意見がまとまりませんが家族について(妹について)相談させてください。長くなりま…

2021年07月20日

難しい問題ですね…
私の友達や旦那も3人兄弟ですが、1番上と3番目って上手くいかないみたいですね…😅真ん中って言い方悪かったらすみません💦仲裁役だったりするからどちらともうまく対応出来るみたいですね…
ちなみに、うちの旦那は2番目です。
私自身は、2人兄妹の妹で確かに兄によく、使われていました…😢
何となく、妹さんの気持ちも分かります。
妹さんも子供が出来ればまた、少し変わるとは思いますけどね…。
今回は、お姉さんに遠慮してもらって（お姉さんには、なな7さんからお話ししてもらって）妹さんとお父様がじっくり話し合われるのはどうですか？
じぁないといつまでも、なな7さんも気を遣わなきゃいけなく疲れますよね？こう言ってはなんですが、親孝行したくても親なしと言葉がある通り、後悔しないうちに解決した方が良いと思います。
あと…言いにくいですが…妹さんはお母様が亡くなられたのは自分のせいなどと考えていませんか？
不登校だったと聞いて、少し思いました。
実は私も学生時代、不登校に近い感じだったので、母にはとても迷惑をかけました😢

・お父さんは自分が大変なときに向き合ってくれなかった
・大変なことをお母さんに全て丸投げした
・お母さんが鬱になって自殺したのは自分（お父さん）のせい
・お父さんはきっと自分を恨んでいる

みたいな気持ちが妹さんの中にあるのでしょうか…。それの折り合いが付けられずに反抗期みたいになっているとか？
どちらにせよ、なな7さんやお父さんおばあさんはお辛いですね。
なな7さんは頼もしいお娘さんだし優しいお姉さんですね！

まずは姉妹で帰省の時期をずらしてはどうでしょう？
なな7さんご家族のような事情がなくとも折り合いの悪い兄弟姉妹はいますし、とりあえず顔を合わせないようにしてみては。あとお姉さんの連絡なしの帰省は実家といえど普通に迷惑かなと思います😅
個人的には、
妹さんも大変な時期を経て社会に出て世間を見ているはずなのに、
26歳でもまだ素直になれないのかな、周りは疲れるよね、と思います。
働くことの大変さ、金銭面で家族を養うことの大変さは家族を持たなくても社会に出たら想像はできると思います。
お母さんの件も、みんな心に思うことがあると理解していますかね。。

冷静に穏やかにお父さんと妹さんが本音で話ができるとまた違ってくるのか、妹さんのメンタル面が大きいのかわからないですね…難しい💦
なな7さんもあまり背負いすぎないでくださいね。みなさん大人なので何かあるときは誰かに任せるではなく、みんなで歩み寄らないといけないと思います。

うちの旦那が末っ子長男で上に姉が2人います。末っ子って甘やかされるイメージもあるけど、キツかったって言ってました。もちろん甘やかされた自覚もあるそうですけどね。上2人にしてくれたのに自分にはもうしてくれないとかもあるしそれこそ姉にはこき使われるし。
姉に洗脳されてるかのように姉の言うことは絶対！みたいなルールが勝手に姉により植え付けられてたり。妹さんにもそんな気持ちや葛藤がどこかあったのではないでしょうか？🤔

昔旦那の家族がみんな勢揃いしてるときにお酒も入り姉2人から姉弟の中でうちの旦那が1番甘やかされたに違いない、という話になったことがありました。親もおそらくそう思っていたと思います。
そこで旦那が昔こんなことがあったとかいろんな話をしたらそんな気持ちにさせてるとは思ってなかった申し訳ないと両親と姉2人は号泣でした。
これからはもっと○○(旦那)のこと優先するし考えるし助けるからね！！なんて言ってても今でもなんもないんですから。
結局口だけだし自分が1番なんです😔
あくまでもこれはうちの旦那のケースですが、仲良く戻るのも結構難しいと思います。旦那も私の助言によりやっと洗脳が解けてきてあいつ面倒だからもうこのまま会いたくないって言ってますし。

皆様おっしゃるようにとりあえず今回は帰省の時期をずらしてもらうのは必要かと思います。
お父様の気持ちがここからはあまり見えてきませんが、言うまでもなく娘3人に対等に接してるおつもりかとは思います。
ですが孫ファーストみたいな態度に見えてしまうのであれば嫉妬しやすい妹さんへの配慮も少し必要かなと思います。

親と話したところでいつまでたっても親と子供の関係はそのままです。
本人が無理だと思うなら無理に諭さずそのままにさせるのも必要かと思います。
妹さんに仲介に入ってほしいと言われてるわけじゃないならもういい大人なのでほっとくのもありかなとは思いました🥲

なんか、闇深いですね…
もしかしたらそういうネガティブな気質は元々あるのかもですね。
1番下で大学院まで行かせてもらってってなるとお父さんかなりがんばったと思いますよ。並大抵ではできないと思います。この先おばあちゃんだってお父さんだって自分たちよりは長くないと思いますし、そんなもやもや抱えてほしくないですよね…できるなら一度その連休前に主様と妹で話し合う場を作ってみては？
もうお姉ちゃんと会わない好きじゃないっていう気持ちは変わらないならもう仕方ないことなのかなと思います。でも、お父さんとかに〝あたる〟のは別なのかなって。親からしたら子供よりも孫の方が100倍かわいいなんて全国共通ですよ😅妹さんはかまちょなのかもですね。
お姉ちゃんともめるのは自分の勝手だけどお父さんとかに文句を言うのはおかしいんじゃないのか？ってはっきり言っていいと思います。ケンカ腰ではなくどう？の気持ちで😅みんなせっかく会ってるんだからわざわざ揉める必要なくない？って…もういい大人なんだからさって。はっきり言ってこのままおばあちゃんとかお父さんとか死んだら後悔するのは自分だよ？って言ってみるのもいいのかなって。お母さんがそうだったからどうこうとは考えたくないですが同じような状況になりそうなら病院に行って治療してもりうのも一つだと思いますよ。
なんの答えにもなってなくて申し訳ないですが、この関係性変わるといいですね💦

もういい大人だけどまだまだ子供のように愛情を求めてるように見えます。同じように育てても元々の気質もあるので同じようには育ちません。妹さんはナイーブな方なのかな。闇が深いように思います。本人的には辛くて誰も理解を示してくれず更に闇に飲まれてるのかなと思います。

話し合いをしたり諭そうとしても逆効果のように思います。まずは寄り添う姿勢で信頼関係をしっかり築いていく必要があるのでは。妹さんは家族が敵に見えてると思います。でも本当は自分の味方でいて欲しいんじゃないかな。

お姉さんもどんな人だかよくわかりませんが、まずしっかり連絡してから帰るなり妹優先で実家に帰してあげるぐらいはしてあげても良いんじゃないかと思います。そして、昔のことだからとか大人なのにと言わないで少し妹さんの声に耳を傾けてあげたらわだかまりも少しは溶けるのかなと感じました。

愛情を貰えないで育つとやっぱり何かメンタル的なところに支障をきたすと思います。でも愛情の感じ方は人それぞれでしっかり愛情を注いでも伝わってなかったり、あと兄弟姉妹ってあっちばっかりって思いがちですよね。

親の前だからとか親のために仲良くってやっぱり難しいですよね。なんなら親のせいでと本人が感じてる部分もあると思うので。なのでなるべく姉と妹の接触を控えてお互い過ごしやすく穏やかにいられるように努めるてみてよいのかなと思いました。個々で親孝行していけばいいと思います。

妹さんが、今でも引きずっているお姉さんとの根本的なわだかまりからまずは解決すべきかな？と、思いました。
お姉さんは、妹さんが、ずっと幼い頃のことを引きずっていることをご存知ですか⁇
主様が間に入って、姉妹で話し合いをするのがいいかな？と、思います。２人で話すと喧嘩になりそう💦

妹さんは、お姉さんが嫌いだから、お姉さんの家族も毛嫌いしているのかな⁈と感じます。
だから、お父さんが、お姉さんやお孫さんの事を可愛がるのが腹ただしいのではないでしょうか⁈なんで、あんなやつの事や、あんなやつの家族を可愛がるの？私は理解できない‼︎って思っているのではないでしょうか⁈

お姉さんと妹さんと話し合いをして、お姉さんの妹さんに対する気持ちなどをもっと知っていったり、わだかまりみたいなものがほどけていけば、お姉さんへの見方も変わってくるのではないでしょうか？
ですが長年の絡んだ糸みたいなものって
なかなか解けるものでもないと思うので、
時間がかかる事だと思います。
時間はかかるかもしれないけど、少しずつお互いの気持ちを知っていく事で良い方向に変わるのではないかと、綺麗ごとをいっているかもしれませんが、私はそう信じたいです。
主様が、ご家族の事大切に思っておられること伝わってきましたよ。
赤の他人の私に伝わってきたんですから、
主様の家族に対する気持ちはきっと伝わるはずです。でもそれは、だまっていては伝わるものではなく、きちんと言葉で伝えてコミュニケーションの中から獲得するものだと思います。
人の心を変えるのはやはり人の心だと私は思います。間に入る主様が一番大変なお立場になると思いますが、これまでだって沢山いろんな事を乗り越えてこられたご家族です。
ご家族の皆さんそれぞれ素晴らしい所をお持ちだと思うので、お互いの悪い所も良い所も認め合いながら、良い方向に向かうことを願っています✨