少しモヤモヤしたことがありました。長文で、すみません🙇‍♀️産後のことで…

2024年04月06日

旦那さんの育休１ヶ月と有給1週間が終わったら実家にお世話になるのはダメなんですか？😲
どちらの気持ちもわかるし尊重したいですよね🥲

産後がっつり実家にお世話になった身としては、確かに里帰りは楽でした。
自宅に帰るより清潔で栄養のある生活が出来ると思います。(親によると思いますが)
ですがパパの父性がなかなか育たない、自分の思うような育児をスタートできない、実家ストレス問題があるのでがっつり里帰りはオススメしません。
産後のダメージは人それぞれなので臨機応変に期間を決める方が良いと思います。
出産時に緊急帝王切開になった、会陰裂傷や出血が酷かった等の特記があれば自分の体のために里帰りをオススメしますが、そういうのがなければ1週間里帰りでお世話になるとかで良いと思います。

産後1ヶ月里帰りをした後、旦那さんに育休を取ってもらうとかはどうでしょうか？
私は産後1ヶ月里帰りをして、家事は全て母親にやってもらい、赤ちゃんのお世話だけを主に(手伝ってもらいながら)するという生活でしたが、それでも本当に産後の身体ではキツかったです💦
旦那さんがどこまで家事や育児をしてくれるのかわからないですが、実家の方が産後の身体を休められるのかなと思いました。
里帰り中に家が散らかってしまっても、旦那さんが育休に入ってから1.2日で片付けて掃除をしてもらって、その後F.Eさんと赤ちゃんがお家に帰るという形なら汚いところに赤ちゃんを連れて帰らなくて住むのかな〜と🤔
外野から勝手に失礼しました🙇‍♀️

え、よく分からないんですけど家事も一応出来て任せて！と意気込んでいるのに家を空けたらゴミ屋敷化するんですか😅？

↑すみません途中でした

赤ちゃんいるなら出来る！と口では意気込んでいて、でも1人暮らし状態なら出来ない人の言葉は私が嫁なら信用しないので実家にお世話になります🤣

自分達でお世話したい気持ちが強いなら、最初から里帰りせず自宅で過ごした方がいいと思います。
お姉さんの経験を踏まえても、過干渉タイプの実母と産後メンタルアップダウンの娘とは意見が対立し、お世話できないのは心が辛くなると思います。

産前産後の恨みは一生残るので、お姉さんが仰る通り、ご自分の意思を通して下さい。

ご主人も育休取得予定で協力的ですし、父性を育てる良い機会です。
まずは親子3人で過ごしてみて、産後のダメージが辛かったり、ゆっくり休みたくなったら、実家に数日か数週間戻ることをお願いするかもしれないので、その時はよろしくお願いしますとお母様に見守る姿勢でいてほしいと伝えてみてはいかがでしょうか？
産後自宅にご両親に来てもらい数時間お披露目したり、あとはご主人の休み明けや1ヶ月健診が済んだら、実家に数日帰省するで納得してくれないでしょうか？

私は第一子の産後、夫は休めないので実家に戻りました。母からも里帰りウェルカムで1ヶ月健診までいるつもりが、母の口だけ過干渉、手は貸してくれない、食事はろくに支度してくれないというスタイルに精神的に疲れて3週間で切り上げて自宅に帰りました。
7月に第二子出産予定ですが、もう里帰りするつもりはないです。

お住まいの自治体に産後ケアやサポート制度があると思うので、困ったらぜひ利用してみるのも良いと思います。
私は助産院に3泊4日で産後ケアを受けました。お世話のやり方も教えてもらったり、休みたい時は預かってもらい眠ったり、食事も母乳が出やすいような栄養バランスの良い内容を3食提供して下さったりと、実母より手厚く押し付けがましくないサポートを受けることができて良かったです。費用も良心的な価格設定でした。

ご両親との相談交渉がうまくいきますように⭐️

自分たち夫婦のしたいようにしたら良いですよ。夫婦で決めたことを報告、お母さんに協力して欲しいことをお願いしてみる。お母さんの反応やしてもらえることを踏まえて、どうするか夫婦でまた考える。で決めていけばいいと思います。
私は第一子は産前から産後1ヶ月まで、第二子は上の子も連れて産前から産後1ヶ月までを里帰りで過ごしました。車で高速道路2時間の距離でしたので、毎週末夫は泊まりで来てくれていました。それでも少し寂しかったです😅私の場合、親元に長く帰れるのはこういう時しかないと思って、自分がお母さんやお父さんのそばに居たくて帰りました。わたし、子どもですね。笑　ちなみに、うちの夫は第一子の時も第二子の時も夫の実家に里帰りして（笑）、家事もなく過ごしていましたよ。
相手（旦那さんやお母さん）がどう感じるかということも含めて自分がどうしたいのか考えて、それを大事にされたらいいと思います^ ^良いお産ができ、良い産後スタートがきれますように。

お姉さんの例があり、既に里帰りに不安を感じているようであれば旦那さんと産後頑張る方がいいかと私は思います。
私は帝王切開になり、産院を退院後は産後ケアで5泊宿泊しました。主人の育休は取れなかったので週末くらいしか一緒に育児はしていませんが、里帰りしなくてもなんとかなったなーというのが感想です。
ご主人の育休が1か月も取れるなんて羨ましい限りです！今から家事を一人でできるように話し合い、おむつ替えや沐浴は動画で勉強して貰えばいいのかなと思います。
もしご自身でお母様と話し合うのが難しければ旦那様の方からお二人の考えを伝えてもらうのもどうかなと思います。普段の旦那様とお母様の関係にもよりますが、実の娘より旦那様の方が素直に聞いてくれることもあるのかと。
一度しかない新生児期は本当にあっという間に終わってしまいますので、後悔のない産後を過ごしてください。

私は夫と協力して子育てしたい気持ちが強かったので、里帰りしなかったですよ。

干渉も時代遅れのアドバイスも無縁でとってものびのび育児できましたよ😊

ただ、退院してソファーに座ることもなく夫に「今日のお昼は？」と言われ、そこからの育児だったので、そういった夫育てのストレスはありました。
が、その後夫もだんだんとパパになり産後の妻の夫になってくれました。

２人で乗り越えたからこそ、お互いが自分ごととして、子育てを考え常に相談して育てました。

今、仲良し家族ですよ😊

体調面は回復は遅く、不調は長かったかもしれないです。産後うつの様な状態もありました。
ただ、これは里帰りしてもあったかもしれないですね。

自分がやりたいなら、やった方がいいですよ。
思ってたのと違ったら里帰りしたらどうでしょう？

F.Eさんの考えでいいと思います。1、2週間実家でお世話になって、その後は旦那さんがいる自宅に帰られたら、お母さんにも赤ちゃんと接することができていいのではないでしょうか。
F.Eさんのお話からだと、里帰りはたぶんストレスになると思います。出産後はガルガル期があるので、実の親でもちょっとしたことでイライラしますよ。
私も普通の時なら全然イライラしないのに、出産後のホルモンの崩れで、母に当たってしまったことがありました。
新生児は1ヶ月しかないので、その期間を旦那さんと触れ合わせるのも貴重な時間だと思います。
食事は買って食べたり、たまに手抜きすれば大丈夫ですよ。
実家が近いのであれば、その後もちょくちょく行く機会があると思うので、適度な距離でいいと思います。

うちも母親が過干渉、さらに実家と自宅は車で5分の距離です。
私は予定より早めに自宅に戻りました笑
やっぱりストレスです。

正直、その感じのお母さんなら実家に帰るのはやめたほうがいいと思います。
相手のテリトリーに入ると相手の言いなりになります。
うちは自宅なら大体私の意見が通ります。
喧嘩にもなるかもしれませんが、多分最終的には自宅に来て手出ししますよ。
過干渉舐めちゃいけません。
自分の要望の2段階自分よりの希望を伝えておいたほうがいいと思います。
なんだかんだ親の意見に寄ります。
過干渉親に自分の意見を言うのは技術が必要だと思います（ストレートに言って尊重してくれるなら過干渉親にはなりません）
そしてこれまで干渉されて生きてきたので、私たちは自分の意見を押し通す技術がありません。
そして親は私たちの意見なんて聞きません。

親が過干渉だと気づいたのが最近だったので、もっと早く気づいていればもう少し家を遠くしたのに…とちょっと後悔しています。
まぁ仕事していると親の助けはありがたいので、なんだかんだ頼っていますが💦
と、人様のお母さまをけちょんけちょんに言ってしまいましたが…💦
これくらい思っておいたほうがいいと思います。
なんて言ったって相手は過干渉親ですからね。

すみません、ご自宅とご実家は遠いのですね。それなら迷いますが、もし里帰りするならお姉さんと同じ思いをする覚悟は必要ですね🤔
その場合でも後悔しないためには里帰りはしないほうがいいとは思いますが…

うちも普段は仲良いし、出かけたり相談したりもしています。
でもやっぱり根本は過干渉なので節目節目で揉めてきたし、これからも揉めると思います。
絶縁は考えていませんが、関わりかたは変えなきゃいけないとは思っています💦

とても迷いますよね
はじめてのこと、やったことのないことですし正解もありません。
自分たちだけでというお気持ちもとてもわかります。
おそらくお母様は、産後の無理はその後に大きく響くことを心配されてる、孫のお世話がしたいの２つの気持ちが強いんだと思います。
確かに産後胎盤が剥がれた分大きな傷が子宮内にできなおそうとする中で動き回るとかさぶたが剥がれてつくられて剥がれてを繰り返しその分子宮が硬くなり、その後の妊娠や更年期に影響が出ます。その点で考えれば床上げが終わるまではほぼ横になっていた方がいいです。
とはいえ世界一可愛い我が子、自分でお世話したいですよね。
子育てははじめての連続、正解もありません。あえていえば経験値が役立つぐらい。だから頻繁にこれる距離であれば、お母様に週二日など来てもらうという方法を私なら選ぶかなとおもいました。大変な時は頼ればいい。夫婦で育ててもいいんです。体が大変なら数日実家に行ったり戻ってきたりしてもいい。おそらくずっといるという環境はしんどくなってしまうとおもいます。
ママの体に無理のなく、子育てを楽しめるような選択になることを願っています。子育ては長いので、子供がにさいぐらいになると今度はお婆ちゃんのところに遊びに行ってくる？と言いたくなるとおもいます笑
その頃まではお婆ちゃんにすこし我慢してもらうのもありてすよ笑
小さいうちの可愛い姿が目に焼き付くことで生意気な時代をのりきれますから笑
たっぷり子どもとママパパが過ごせる時間を作れるといいですね。

相談を読んだ限りだと、実家に帰らない方が良いと思いました。旦那さんがそこまで協力的なら自宅でなんとかなると思います。産後、ホルモンバランスでメンタルやられるので仲良かった実母ともわたしはギクシャクしてしまいました。なので今の時点で実家に行きたくない気持ち、お母さんへの否定的な気持ちがある中で、産後だともっとメンタルにくるとおもいます。産後はひとつひとつのなんてことない言葉がグサグサきてしまうので、自分のこころを守るためにも。。
もし自宅ならば旦那さんにお願いしたいことは、家事全て、出来たら朝昼夕のご飯作りも、夜中の授乳前のおむつ替えを毎回すること、です。それが旦那さんに出来そうならば自宅で大丈夫だとおもいます！
ちなみにわたしは実家に帰らず自宅で、主人に料理以外の全てをやってもらいました。(料理はどうしてもできなくて😂)

産後１ヶ月はなるべく休んで、赤ちゃんの授乳以外は横になっておくことをおすすめします。そのあとの回復が全然ちがうので！産後は全治３ヶ月の交通事故に遭ったのと同じダメージらしいです。

自宅でやってみて、難しそうならお母さんを呼ぶのもありだし、旦那さんの育休が終わったら実家にいくのもありだとおもいます。

↓これ、お母様に読ませてあげたいです。