他の相談を探す

長文の愚痴です、すみません

旦那が情けなくてたまりません。長文の愚痴なので不快な方はご覧にならないでくださ…
2016年07月16日

家庭
グチ

ニャロメ

旦那が情けなくてたまりません。
長文の愚痴なので不快な方はご覧にならないでください(ノ_<)


私の実家は貧乏で学生時代からアルバイトをして生計を立ててきました。大学は奨学金をもらいながら、仕送り無しでアルバイトをしながら何とか卒業することができました。地方大学だったので夜行バスで何度も東京に通い就活をし、就職した会社はブラック企業。パワハラを受けながらも3年間勤め、転職。さらにステップアップで転職。我ながら血を吐くような努力をしたと思います。その甲斐あって年収1000万円が見えてきました。
それなのに最近まで私には貯金がありませんでした。ブラック企業時代は年収が低く、高い家賃を払いながらの奨学金返済は辛く、激務で自炊もできず、貯金をする余裕はありませんでした。余裕ができてからは400万円あった奨学金をコツコツ返済し、先日返し終わりました。親にもいくらか仕送りをしていました。
やっと現在100万円ほど貯めることができました。

旦那にはケンカのたびに貯金がないことをバカにされます。
何でいい歳して貯金がないんだ?どれだけもっともらしいことを言っても貯金がないんだから結果が出てないじゃないか、と。
そんな旦那は結婚するまで実家暮らし、家にお金も入れず親に車まで買ってもらっていました。それなのに貯金はゼロ。
自分のことは棚に上げて私には貯金がないのはおかしいとバカにする。
俺は甘やかされて育ったから仕方ないも〜ん、と開き直る。

情けなくてたまりません。
なんでこんな人と結婚してしまったんだろう。
未だに親離れできていません。
育ってきた環境が違いすぎます(セロリじゃないですが笑)

あまりに情けなさすぎて好きという感情も無くなってきました。
まだ新婚で結婚式は挙げていないものの各方面からお祝いをいただいています。
離婚も視野に入れたいのですが、、、(ーー;)
旦那のことが尊敬できない好きか分からない状態で結婚生活は成り立ちますか?
もう離婚するべきでしょうか?

長文失礼しました(ノ_<)

いいね♡ 6
2016年07月16日

先のことを考えて離婚するべきだと思います!
これからストレスもっとたまりますよ!

いいね♡ 11
2016年07月16日

そうですよね(ノ_<)
新婚でこれですから。よく考えます。

いいね♡ 1
2016年07月16日

旦那さんの人をバカにするようなところと自分には甘いところはお付き合いの中では見えていなかった部分なのでしょうか?どんなに欠点があっても受け入れて、成り立っている夫婦もいます。欠点がない人もいないですし…。長い目で見て、自分が受け入れられる範囲の欠点かどうかだと思います。

いいね♡ 7
2016年07月16日

お付き合いの中でも薄々気付いていました。それに目をつぶってしまった自分がバカでした(ノ_<)前の彼氏と5年付き合ったのに結局結婚せずだったので、今回は逃すまいと焦ったのがよくなかったです。公開ばかりしています。
旦那の情けない発言を聞くたびに愛情が冷めているので、受け入れられる許容量を超えているようです。

いいね♡ 3
2016年07月16日

離婚した方がいいと思います。
主さんは今のご主人には勿体無いです。
もっと良い人世の中にはいっぱいいますよ!

いいね♡ 6
2016年07月16日

優しい言葉ありがとうございます(ノ_<)
もう懲りてしまいました。1人で生きていったほうがストレスも溜まらなくて楽かなーと思い始めました。

いいね♡ 2
2016年07月16日

夏みかん

すみません。不謹慎ながら、
セロリのくだり笑ってしまいました。

開き直る感じムカツキますねー
だから今度からご主人のことを、
親のスネかじり虫君と呼んであげましょ!
ねぇねぇかじり虫~的な(笑)

ケンカのたびに貯金のことを言ってくるってことは、ご主人はそこをつけば主様がイヤがると分かってるんですよ。
だからそこを言われても素知らぬ顔しときましょ!

いいね♡ 4
2016年07月16日

最近よくセロリが頭の中で流れます笑
育ってきた環境が違うから〜の部分のみですが(^ ^)
ほんとすぐに開き直るんです。都合が悪くなると、常套句の「わかんない」を連発。小学生と話している気分になります。
確かにイヤだと分かって言ってるんでしょうね。その度に旦那への愛情が冷めてるんですが。素知らぬ顔できるほど大人になりたいです(ノ_<)

いいね♡
2016年07月16日

私も貯金なくてバカにされた事あります。
遊んでて貯まってないんじゃなくて、努力しても貯まらなかったと説明しても、浪費家だの計算出来ないだのチクチク言われてました。
私は結婚して1年半で離婚しました。
今は再婚してとても幸せです。
好きな気持ちがなくなると、家事をするのも嫌になりますし、洗濯物を一緒に洗うのも嫌でした。

投稿主さんが情けないと思っている気持ちを全部ぶつけてもご主人が変わってくれなければ、きっとおつらいでしょう。結婚期間なんて関係ありません。私は挙式披露宴もしていたので色々と悩みましたが、結婚式に参列してくれた友達たちは離婚したことも理解してくれました。

離婚を勧めるわけではないですが、ご主人ともっと話し合う必要がありそうですね。

過去の事を思い出してしまい長々と自分のことも書きましたが、投稿主さんがベストと思う選択ができますように。。。

いいね♡ 5
2016年07月16日

うちの旦那と似たような人もいるんですね。でも、今は再婚されて幸せとのこと、本当によかったですね。
私はもう30過ぎのいい歳なので、離婚しても再婚相手できるかなーとか子供も欲しいのになーとか色々考えてしまいます。でも今のまま冷めた気持ちで結婚生活を続けても幸せにはなれませんよね。
本当に嫌になってきたので、しばらく別居したいと伝えたら、うん!わかった!と二つ返事でした(ーー;)このくだり今まで何度もあるんですが、数日したら泣きながら謝ってきて結局何も変わりません。なので今回も同じだと思いますが、これをきっかけにちゃんと話し合いたいと思います。
長々とすみません(ノ_<)

いいね♡
2016年07月16日

唯果

一生懸命必死で生きてきた人生は、自分自身そのものですよね。
成功も失敗も、長所も短所も、全て自分自身を作ってきた大切な要素です。
それらを否定し、馬鹿にする人とは、無理だと思います(>_<)
そのような人と我慢して一緒に生きると言うことは、それこそ自分で自分自身を否定することと同じですから。

ご相談内容にあるような内容をきちんと話しても理解してくれないのなら、失礼ながら旦那様は救い用のない馬鹿です( ಠ_ಠ)
そんな馬鹿と分かり合おうとしても、時間の無駄です( ಠ_ಠ)

大変でしょうけれど、離婚するなら早めが良いですよ!

いいね♡ 4
2016年07月16日

旦那には貧乏で苦労したことは話してあります。それでもどこかで無駄遣いしてたから貯金がなかったんだ、と言います。俺は無駄遣いしてたよ!甘やかされて育ったからね〜!と開き直ります(ーー;)
貧乏生活の想像ができないようです。
今回はさすがに我慢の限界なので、しばらく別居してみて結論を出したいと思います(^ ^)

いいね♡
2016年07月16日

我慢は良くないですよ…(T_T)
ストレスが妊活の最大の敵なのに…(T_T)
そういえば、前の夫の子供は産みたくないと思ってました。

私は辛い思いをした分、必ず幸せは訪れると思っています。
離婚は結婚より体力をつかいます。ゴハン食べてても5キロも痩せました。だけど、今の主人に出会い幸せになれました。
投稿主さんも話し合いや別居、もしかしたら離婚などで辛い思いをされるかもしれませんが、きっと幸せは訪れますから!!
ここで沢山グチを吐き出して、ストレス溜めすぎないようにしてくださいね。。

いいね♡ 4
2016年07月16日

離婚そんなに体力使うんですね(ノ_<)
祝福してくれた家族や友達のことを考えるとすごく気が重いです。
一晩寝て気がつきましたが、旦那に大人になってもらって自立してもらって結婚生活を続けるのを私は望んでいるようです。
たぶん不可能なのが悲しいのですが(ノ_<)
ここの方は優しいので書き込んでよかったです。また吐き出させていただきます。

いいね♡
2016年07月16日

まるもち

そんなにも頑張ってきた方に、よくも自分のことは棚に上げてそんな、ひどいことがいえますね。
毎回ゆわれて、とても辛かったでしょう( ´•̥̥̥ω•̥̥̥` )

実家にいながら家にお金も入れてないのに溜まってないお前の方がどうかしてるってかんじです。
それこそ数百万貯まってて当たり前でしょって。

それすらできないやつが、いろいろと我慢しながら、しっかりと勉強し、両立して1人でアルバイトをして生計を立て、親からの仕送りもあてにせず、逆に親にお金を仕送りし、大変な会社でも耐えに耐えて働いてきた人間に、文句を言える権利なんてただのひとつもありゃしない!!!!
甘ったれるなクズ人間!!!と言ってやりたい。。。

早く離婚されることをお勧めします。
主様の年収が高いだけに、ある日急にヒモになりそうな気もしますし。。。
主様が頑張って得たものをそんな奴のために使うのはもったいないです。

そんな旦那さんだと、離婚の際には離婚後有る事無い事言いふらされないように、離婚の原因と、事実と違うことを言わない、言って損害が出たり名誉毀損に当たる場合には損害賠償を請求するという旨の公正証書を作っておいたほうがよさそうですね。

子どもがいないなら、逆にチャンスです。
そんな甘えて当たり前の男より、主様ならもっと素敵な男性が見つかります!!
失礼ではありますが、それだけ収入をお持ちなら、将来に備えて卵子の凍結という手もあるのかなーと思いますし、子どもだってまだまだチャンスはあります。
これだけ頑張り屋で素敵な主様ですから、きっと素敵な人が見つかると思いますが、もし見つからないとしても、自分のことは棚にあげて、人が嫌がるとわかっていることをわざわざ言ってきて、都合が悪いとわからないというようなガキのような相手と、この先何十年も暮らすくらいならすきな動物でも飼って過ごす方が何千倍もマシだと思います。

主様にとって、良い結果になりますように。

いいね♡ 3
2016年07月16日

ケンカするとよく言われるので、ショックというか開いた口がふさがらない状態になります。お前がよく言えたものだな、その根性どうなってるの?と軽蔑の意味も込めて(ーー;)
離婚のこと前向きに考えようと思います。とりあえず別居から(^ ^)
卵子の凍結考えてもいませんでした!やっと生活に余裕が出てきたので、そちらも検討してみたいと思います。

いいね♡ 1
2016年07月16日

酷い旦那さんですね!きっと今まで苦労をしてこなかった分、苦労した方の気持ちだとか努力だとか理解出来ないのかもしれませんね…。旦那さんに今回書いたことを伝えてもう尊敬できないことなどを伝えて、それでも分かってもらえないなら価値観が違ったと思って離婚するのも一つの手だとは思います。言われたこと、録音しておいて相手の家族などに聞かせてやりたいですね。こんなに酷いことを言ってきている、もう我慢の限界だと。今までとても頑張ってこられたのですから、これからはお金どうこう気にせず幸せになるべきです!ご自分を大事になさって下さいね!長文失礼しました^^;

いいね♡ 2
2016年07月16日

ケンカしてないときはあんなこと言ってこないんですが、ケンカになると言い出します。本音が出るんでしょうか(ーー;)
苦労した人の気持ちが分からないとは自分でいつも言っています。俺は苦労したことがないからね〜!って。結婚したんだから少しは大人になって、と何度も話し合いましたが結局同じでした。
今回はしばらく別居をして私も頭を冷やしたいと思います。

いいね♡
2016年07月16日

式も挙げてない、子供もまだいない

なら、今のうちに別れた方がきっと後悔しないとおもいます。
歳のことや、前の人と別れたから次は逃すまい、焦りから…
とか、すごくよくわかりますよ!
でも、今、主さんがこーやって気づいだってことが大事!
子供が出来てからでは遅いです、ほんとに。
それに、そんな愛情も冷めてきてるような旦那の子供欲しいですか?
子供の性格はどーしたって親に似る部分もでてきます。本当に心から愛してる人どの子を産んで欲しいです。
人生に苦労してこなかった人間は苦労して生きてきた人間の気持ちになんかなれないし、到底理解もできるわけないです。そんなぬるま湯に浸かって育ってきた人間わ!
旦那さんの、親も子育て間違えましたね。

いいね♡ 2
2016年07月16日

そうですね、今別れたほうが痛手は少ないような気がします。これから次の相手を探すのも疲れるし、子供は諦めて生涯独身かなと思うと泣きたくなりますが(ノ_<)
ただ、やはり甘やかされて育った旦那と貧乏育ちの私とでは考え方が違いすぎてうまくいく気がしません。前向きに離婚について考えたいと思います。

いいね♡
2016年07月16日

じま

ここに書いてることを、言い返したことはないんですか?

いいね♡ 1
2016年07月16日

何度も何度も訴えました。その都度反省してごめんと言ってくれますが、翌日には忘れてしまうようでまた言われます。
反省しても深層心理というか自分に根付いた考え方は変わらないようで、諦めるしかなさそうです。

いいね♡
2016年07月16日

自分は5年お付き合いの後、結婚しましたが、
半年で離婚しました。

詳しく書くととんでもなく長くなりそうなのでやめますが、お金のことでもめていたのが原因のほとんどです。
育ってきた環境の違いで、お金に対する考えも違っていたため、ともに生活するようになって上手くいかなくなりました。
価値観の違いからくるケンカは、どちらかが自分の価値観を捨て妥協するしか解決できないと思っておりますが、
自分の考えを捨ててまで一緒にいたいほどの恋熱も既にない状態でしたので、離婚を決意しました。
結婚生活は半年ですが、お付き合い5年も含め、
『この人とはダメかな、、、』と思う節が度々ありました、、、

また、主様の旦那様は、努力してきた人をバカにすることをなんとも思っていないのでしょうか?
私の元旦那とかぶってしまい、少し腹立たしくもあります、、、

離婚するか、我慢して一緒にいるかは、
主様が決めることですが、もし、
『いつか、別れてしまうんだろうな』
『この人とはやっぱダメだ、、、』
などの考えが頭をよぎるようであれば、時間がもったいないのでさっさと別れてしまうのもいいかと思います。

結局長文になってしまい申し訳ございません(; ̄ェ ̄)



いいね♡ 3
2016年07月16日

お金に関しては今後モメそうです。私は自分たちの力で生活していきたいと思っているのですが、旦那は何かあれば親に頼ればいいと言います。家が欲しいという話をしても、うちの実家は順番的にいけば俺のものになるから急ぐ必要はない!と聞きません。まだ両親とも50代で元気です。とにかく親のすねをかじることしか考えません。その辺の価値観が合わず毎回ケンカです。
旦那は努力をしたことがないらしく、努力してる人の気持ちは分からないみたいです。口先だけでは尊敬するよ!と言いますが、ケンカをして本音が出たときに信じられない発言をします(ーー;)
離婚、前向きに考えます。

いいね♡ 1
2016年07月16日

私も貧乏な家庭で育ったので、高校生の頃からですが、バイトして家にお金を入れて、卒業後は働きに出てました。
もちろん貯金なんてする余裕無かったので貯金ゼロのまま結婚しました、けど夫は私の貯金ゼロも全く気にして無いです。
夫も実家が裕福で何不自由無く育ってきました。
結局親の教育でしょうね。

次に出会う方には、主様に貯金があっても、絶対お金持ってる事言っちゃダメです。
それだけでクズな男はよってきます!!
あとお給料の額も、黙っていた方が良いと思います!
どうか次は理解のある素敵な男性と出会えますように!!!

いいね♡ 2
2016年07月16日

優しい旦那さんで羨ましいです。やはり親の育て方なんですね。結婚した後義母からLINEがきて、たまにお小遣いをあげることがあるけど多めに見てね!甘やかして育てちゃったけど心は優しい子だから♡的なことを書いてあって、この親にこの子ありだなと呆れました。
次を探すことがあるなら、自立している人限定にしようと思います。私は甘やかされた経験がないので甘やかされて育った人とは根本的に分かり合えないということが分かりました(ノ_<)

いいね♡
2016年07月16日

ご主人モラハラっぽいですね。
人を落としてまで自分が優位に立ちたい人とは私は一緒にいられません。他で虚勢を張ったとしても家庭では優しくあってほしいです。夫婦は思いやりがないと安心できる寛げる家庭にはなりません。
ご主人が子供っぽくてお話になりません。
主さんはご主人の母親ではなく、尊重すべきパートナーです。夫婦だからって何を言っても許されるわけではありません。

主さん、我慢しすぎずに自分の心の声にしっかり耳を傾けて下さい。ご主人とこの先何年も添い遂げられますか?お互い病気をしても協力しあって窮地から抜けられますか?メンタルを攻撃するご主人なんていらないと思います。

いいね♡ 3
2016年07月16日

人を下に見て優位に立ちたいところがある人だと思います。親に買ってもらった車が高級車なんですが、安い軽自動車乗ってるくせに偉そうな運転するな!とかたまに言っていてそれも軽蔑しています。
小学生と話していると思えば腹も立たないのですが、30過ぎた所帯持ちなので情けなくて結婚した自分がバカにしか見えません。
この先長いこと我慢し続けるのは無理なのでしっかり話し合って離婚するならするで早めに決断したいと思います。

いいね♡
2016年07月16日

主さんに同情します。
私も主さんと同じような貧乏家庭育ちで、人一倍努力をしてきた主さんの気持ちが凄くよく分かるからです。
主人はそんな私の事を一度も馬鹿にした事がありません。
それどころか、今まで努力してきた私を尊敬すると言ってくれます。
貯金はゼロですがその事についても何も言ってきません。
主さんは今まで人一倍努力して来られた方だと思います。そんな人を馬鹿にするなんて、人として終わっていると思います。
努力して自分の力でのし上がってきた人は、甘い環境で努力していない坊ちゃんタイプの人の何百倍も強い精神力を持っていると思います。
旦那さんは、弱い人間なんですね。
だから、強い主さんの事が羨ましいのだと思います。自力で這い上がった主さん、カッコいいですもん。恐らく嫉妬ですよ。醜いですね。
もう、気持ちがないというのがご自身ではっきり分かったのであれば、次のステップに進みましょう。
あなたに似合う素敵な人、必ず見つかりますよ^ ^

いいね♡ 3
2016年07月16日

優しい旦那さんなんですね(^ ^)
うちの旦那も口先だけでは尊敬するよと言ってくるのですが、ケンカすると本音が出るのかとんでもない発言をします。旦那曰く、貯金がないのはどこかで無駄遣いしていたからだ、とのこと。いくら貧乏で苦労したと言っても信用してくれません。節約しなかったのが悪いんじゃない?と。
嫉妬なんですかね(ーー;)たぶん私のことを下に見てるんだと思います。貯金のない私のいうことよりお金のある親のいうことを信用すると、昨日キッパリと言われました。
早く話し合って次のステップに進もうと思います(ノ_<)

いいね♡
2016年07月16日

もしかしたら、旦那様は主様のキャリアや年収に嫉妬…というか、コンプレックスがあって、どこか自分が優位に立てるところ…と考えて行き着いたのが貯金のところだったのではないでしょうか?
男の人って、変なところでプライド高いし(。ŏ_ŏ)
しかも、甘やかされて育ったのなら、自分が1番じゃないと気が済まないとか、自分を優先して他者をおろそかにするようなところがあるのかな、と。
そして、ご両親に対するのと同じように、主様に対しても、何を言っても許されると甘えているように思います。
別居、一度本当にしてしまってはどうでしょう?
どうせ本気で考えてないだろう、と思われてる気がしますし、言い方は悪いですがそれで余計につけ上がっている気もします。
その時の相手の出方次第で離婚を検討するのも良いのではないかと思います。
すごく頑張り屋さんで親思いの素敵な主様の、これからの人生が幸せなものになりますように、お祈りしています。

いいね♡ 2
2016年07月16日

嫉妬あるんですかね(ノ_<)自分の親より貧乏で貯金がないからと見下されているように感じています。何でも親のいうことを信用して私のいうことは信用しません。
自分が一番じゃないと気が済まないというのは本当その通りです。思い通りにならないとかんしゃくを起こすこともあります。そして親に接するのと同じくらい私にも遠慮がありません。
今朝仕事に出てからLINEで別居しようと伝えました。旦那は実家がすぐ近所なので実家に帰ってもらうことになりました。わかりました、ごめんなさい、ありがとうございました。と返信がきました(ーー;)たぶん本気だと思われてないようなので、このまま放っておいて1人をしばらく満喫したいと思います。

いいね♡
2016年07月16日

ご主人、本当ひどいですね。それに比べて主さま、尊敬します。ご主人は主さまがここに書いた事情をご存知でそんなこと言うのですか?
ただ、離婚となるとおおごとです。まだ結婚されて間もないのであれば、そこまで考え詰めるのはまだ早いような気もしてしまいます。ご主人の他の部分はどうなんですか?主さまも結婚に踏み切ったからにはもちろん、好きなところや結婚にメリットを感じたからでしょうか?それももう一度冷静に考えてみては?ここの皆さんは優しいですが、主さまが書いたほんの一面しかしらないで回答しています。その後の人生は主さまのものです。よく考えて、できれば離婚せずにやっていけることを祈ります。

いいね♡ 1
2016年07月16日

私が貧乏で苦労したという事情は旦那も知っています。えー?なんでその歳で貯金ないの?と言われたときに一から説明しました。
いい部分ももちろんあります。家事も折半してくれるし、お酒タバコやりません。家にもまっすぐ帰ってきます。私自身が自立していない可愛らしい女の子であれば合うんだと思います。ただ、長年1人で苦労してきた分旦那の考え方が幼稚に見えてしまいます。
今は気が立ってしまっていて離婚の二文字しか頭に浮かんできませんが、少し冷静になることも必要ですね。おっしゃる通り結婚してまだ間もないですし、、、。
違った面からのご意見ありがとうございました。

いいね♡
2016年07月16日

私は主さんの旦那さんと一緒で甘やかされて育った側です。
車は半分親に出してもらい、今の主人と結婚するまでは親に全部出してもらってたのでバイトで働いたお金は全部使ってました。
今の旦那と同棲からスタートしましたが、お互い貯金0でした。(笑)
でもバカにしたりはしません。
むしろ、結婚したから0からスタートだね〜くらいのゆるい感じです。
好きな人を傷つける事をわざわざいう主さんの旦那さんの意図がわかりません。
主さんの努力は文章読んでてすごく伝わってきます!
私にはとても無理です。
ご主人はそんな主さんに嫉妬?してる部分もあるのかなぁ?
私なら自分より頑張ってる旦那さんがいたら少し嫉妬しちゃうから(・・;)笑

私だったら完璧に拒絶反応が出るまで離婚はふみとどまります。
これから変わる事を信じて、、、。
離婚はいつでもできますから。

いいね♡ 1
2016年07月16日

私のこと好きだともう思ってないのかな、とたまに思います(ーー;)それはお互い様かもしれませんが。好きな人というより母親と同等に扱われている気がします。
嫉妬とはまた少し違うような気がするんです(ノ_<)見下しているというか、、、。
努力とか関係なく貧乏な家に生まれた私は生まれながらにして旦那より格下なのかもしれません。
離婚離婚と頭がいっぱいになっていたので、少し冷静になる必要もありそうですね。とりあえず別居して様子を見てみます。

いいね♡
2016年07月16日

みなさんの考え方にビックリ。

実家暮らし お金入れない 車買って貰う。
私も旦那と同じ生活でしたよ。
その 逆に旦那は貧乏に育ちお金に苦労した生活だったみたいですが貯金もありました。
奨学金も返してました。貧乏で苦労したから貯金がない。って言い訳ですよ。
何かを節約すれば少しは貯金出来たはず。
厳しい様に聞こえますが
親離れが出来てないから情けないって僻みにしか聞こえません。
所詮 親子なんであなたが入る隙間はないですよ。
情けなく愛情がないなら離婚すれば?ってなりますよね。

いいね♡
2016年07月16日

旦那さんは素晴らしい方なんですね。
私は旦那さんのように節約して貯金までする余裕はありませんでした。
匿名さんと全く同じこと、うちの旦那も言っていました。節約すれば貯金もできたはずって。
何でそう思うのか私には理解できません。私の貧乏生活を逐一観察していたわけでもないのに、どうしてそう言い切れるのかと不思議で不思議で。
妬みの気持ちは一切無いです。もう社会に出て独立しているので親に養ってもらう立場ではなく、養う立場だと私は思っていますので。

いいね♡ 1
2016年07月16日

↑あなたのご主人と投稿者様は全く同じ環境で生活されていないですし、ましてやあなたはお金に苦労されたことがないのですから 言い訳だと決めつけるのはよくないと思います。

いいね♡ 4
2016年07月16日

うちな旦那が書き込んでいるのかと思うくらい旦那と言うことが同じで驚きました。

いいね♡
2016年07月16日

結婚直前からずっと金銭的にもやもやして結婚したら、やっぱり離婚しました。
価値観は変えられない、耐えられないものもありますよ。

いいね♡
2016年07月16日

そうですよね。価値観ってどうしても変えられないですよね。歩み寄ることができると思っていたんです。考えが甘かった自分がバカでした(ノ_<)

いいね♡
2016年07月16日

最後はお金問題で離婚。
離婚したいならしたらいいですよ。

いいね♡
2016年07月16日

そうですね(ノ_<)よく考えます。

いいね♡
2016年07月16日

7:50の方ひどいですね。ずいぶん上からの物言いにこちらこそビックリです。

いいね♡ 1
2016年07月16日

たぶん悪気は無いんだと思います。うちの旦那も同じです(ノ_<)

いいね♡
2016年07月16日

主さんはキャリアあるかもしれませんが
それを旦那さんに知らず知らず態度で出してません?

いいね♡
2016年07月16日

それはあるかもしれません。あまりに旦那が情けなさすぎて呆れてしまったとき、口調が上から目線になると指摘されました。
ただ私にもプライドがある分、人としておかしなことを言っている旦那を立てることができないんです。まだまだ子供ですね、私も(ノ_<)

いいね♡
2016年07月16日

7:50の方の考え方にビックリ。

親のすねかじり、自己中、親離れ出来てないって自分で言ってるようなもんですよ、7:50さん。

いいね♡ 1
2016年07月16日

そういう考え方の人も世の中にはたくさんいるみたいです。うちの旦那も同じなので(ノ_<)

いいね♡
2016年07月16日

↑同感です。
「実家暮らし、お金入れない、車買ってもらう。」
だなんて、よくもまぁ恥ずかしげもなく堂々と言えますこと。笑

いいね♡ 1
2016年07月16日

うちの旦那も全く同じこと私にドヤ顔で堂々と言ってきます(ーー;)なので、こういう方世の中にはたくさんいるようです。

いいね♡
2016年07月16日

おはようございます(*^^*)
調整調停てご存知ですか?離婚するためではなく第三者が間に入ってくれて夫婦関係を見直したりアドバイスしてくれたりするものです。
質問者様の、年齢や子どもほしいし、との考え同じ女性として本当によくわかります。離婚を悩んで距離を置いても時間だけが過ぎていく、もったいないです(>_<)第三者が間に入っても理解し合えない2人であれば再スタート、旦那さんがわかってくれて2人でやって行こうと思えたらこれから夫婦でゼロからスタートして関係を築きなおして…
なんだか自分偉そうな事を言っているようで、ごめんなさい。もし調整調停ご存知でしたらすみません。同じ年代で仕事も頑張っている質問者様、勝手に身近に感じてコメントしました(>_<)幸せになってほしい!

いいね♡ 1
2016年07月16日

調整調停って初めて聞きました!そんな制度?ってあるんですね。調べてみたいと思います。
子供を産むにしても残された時間は長くありません。別居だけしていたずらに時間が経過していくのは避けたいです。2人だけの話し合いだと埒があかなくなりそうだったので。
いい情報をありがとうございました。

いいね♡
2016年07月16日

ニャロメ

みなさん、長文をきちんと読んでくださり、温かいコメントをしてくださり、本当にありがとうございました。
頭に血が上っていましたが、少し冷静になれました。
しばらく別居してお互い頭を冷やしたあと、今後のことをきちんと話し合いたいと思います。

いいね♡
2016年07月16日

りょうまま

万が一、子どもが出来てからでは遅い!
引き返すならいまでしょ?
私なら実家から出られないような旦那は捨てますこれからはご自身の為に貯金しながら次の相手を探しましょ?焦らなくて良いですよ😄
人生楽しんでください✨

いいね♡
2019年08月22日

まちこちゃん

結婚前っていろいろ目をつぶっちゃいますよね!
離婚も視野なら絶対子供生まれる前の方がお互い傷が浅いので、旦那さんの良いところと悪いところ天秤にかけてよく考えてみてください^ - ^

いろいろ我慢している夫婦もたくさんいますが、一人の方が幸せな場合も本当にあります!

どちらの選択にされても応援してます^ - ^

いいね♡
2019年10月21日


↓アプリでもっと見る、相談する︎↓

関連する質問一覧

旦那と離婚話について 57

旦那について、質問があります。結婚して、連休の度に、旦那の実家は、帰ってこい。旦那は帰りたい。って帰るのですが、妊活していても平気で帰ります。毎回、…

家庭 悩み , グチ
56

愚痴です 精神が荒れてるのでちゃんと返事できないと思います それでもよろしければコメントお願いします 父は1年ほど前に母と離婚しました 母は我慢我慢でず…

家庭 グチ
夫の愚痴です(>_<) 55

もー、腹が立って仕方がないので聞いて下さい(>_<) 皆さん、今週末の三連休の予定は、旦那さんと決めますよね?? 私は結婚してるんだから、2人で決めるものと…

家庭 グチ
悲しい… 55

旦那の愚痴です。 旦那がゲーム依存症のお宅ありますか? うちの旦那はps4が大好きで 昨日帰ってきてから今日の14時までずーっと ゲームしてて 14時か…

家庭 つぶやき , 和み , グチ
愚痴です。ごめんなさい 53

いきなりごめんなさい。 旦那に嫌気がさして仕方ない‥ いらいらする‥ 子供ができる前に離婚すべきなのか 子供ができたら旦那ゎ変わるって よくきくから子供で…

家庭 グチ
自信なくす 53

1歳1カ月の息子のご飯が苦痛で仕方ない 食べつかみがいいのもわかってる おかあさんが楽しそうにしなくてはてのもわかる でも、ぐちゃぐちゃつかむだけで食べ…

家庭 和み , グチ
旦那の愚痴 結果のご報告 53

前回の投稿を読んでくださった方ありがとうございました。 ご報告が遅くなり申し訳ありません。 結論から言わせていただくと一度旦那のいる自宅に帰ろうと思い…

家庭 つぶやき , 悩み , グチ
私を否定する旦那 53

愚痴になります(;_;) 私の言うことや意見を必ず否定してくる旦那。気が滅入ります(;_;) 肯定されたことがほとんどなく、否定から入ります。何か相談しても結…

家庭 悩み , グチ
長文!愚痴のようなものです( ; ; 53

皆様旦那様の携帯ってみますか?? ロックかかってないんですか?? 旦那はどこに行くにも絶対携帯持って行きます 私の目の届かないところに置きます 冗談ぽ…

家庭 グチ
49

長文。愚痴です。 私にはいつも仲良くしている友達夫婦 がいます。旦那とも共通の友達で5組 の夫婦でよく遊んでいます。 その中の1組が2ヶ月前に出産し、 …

家庭 グチ
夫が結婚祝いを使い込み… 48

1時間以上も涙が止まりません… 今年の1月に籍を入れ、夏に挙式予定なのですが、気の早い親戚何人かから結婚祝いを貰いました。すでに3月になり、全員にお返し…

家庭 悩み , つぶやき , グチ
あーあ… 47

愚痴ってもいいですか? うちは、2歳と1歳の年子がいます! 最近、旦那が『俺が仕事するのが1だとしたら、お前が飯つくるのなんか0.05だ!』とか子育てなども…

家庭 グチ
お中元・お歳暮について… 45

愚痴?というか、何だか不服と思い モヤモヤするので聞いてくださいm(__)m 私は結婚して1年経ちます。 昨年の夏からお中元、冬にはお歳暮を、お互いの両親…

家庭 グチ