30代後半になり、責任のある立場に回されることも多くなって、このままでは本当に…

2016年08月25日

30代後半になり、責任のある立場に回されることも多くなって、
このままでは本当に子供が出来ないかもしれないと、去年から不妊治療をスタートしました。
職場では、クリニックに通っているのは秘密にしています。
なので、AIHの為に急に早退させてもらったり、交流会をドタキャンしたり、迷惑を掛けてるのに引け目を感じていました。

先日、他の課の後輩が久しぶりにデスクにきて、「報告だけなんですけど」と前置きして、「妊娠しました」とわざわざ言いにきました。
彼女と仕事上の接点もありませんし、別に何で人の仕事の手を止めてまで？って感じで、気持ちがザワつきました。
一応、笑って「おめでとう」と言い、「いつから産休？」と世間話を出来た思うのですが、
昨年度末手を挙げて、今年度責任のある立場が回ってきてるコトも知ってるので、
中途半端にしてどうするつもりなんだろう？
後任として誰が被害を被るんだろう？ってことの方が気になりました。
ひどい先輩ですね。。。

こんな風に考えてしまう私には赤ちゃんは来ないかもしれない。
今日も、同じ課の後輩の事後処理で残業していて、何で私ばかり…
と、嫌な気持ちが膨らんでしまいます。
スパッと辞めれたら、ストレスもないのでしょうが、そういうわけにもいかず…。

結局、周りを気にせず自分の都合を優先する人が勝ちなんだなぁと、泣きたくなりました。
愚痴を読んでくださってありがとうございます。
何処にも吐き出すことができなかったので、初めて投稿しました。
もし気分を悪くされた方がいらしたら、すみません。

優しいお言葉ありがとうございます。
そうなんです！！
特に仲が良いわけでも、業務上接点があるわけでもなく、
日頃話すこともないのに、何でわざわざ言いに来たんだろうという感じで、
モヤモヤしたんです。
昨日は帰ったら、10時前でした。
夫が協力してくれるのが、救いです。
今日こそ早く帰りたいです。

ありがとうございます。
読んでいて、泣きそうになりました。
ずっといずれ自分にもコウノトリは来るだろう。
だから今出来る目の前のことを頑張ろうと、仕事をしてきました。
最近になって、ようやくそんな悠長なこと言ってたらダメだと気付きました。
こういうのは順番じゃないですもんね。
やはり、歳のせいなのかうまくいきません。
もっと早く気付く気付けば良かったです。

まいさん、ありがとうございます。
出口の見えないトンネル、本当ですね。
いつまで続くんだろう？
私はこんなに薬を飲まなくちゃ、注射を打たなくちゃ、子供を授かることは出来ないのか…と、
自己嫌悪に落ち入ることしきりです。
何より婚活と一緒で、妊娠がゴールじゃない、育児というスタートラインに立つ為のことですもんね。
周りに振り回されないよう、自分と家族を大切にしたいと思います。
お互い頑張りましょうね。

ななこさん、ありがとうございます。
そんなに自分を犠牲にして、人の為にというわけではないんですが、
結果、自分の家族を後回しにしていたのかもしれません。
今が不幸というわけでもないのですが、子供が欲しいという夫の気持ちを
もっと大切にしてあげれてたら良かったと思いました。
赤ちゃんが来てくれるよう、心を穏やかにして待ちたいと思います。

ありがとうございます。
私も同じことできるよう頑張ります！

そうですよね。
多分彼女があける穴より大きいかもしれません。
でも、お互い様。
どうやっても仕事で周りに迷惑を掛けるのは、仕方ないことですから。
ただ自分がそうなっても、周りにこんな気持ちにさせないよう、気を配りたいと思いました。

ミントさん、ありがとうございます。

職場での精神的に孤独、すごくよくわかります！！私は中間管理職なのですが、板挾みで辛いです。
課長は男性なので、こういう話も出来なくて。
（デリケートな問題なので女性だったら話せるかというと、そうでもないでしょうが）
私も育休復帰者のフォローもしています。
時短なので、6割くらいの業務しか任せられませんし、急に帰らないといけないこともしばしば…。
でも、小さなお子さんを抱えてたら、仕方ないことだと思っていますし、彼女が頑張ってるのも感じるので、それは別にいいんです。
それをフォローする私のフォローは誰もしてくれない…。
気持ちの余裕がなくなって、荒んでいく気持ちとてもわかります。
ミントさんも、週末は健やかな気持ちで過ごせますように。

「お互い様」って言葉は、お世話する側がいうのであって、される側がいうのではないですよね。
今回いただいたコメントを見て、アッチ側かコッチ側かがとてもハッキリわかり、逆にスッキリしました。
お互い、頑張りましょうね！

コメントありがとうございます。
私がそうなったときのことは、自分の中で重々承知しています。
だからこそ周囲に掛ける迷惑は最低限にしたいと、日々仕事に取り組んでいます。
どれだけやっていても、迷惑を掛ける事には違いないので、覚悟もしています。

私も結婚当初は、自然と出来るものだろう、あーでも今抜けると困るかなとか考えながら、
生理が遅れるとドキドキして、後の仕事の段取りの心配をしたりして不安になっていました。
結局、少し遅れて始まって、落ち込むの繰り返しで精神的に不安定になったときもありました。

私も後悔したくないので、やれるだけもこよはやろうと思います。
お互い、頑張りましょうね！
ありがとうございました。

誰も知ってる人のいない匿名の掲示板だからこそ吐き出せたんだと思います。
来週の移植に向けて、薬も大量に出ていて、その管理だけでいっぱいいっぱいになります。
副作用なのか、食欲もなく、イライラし、判断力も落ちて、
本当にここまでしないと授かれないのか、ここまでしても100%じゃないという現実に打ちのめされそうです。
読んでくださって、暖かいコメントありがとうございました。

ありがとうございます。
いつか赤ちゃんの気持ちがこちらに向いたときに来てくれるといいなあと思います。
出来れば、薬や注射を頑張ってる今がいいですが(笑。
これは私のエゴだということもわかってます。
気負わず、待ちたいと思います。

普通に職場での報告だったら、こんな気持ちにならなかったと思います。
・たいして親しくない（日頃殆ど話さない）
・仕事上でも、今は全く接点がない
・私が仕事をしているところにわざわざやってきて
・「報告だけですが」と前置きして、「妊娠しました」…の後、こちらの「おめでとう」という言葉を待つような沈黙
・その後も何が言いたいのか全くわからず、一方的に言いたいだけ言って帰って行ったこと
など、重なったため、ザワザワとしました。

仕事に穴を開ける、周囲に迷惑を掛けるのは仕方ないことと思いますし、
そういう周囲の方々には「御負担掛けますが…」と先に報告するのもわかります。
私に個別で報告しにくる必要はどこにもなかったわけです。

もちろん、コレが仲の良い後輩だったら、また話は全く別物になります。
もともと、仕事に対する責任感の無さや遠くからでも聞こえてくる愚痴の多さに辟易していたので、
こんな気持ちになったんだと思います。

というわけで、私のケースはちょっと特殊だと思いますし、気になさらないでください。
心健やかに、元気な赤ちゃんを産んでくださいね！