重い話すみません。誰かに聞いてもらいたくて。今、離婚を考えています。付き…

2019年12月25日

重い話すみません。
誰かに聞いてもらいたくて。
今、離婚を考えています。

付き合って6年、結婚して3年になる24歳同士の夫婦です。
付き合ってすぐあるきっかけで同棲が始まり、
その頃からレス気味でした。
結婚して最初の2年は、自己流でタイミングを取っていましたが、
まず回数がなかなか無くて、いつも私から頼まないとしてもらえませんでした。
それに子作り関係なしに、愛情表現としてしたかったり、私も性欲があるのでムラムラしたりでしたくても
断られたり、じゃあ今日やろうと言ってくれても結局してくれなかったり。
なのに私の横で普通に1人でしたり、
朝私が目が覚めたら私の枕元に1人でしたティッシュが置いたままになっていたり
トイレに1人でしたティッシュが丸めて置いてあったり。
何回も、私がそれを見てどんな気持ちになるか考えてよ！と話しました。
泣きながら家を飛び出したこともあります。
すごく悲しくて、惨めで、虚しくて、満たされなくて。
それでも何度話しても、ずっと変わりませんでした。
そんな日々が続いて、ティッシュの数だけ少しずつ、どんどん気持ちが冷めていきました。
去年から不妊治療を始め、今年から人工受精もしていました。旦那に不妊原因はありません。
でも私の病院のことにあまり関心がないようで
1人で泣くことも多くありました。

またフルタイムの共働きで働いていて、
旦那は仕事を二回転職しているのですが
私も今年これまでの我慢が限界に達して、仕事を辞めたくなるほど病んだのですが
最初は心配してくれて、辞めていいよと言ってくれていたのに
いざ私が転職活動をしようとすると、
俺も頭痛くなってきたとか、お金が減るじゃんとか
そんなことしか言ってくれなくなりました。
資格を取ろうと思って資料請求して、これどうかな？と言っても
中身を読んでもくれませんでした。
仕事は結局、辞めずに頑張ることにしましたが、
この時も旦那への気持ちがまた冷めました。

同じ時間働いて帰ってきても、私はそのまま座らずに台所に立って家事をするのに
旦那はYouTubeを見て爆笑。
私が話しかけても空返事。
あとでそんな話聞いてないと言われる。
手伝ってと言っても、あとでやると言って結局やらない。
ご飯食べる時もずっとYouTubeか携帯小説を読んで、
毎日のように辞めてと言っても辞めてくれない。
寝る時甘えたくて一緒に寝よと言っても
YouTubeみたままでこっちに来てくれない。
でも自分が甘えたいときだけ甘えてくる。

トイレにも毎回30分以上こもる。
毎回大便だと言われるけど、どうしてもトイレに行きたいと言ったらすぐ出てくるし、
鍵がかかってないときに開けたら、毎回便座の上にあぐら描いて携帯見てる。
普通に外に出かけてる時も、2、3回そんな風にトイレに行って待たされる。

お風呂も入ったらそのまま浴槽で寝て上がってくるのに2時間かかる。
毎日それだから、最初は心配で何回も起こしに行ったりしてましたが
起こしに行くとキレられるのでもう最後はほっといてました。
風邪引こうが、どうでもいいやと心配しなくなりました。

大事な電話や書類も、しなくちゃいけないこともずーっと後回しにしてやらないし
義両親が来たり私たちが義両親の家に行っても、私の実家に行っても
ずっと携帯いじってる。
何も頼れることがなくて、尊敬できるところもなくて
どんどんどんどん、冷めていきました。

そして11月頭に、
会社の人たちとの飲みで旦那がベロンベロンに酔って帰ってきました。
年に1.2回はあるのですが、この日は次の日も仕事の日で、時間もまだ22時半ぐらいで、こんなことは初めてでした。
そして、帰ってきての第一声が、怖い顔で
「俺がなんでこんなに酔って帰ったかわかる？」と言われて
「なんで？」と聞いたら
「会社の人に不妊で悩んどることバレた」
と言われました
「は？」と思わず言ってしまいました。
ちょっと、意味が分からなくて。
でもそのあと3時間トイレで吐き続けてて、
こんなに酔わせたのは私のせいなのかと
あぁもう無理だと、とどめを指された気分でした。

次の日、全く旦那は覚えてなくて、
普通に甘えてきたり抱きついてきたりしたので
言うつもりなかったけど、思わず
「昨日帰ってきてなんて言ったか覚えてる？」と
言われたことを言いました。
すごく謝ってきましたが、もう、謝られても何も思いませんでした。
そんなにノ酔うまで悩んでるとか言うなら、こっちが泣きながら頼んでるのはなんなんだ。ろくに相手もしてくれてないのに。
こっちの方がもっとずっと悩んでるのに、と。

それから1ヶ月、もう離婚する気で色々調べたり、持ち家があるので不動産にもし売るとしたらどういう風に進めたらいいかなど相談したりしていました。
そして旦那に明日話そうとしていた日の前日に、旦那の方から話があると言われました。
明日話すつもりだったんだけど、と私が言ったら
今日話すと言われて、なんでだろと思っていたら、
「ごめんけど昨日寝てる間に携帯見させてもらって、piがそんなに離婚しようとしてるなんて思わなくて」と泣き始めました。
私はまず、勝手に携帯見られたことがすごくショックで腹が立って
なんで勝手に見たの？と言ったら
「何を今考えてるのか知りたくて」と言われ
Googleの検索履歴、着歴、メモ、などを見て
私が何を調べたり、不動産と連絡とっていたりと言うのを知ったみたいなのですが、
私からしたらそんな行動も意味が分からなくて。

それから色々話して、12月から家庭内別居をしていたのですが、何回も泣きながら土下座してきたり、
ほぼ毎日勝手にこっちの部屋に入ってくるから意味ないし、今話したくないって言ってるのに、色々言ってきたり。

俺は今まで変わるって言ってたけど変わる気なかった。その場凌ぎしてた。
俺のことを愛してくれてるpiが好きなだけで、甘えてるだけで、俺は何もしてなかった。
もう絶対変わるからと何度も何度も言われました。
最初はもう無理と思っていたけど、ここまで言ってくれる人はいないのかもしれないと思うようになって
先週、少し手を握られるのを振り払わずにいてみました。
するとキスされたのですが、でもそれが無理で。
そのあとそのまま10月ぶりにセックスする流れになってたのですが、途中の服に手が入ってきたところから気持ち悪くなってしまって、ごめん出来ないと逃げてしまいました。
あんなに好きだったのに、あんなにしたかったのに
もう全く受け付けなくなってしまっていました。

それでもまだ泣いてくる旦那にもう疲れてしまって、私も情なのか、離婚を決められなくて
今週からまた戻ってみることにしましたが、
常に気張ってしまうし、この人ともうセックスもスキンシップも取りたいと思わないし
冷めて言った原因ばかり思い出してしまって、
好きと言う感情が全くありません。

決められなかったのは、世間体や自分が悪者になりたくなかっただけなんだと思います。
これで最後に戻ってみて、それでも無理だったなら
誰になんと言われてももう無理だと言える、と思って戻りましたが
まだ戻って3日目ですがやっぱりもう無理だと実感しています。

別に浮気されたとか、金遣いが荒いとか、DVを受けたとかでもないけれど
離婚したいと思ってしまう私がいけないのでしょうか。
誰にもきっと理解してもらえない理由なのでしょうけれど
どうしても苦しくて吐き出したくて書きました。
長文駄文すみません...

旦那が今変わると言って、
たしかにお風呂で寝なくなったし、トイレもすぐ出てくるようになったし
セックスも、1人でしなければ出来るってことに気づいたし、今ならしたいって思うと言われたのですが
もう今更何されても何も思わないし、セックスに関しては本当に私がもう無理です。
そもそも6年間悩んでて何回も話してきて改善しなかったことを、もう出来るから！と言われても
じゃあ今までなんだったんだ、としか思えなくて。
この気持ちが戻ることはあるのでしょうか、、

ラグブルーさん、お返事ありがとうございます。
離婚経験のある方のお話が聞けてとても参考になります。確かに、これまでの積み重ねでここまで冷めてしまいました。
全てにおいて、初めて話した話ではないので、今まで変わらなかったものが変わる気は私もしません。
気持ちも戻らないと思います。

誰かに背中を押して欲しかったのかもしれません。
暖かいお言葉ありがとうございます。

魔裟斗さん、お返事ありがとうございます。

以前はコミュニケーションたくさんあったので、
それもあってこれまでは我慢できていたのですが
今年に入ってからは携帯とあなたは結婚したのですか？ってくらいほっとかれて
都合の良いときだけ甘えてくるような感じでした。
出かけても、ずっと携帯見ている感じで、ほんとなんで一緒にいるんだろうと。
レスなのもわかっていて、結婚しない方がいいかとおも悩んだのですが、3年同棲していたのに今更結婚しないのも親に示しがつかなかったのと、
その頃はそれ以外のスキンシップはあったし愛されている実感はあったので
レスなだけで別れる理由にはならなかったです。

みさまるさん、お返事ありがとうございます。
確かに私も、これじゃこの先誰とも結婚できないのかもしれないと思っています。
あと1年、私には無理かもしれません。心が狭いですよね。
ここまで冷め切ってしまう前までは、良いところがあるから、好きなところがあるから
我慢できていました。
でも今、何も上げることができません。
決めきれないのは、自分が可愛いだけなんだと思います。周りに責められるのが嫌だとか、1人になるのが嫌だとか、きっとそんな理由です。自分でも分かっていませんが。
完全に冷めて、無関心ではあるけれど、
向こうだけが全て悪いとも思ってないし、嫌いになったとか憎んでいるとかではないので
それで決めかねているのかなと思います。
でもこんな気持ちで一緒にいるのも申し訳ないし、苦しいです。
全然不適切じゃないです、私のためにお返事書いてくださってありがとうございました😢

麻の葉さん、お返事ありがとうございます。
暖かいお言葉に涙が出そうです。
私が甘いんじゃないか、もっと我慢しなければいけないんじゃないか、と思っていたので
少しでも共感してくださって嬉しいです泣

そうですね、見極めるには時間がかかることだと思います。
でもこれまでも本当何回も話してきているので、今更変わると信じられません。いつも何日かは治して、でもまた戻っているので
今回もそのうち戻るんだろうとしか思えなくて。
心が狭いですよね

思ったより色んな方に、やめた方がいいと言われなくて少し心が楽になりました
ありがとうございます。
しっかり考えて、自分で決めたいと思います。

chloeさん、お返事ありがとうございます。
そうですね、様子を見た方がいいのは頭では分かっています。
ただもう気持ちがないのに一緒にいるのが苦痛で..
それに治してほしいところが治ったとしても、結局生理的に無理になってしまっているので、
それがこれから先一緒にいて戻るのかなとも、思います。
でもそれも、時間をかけてみてみないと分からない話ですもんね..

chloeさんも、離婚保留中なのですね。
でも今はとりあえずでも良好な関係になられているようでよかったです。
離婚なんて、出来ればしない方がいいですもんね。

後悔のない選択が出来るように、しっかり考えたいと思います。ありがとうございました😢

ななくさん、お返事ありがとうございます。
私の気持ちに寄り添ったお言葉をかけてくださって、とっても嬉しいです。

ななくさんも、元彼さんと同じような経験をされたのですね。
私も今、好きと言いつつ全く大事にされてないことに気づいた、という感じです。
辛いですよね。

確かに結婚は誓約なので、そう簡単に離婚という選択をしてはいけないことは頭では分かっているのですが、心がもう限界にきているところです。
本当は家庭内別居じゃなく別居が良かったのですが、私の実家は遠く、旦那は絶対に実家に帰りたくないの一点張りで、物理的に離れることが出来ませんでした。
ただ、変わってくれても、何とも思わなくなってしまっている自分がいて
それが今だけなのか、これから戻るのかがわからないので
もう少し様子を見なければいけないのも分かっているのですが
ただただもう逃げ出してしまいたいぐらい苦しくて
ここに書かせてもらいました。

とても嬉しかったです、ありがとうございます。

みーさん、お返事ありがとうございます。
本当に全てその通り過ぎます。
こんなに誰かに気持ちを分かってもらえるなんて思いませんでした。
もう、頑張らなくてもいいでしょうか。
頑張りたくても、頑張れなくなってしまっていて
それが申し訳なくて自分を責めてばかりでした。

母にだけは相談して、今回戻っても無理だったら、もう離婚しても良いと言ってくれています。
ただ私の家系で離婚している家族が誰も居ないので
身内には相当叩かれるのはわかっています。
その覚悟が持てないのも、決めかねている理由の１つでした。
でも、自分の人生、自分がどうしたいかですよね。
後悔しない選択をしたいと思います。
暖かいお言葉、本当にありがとうございました。

きーぞうさん、お返事ありがとうございます。
心強いお言葉に、とても励まされました。
たくさんの方にお返事いただいて、全て何回も噛みしめながら読んで
やっぱり無理だ、前に進もうと思えました。
確かに子供が居ない時に動いた方がいいですよね。
きーぞうさんはもう今はお辛くないですか？？
どうか悲しい思いなど今はされていなくて、心穏やかに過ごせますように願っています。

みさまろさん、お返事ありがとうございます。
同じ歳の方から、共感いただけてとても嬉しいです泣
私も全く同じこと思いましたので、言っていただけてスッキリしました。
自分がダメなんじゃないか、結婚したんだから生涯添い遂げなきゃと悩んでいましたが
みなさんのコメントを読んで、前向きに考えようと思えるようになりました。
優しいお言葉、本当にありがとうございました。

めいたさん、お返事ありがとうございます。
確かにその通りです。
時間がもったいない、と考えてももういいですかね？

そうですね、愛されてばかりで愛せてなかった、と言われたので
ほんと何だったんだろと思います。
楽しかった思い出もあるにはありましたが、それよりも呆れたところとか、そんな感情の方が大きいです。
また一からスタート出来るでしょうか。
私も今の旦那が、高校の時から付き合ってた人であまり経験がないので
次がもしあればよく見定めてたくさん経験もしてから
慎重に選びたいと思います。

seven starさん、お返事ありがとうございます。

ストレートに言っていただいて、その言葉にすごく納得してしまったというか、なるほど、そういう風に考えたら前向きに考えられると思いました。
全然失礼じゃないです、とても勇気が出ました。
ありがとうございます。

麻の葉さん、わざわざありがとうございます。
私かと思って読んでました💦
後ろめたさ感じて苦しくなるだろうなと思ってなかなか踏ん切りが付かないでいましたが、
みなさんのコメントを読んで、私の選択は間違ってないんだと自信がつきました。
堂々としていたいと思います。
本当に優しいお言葉ありがとうございます。

やぎさん、お返事ありがとうございます。
そうですね、今回がトドメでした。
仰る通り、これまではそれでも好きだったから我慢したり乗り越えてきていたのですが
もうそれが出来ないところまで来てしまいました。

そうですね、これまでは変わる気なかったと言われたので
間に受けてなかったんだと思います。

そう言っていただけて、心が少し軽くなりました。
前向きに考えたいと思います。

猫好きさん、お返事ありがとうございます。
もう何回目だよー！というお気持ち、すごくわかります。

うちも稼ぎはトントン、なんなら今は私の方が多いです。
やっぱり治らないですよねきっと。
もう期待もしてないですが、、

同じようなことで離婚された方がいらっしゃって心強いです。
誰に何言われようが確かに関係ないですよね。
とても励まされました、ありがとうございます。
猫好きさんのこれからの幸せを願っています。

お久しぶりです。
もう誰もこれを読んでいる方はいないと思いますが、もし読んでくださる方が居たらお礼と、あの頃の自分への気持ちを書かせてください。

あれから4年、昨年28歳で再婚しました。
離婚後1人付き合いしてお別れし、その後紹介などもありましたが今の夫と出会ってお付き合いすることになりました。
付き合い初めの時、お皿洗いをしてくれている時に手伝ってくれてありがとうと言ったら、
「家事は手伝うんじゃなくて一緒にするのが当たり前でしょ？手伝うって言葉はおかしいよ」って言ってくれて
こんな人いるんだ、この人を絶対に逃したら行けないと思いました。
最初だけかと思いましたが、あれから本当に一度も手伝ってと言ったことがありません。
家事の大変さを分かってくれて一緒にしてくれて、頼りになって尊敬出来て、
とても大切にしてくれる人と出会えて、今すごく幸せです。
離婚してすぐは、周りの目も気になったし
我慢が足りなかったんじゃないかってずっと自分を責めていました。
でも今は、結果論ですがこうして笑顔で毎日を過ごせているので、あの時決断してよかったです。
この4年間何度も何度も、ここに回答してくださった皆さんのコメントを読み返して
いました。
辛かった時に話を聞いてくださって、背中を押してくださって本当にありがとうございました。
そして自分も、幸せになるから今は辛くても時間が解決してくれるから、頑張って一歩踏み出してね。
四年後幸せに笑ってるよ。頑張ってくれてありがとう。

きーぞうさんありがとうございます🥲
私も子供はまだ出来そうになくて、でも前みたいになるのが嫌で今は病院には通わず自己流タイミングです。
でも今の夫は子供できなかったら2人で生きていけばいいって言ってくれる人で、私も前ほど絶対子供欲しいって思わなくなっているので少しずつ頑張ろうと思います。
出来たら本当に嬉しいんですけどね🥲

同じことにならないように、今の幸せに本当に感謝しながら、当たり前なんてないと思いながら
大切に過ごしていきたいと思います。
本当にありがとうございました🙇‍♀️💕

やぎさんありがとうございます✨
2人も見てくださって嬉しいです、あの時のお礼がどうしてもしたくて🙇‍♀️
皆さんに聞いてもらったことで、気持ちの整理をつけれたし勇気付けられました、本当にありがとうございました。
胸張って生きていきます！🥲

猫好きさん、お返事遅くなってすみません😭
本当に温かいお言葉ありがとうございます🥲💕
皆さんのおかげでいい選択が出来ました！！
猫好きさんやここに励ましの言葉を下さった優しい皆さんに、たくさんの幸せが訪れることを願っています！🫶🏻