情を向けられない人に短時間でも安心して子どもを任せられません。
百歩譲って生活費、家事については目をつむっても子どもへの態度だけは許すことができません。
今の考えを旦那に伝え無理なら離婚しようと思います。

コメントありがとうございました(^^)

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2020年10月09日

きーぞう

うちは必要なお金は自由に使えるし、夫も無駄使いするわけではなくて、財布を握ってるのは夫ですが困る事はありません。
ただその他の発言とか態度とか近いものがあったなと思いました。私は夫がモラハラだと気づいた時から相手のペースにのまれないように、自分が芯のある人でいられるようにスルーするところはスルーしてどうしても言わないといけない事は伝えたり接し方も気を付けてきました。
一度子供が1歳の時に家出して、離婚危機でしたが、私は夫の事が好きで好きで結婚して、まだこんな事になっても好きだったので自分の中でよく整理して条件付きで戻りました。

私は働きに出る事にしました。保育園事情もありフルではなかったけど、悪戯にブランクを伸ばすだけよりマシだと思いました。いつか離婚になってもならなくても、今の私には少しでも社会と繋がってた方がいいだろうと判断しました。私が夫の収入の〇割の収入を得たので、家事も〇割負担するよう話しましたし、普段保育園で頑張っている子供のために週末は夫婦でたくさん遊んであげようと提案して、増えた収入を充てました。夫は夫でお金の心配凄くしていて気を張ってたのがわかりました。一馬力だとやっぱりプレッシャーがかかるのかなと思いました。私も1人で家事育児はプレッシャーなので一緒に楽しくのスタンスにしました。

うちは元々結婚時に決めて財布は一つでしたが、別れているとまずそこが大変だとは思います。生活にかかるお金を良く見直して理解してもらえるといいですよね。家を買うとなった時、FP相談とかもしたのでお金の事や先の事を夫婦で考えるきっかけになりましたよ。保険関係などでもお金のプロの話を聞く機会は取れますから一度第三者のプロに話を聞いてもいいと思います。財布一緒にしてた方が貯まりますしね。

子供が小さいうちは色々と手が掛かるし、夫の面倒まで見られないって気持ちになりますよね。たぶん今が1番辛いです。ただ男の人もイライラされてチクチク言われたら一緒にいるのが辛くなるのだと思います。でもこれってアルアルだと思いますよ。どこの夫婦も似たような問題あると思います。お金の事だけはちゃんと解決してから戻った方がいいと思います。

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2020年10月09日

きーぞう様前回に続きコメントありがとうございます。
私も家計の事を考え子どもが1歳ぐらいになれば仕事と考えていたのですが、旦那の中では3歳過ぎてからと考えているようです。
早く働き始めても今の負担に仕事が加わるだけで旦那の協力は得られそうにないので子どもがある程度落ち着いてからと考えています。
財布は共有のものをつくるか共通の口座を作ろうと言っても作りたくない、理由は言わないと言うことでした。
生命保険も何度言っても入らない、お金の無駄だからということでした。
お金のプレッシャー…そうですね。
今後全てのお金を自分がってなると負担だし、将来が不安にもなりますよね。
今、私自身に余裕がらないから余計にでも旦那にイライラしてしまっているとも思うので、子どもが落ち着いて、私自身もっと子育てと家事の両立になれればもっと旦那にも優しくなれるのかなと思います。
今離れている間にもう少し自分本意ではなく旦那の気持ちも考えようと思います。

コメントありがとうございました(^^)

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2020年10月09日

とまとママ

再度コメント失礼します❗️

本当は大人なんだから自分のことくらいやって当たり前なんですけどね😢でも、それができない人なんですよ。

ご主人さんが自分から手伝ってくれるようになるか…?ですが、今の状態では無理だと思います。そこまでひどい状態になっているからです。(私は結婚当初、喧嘩して実家に帰った時、父にそんなんじゃダメだと言われて上記にとりかかり、5年弱かかりました)

主様がこれから、思っていることをやってみてそれでもダメなら離婚とおっしゃっているよう、やってみないとわからないかなと思います。なのでアドバイスになるか不明でごめんなさい😢

皆さんのモラハラ夫ということもすごくわかります。私も初めて読ませて頂いた時は正直、離婚一択だなと思いました。主婦なのに旦那さんがお金を入れないなんて生活が成り立たないです。が、主様はどうにかやり直せるのならという思いがあるのかなと思ったので、1回目のコメントをしました。

前回のコメントで私の言葉が足りなかったかもしれません。旦那さんがそうなった原因があるということです。付き合っている時はこんな感じではなかったのはお互い見えない部分があったからだと思います。だけど、結婚してお互いがお互いの価値観で当たり前を押し付け合っていたらうまくいくのでしょうか?
発言に一貫性がないのは旦那さんも何か言い返さないとと思って苦し紛れに言っていると言うことかなと思いました。

結婚したとは言え、所詮他人の夫婦です。言いたいことは言わないといけないけど、相手がどういうタイプか知っていくことで自分も旦那も変わっていかないといけないということを私は少し学ばせてもらいました。まだまだこれからですが…💦

モラハラ部分の証拠集めもしながら、今はご実家でゆっくりなさってくださいね。お互い冷静になれますように。旦那さんに主様の気持ちが伝わるよう、そして良い方向に進むことを祈っております。

ごめんなさい、長くなって分かりにくい文章で💦お返事も大変でしょうからしなくて大丈夫です🙆‍♀️

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2020年10月09日

とまとママ様再度のコメントありがとうございます。
返事は不要とのことでしたが、お返事させてください。
私自身、旦那への伝え方や態度、家事の仕方など良くなかった所がいろいろあったなと1日たち思えるようになりました。
旦那と私のやってもらって当たり前の押し付けあい…本当にそうだと思います。
一緒に暮らし始めたタイミングで話し合い、きちんとルールなどを決めておけばよかったと今さらながらに思います。
もう少し落ち着いてから、私自身の反省して改善しようと考えている事、旦那に必要最低限これだけは自分でやってほしいという事、旦那の子どもへの態度について改善してほしいと考えている事、を伝え旦那の気持ち、考えを聞いてみたいと思います。

気を悪くされたら申し訳ありません。
コメントありがとうございました(^^)

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2020年10月09日

とまとママ

全然、気なんて悪くなってないです。私文章作るの苦手だから、逆に嫌な気持ちにさせてしまったらと思って心配してました💦
主様、本当に頑張ってますね。。コメント拝見していて、自分とちゃんと向き合って、また大変な中、憎んでも仕方ない旦那さんのことも考えようとされていて。すごいと思います。
きちんと話し合いができるよう祈っております😭
またまたコメントしてしまいました💦すみません、では✋

いいね♡ 1
2020年10月09日

とまとママ様再度コメントありがとうございます。
私自身昨日の段階で、全部ではないけど基本的には旦那が悪いと思っていましたが、いろいろな方にコメントをいただき自分の未熟さや旦那を思いやれていなかった事に気づきました。
ご指摘いただき感謝しております。

お優しいコメントたくさんいただきありがとうございました(^^)

いいね♡ 2
2020年10月09日

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