少し長くなるかもしれませんが、子育てについて相談させてください。もうすぐ3歳に…

2023年09月30日

少し長くなるかもしれませんが、子育てについて相談させてください。
もうすぐ3歳になる子どもがいます。夫は子育てに協力的ではあるのですが、2人きりになるとどうも上手くいかないらしく、お手上げ状態になってしまいます。また、夫が作ったごはんを子どもが残すと「せっかく作ったのに」と怒ります。
私は夫がイライラすると、なんだかそれがうつって、私もイライラしてしまい、子どもに「お父さんを怒らせないで」と何度か言ってしまいました。もうすぐ3歳になる子どもにそんなことを言っても仕方ないことはわかっていますが、夫がイライラしている姿を見たくないのです。

そして先日ショックなことが起こりました。子どもと同じくらすでコロナが少し流行ってきて幼稚園からできれば自宅待機で…と言われ、その日は私は仕事を休むことができなかったので夫に頼みました。もちろん快く了承してくれて、夫も前向きです。しかしやっぱり2人きりの時間が長いと、子どもがイヤイヤしたり言うことを聞かない時間が増えたりして、私が帰宅するときには夫は機嫌悪く何も喋らない状態でした。そしてまた「お父さん怒らせないでって言ったやんか」と子どもに言ってしまいました。
そしてお風呂の時間になり、一緒に入ろうと声をかけると「お父さんとがいい」と言って夫のところへ行き、夫は機嫌悪いので一緒に入りたくなくて「お母さんと入って」と言ったら「だってお母さんに怒られるもん」と。
"あ、私なんだ。"と思いました。子どもにとって、怒ってるのはお父さんではなくお母さん。なんで？ってなりました。

前々からよくないとは思っていました。夫がイライラしてるからって、私もイライラして子どもにその感情を見せたらダメということ。「お父さんを怒らせないで」って言うこと。
平常心でいたつもりですが、実はすごく落ち込みました。まだ引きずってる自分がいます。
あ〜怒ってるのは私なのか。って。
いや、かなりショックでした。

なんだか締まりのない文章ですが、何かアドバイスや改善方法などあれば教えてください。

イチゴイチエ様
回答ありがとうございます。私のことを全く否定せず、改善方法を伝えてくださって心が温かくなりました。
夫の感情と私の感情を切り離して考えるってことですね。いやでも、当たり前のことですよね。
夫は夫。夫がイライラしてるからって、私もイライラする必要はない。頭では理解できても、夫がイライラしている空気感が苦手で私もイライラしてしまうんです。。
でもそもそもそれを子どもにあたるのは本当に間違ってるし、まずは頭で理解してることを実践できるように何度も言い聞かせてみます！
ありがとうございました！！

ちゃめさん様
ご自身の経験からのご意見ありがとうございます。子育ての大変さを経験していないとおっしゃいますが、その経験がこの先の子育てにとても活かせるのではないでしょうか！
私にとっては新鮮なご意見で、価値観というか視野というか、広がった気分です。
2歳3歳はまだまだワガママなのは承知ですし、私に対してイヤイヤしたり、泣いたりしても対応はできるのですが、夫と子どもが2人きりでいて帰ったら夫がイライラしてるという状況が嫌で…
夫も夫なりに育児頑張ってくれているのですが、どこかでプチんと切れるのでしょう。
だからといって、私が子どもに「お父さん怒らせないで」というのは違いますね。反省してもう言わないようにします。

貴重な体験談も含めて回答ありがとうございました。

ちーちー、様
ご夫婦で話したり決めたりしていることを具体的に教えていただき、ありがとうございます。
うちも基本的には夫は穏やかで子どものする行動に怒りません。おさるのジョージに出てくる黄色いおじさんを目指してるそうで…だから余計に夫がイライラしてる姿を見るといつもの夫じゃないと思って、私が情緒不安定になりイライラもしてしまいます。
普段は私が叱れば夫が子供の安全地帯、夫がイライラしてたら私が安全地帯となっていたのですが、最近本当にズル賢くなり、うまいこと理由をつけてイヤイヤしますよね。

2対1にならないというのは本当に大事だと改めて気付かせていただきました。夫に自覚がないわけではなく、私が夫のイライラに引っ張られているだけだと思うので、私自身が改善しないとです。夫とは育児について、こうしたいとかこうしてほしいとか、話し合いも前向きにできているので。
本当ありがとうございました！

凪ママ様
回答いただきありがとうございます。
子どもが1歳半くらいから喋り出したのですが、その頃から夫のことを名前で呼ぶことがあります。(私が夫を呼ぶ真似をしたのが始まりかもしれないですが)
それで今となってはお父さんと呼んだり名前で呼んだり、その時々で違うのですが、以前夫と「もしかして父親じゃなくて遊び相手と思われとる？」という話をしたことがあります。
凪ママ様がおっしゃるように、もしかしたらそうなのかもしれないですね。笑
まあ、それはそれでいいのか悪いのかわかりませんが…

とにかく今回のことは、夫が悪いとかではなく、私が夫のイライラにイライラしてしまうことが悪く、そこを直せば丸くおさまると思えてきています。
貴重やご意見ありがとうございました！

さやちゃん＊様
共感とアドバイスありがとうございます。確かに、心に余裕がない時は余計にイライラしてしまうかもしれません。夫も子どもの急なお休みに対応してくれたので感謝しています。
さやちゃん＊様がおっしゃる通り、お父さんを怒らせたらダメなんて、理不尽以外の何物でもないですよね。冷静になればわかることなのに、、もう言わないと決めます。

子育てにおけるアンガーマネジメントも大事ですよね。夫の反省としては、子どもと2人きりで丸一日というのはどうしともストレスが溜まると言い、少し実家に行って一緒にはいるけど親に(子どもの祖父母）に少し見てもらおうかなと考えていました。
私は夫のイライラを受け取らないで、私は私で子どもに接しようと気をつけていきます。

あまり実家や義実家に預けて2人で…とかはないのですが、平日の休みが合えば、子どもはそのまま幼稚園に預けてデートはたまに行っています♡
親身になって考えていただき、アドバイスをくれてありがとうございます！

taren様
ご回答ありがとうございます！私と夫はなんでも言い合える関係です。でも口下手な部分がお互いにあるので、イライラしている時には絶対言えないし、口で言いにくいことは交換日記みたいなものを作ってあって、それでお互いの気持ちを書いています。でも一番多いのは、子どもが寝た後に、なんでイライラしたのかとか、何が嫌だった、うまくいかなったとか、話をすることが多いです。
夫も真面目に考えて話し合ってくれるし、わからないことは私の知らないところでは調べていて、頼りになる存在です。

taren様がおっしゃるように、子どもに怒るのはどちらかだけ。これは大事ですよね。夫が怒ったら私がなだめたり、話を聞いてあげたり、逆の場合も然り。そうでないと子どものよりどころがなくなりますもんね。
それに気付かせていただき、ありがとうございます。

イライラしている夫を見ても、夫は夫、私ら私と切り離していけるように努力します！ありがとうございました！

るるらら様
夫のイライラの原因が私っていうことですか？そう考えたことはないので、新しいご意見ありがとうございます。
私が仕事から帰宅して、夫がイライラしているのは、仕事をした私にイラついた、もしくは帰りが遅い私にイライラしたとかでしょうか？
そんなことは夫から言われたことないので、もしそうならかなり落ち込みます。。
その視点で考えてみたことはないので、今後の参考にさせていただきます。ありがとうございました。

すず様
ご回答ありがとうございます！本当にその通りで、まずその言葉はもう言わないことにします！
夫にはイライラしてる時にはあまり話しかけられないので(話しかけても怒ると黙るから答えてくれない)、時間が経って気分も戻ってから聞いたりしています。
だいたいは子どもが言うことを聞かなくて、それが1回や2回じゃなく、何度も何度も、もう収集がつかないくらいぐずった時に、プチーンとなるそうです。
それはすごく分かりますので、夫はすぐ怒るのではなくちゃんと我慢もしているので、、
今回のことは何度考え直しても、私が夫のイライラに対してイライラしたり、子どもにあんな言葉を言うことが悪いことなので、私が改めなければと思っています。
理由もなく頭ごなしに怒られる子どもの身になると、本当に理不尽ですよね。反省します。
アドバイスありがとうございました！

さといも様
具体的な方法を回答していただきありがとうございます！
普段夫はあまり子どもに注意しません。基本的に私が良くも悪くも見たことすぐ口に出してしまうので、、、
だからよく怒るのは私、普段怒らないのに怒らせると怖いのはお父さん、みたいな感じもいいのかなと思っていますが、違うのですかね。

夫がキャパオーバーになるのはどんな時か、どんな風にしたら改善できるかは、今までも話し合いしたり、夫が自分で考えたことを話してくれたりしていて、共通理解はできていると思っています。
今回の件は、私が勝手にイライラしてる夫に対してイライラし、それを子どものせいにしたという、私が1番こどもだったのだと反省しています。
アドバイスありがとうございました！

あみのりお様
ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りです、夫がイライラしていることを子どものせいにして怒るのは本当に意味がわからないですよね。いろんな方にも同じようなことを言われ、そして私自身もダメだよな〜とずっと思っていたので、今回を機に本当に改めるべきだと気付かされました。
毎日のように子どもには大好きのハグとほっぺへのキスをしています(笑)だから嫌われているとは思わないのですが、あの状況で子どもに言われた言葉がすごくグサッと刺さり、落ち込みました。自分が悪いのに。

夫も子どものことを全然知らないわけではないので、今イヤイヤしてて当たり前なのもわかっていると思います。でもそれが短時間のうちに何度も続いて爆発しちゃったそうです。

あみのりお様が言う、なんだかんだお母さんが一番好きという言葉を信じて、前向きにこれからも子育て楽しみたいと思います！
アドバイスありがとうございました！