17週の妊婦です妊娠悪阻で食べられず、1か月前にケトンプラス4になり、2週間入…

2025年02月08日

17週の妊婦です
妊娠悪阻で食べられず、1か月前にケトンプラス4になり、2週間入院しました。
１ヶ月たち、またケトンプラス3になり、昨日入院となりました。体重も妊娠前から8kg落ちました
前回入院の際、点滴を沢山打ちまくり、腕や手はもうボロボロで血管も細く、点滴の液体を入れるのも毎回痛くてすぐ腫れてしまいまた違うところに刺したりして精神的に参ってしまったため、今回の入院は食事と吐きどめの薬(錠剤）のみで進めて貰えないだろうかと担当医に伝えました。
しかし、聞き入れて貰えず、仕方なく点滴を刺しました。そしたら数時間で腕がパ
ンパンに膨れ上がり、一旦点滴を抜きました。

これは私の妄想ですが、前回使った血管だったかもしれません。脆くなっていたのだと思います。私の血管はなかなか出てこないので針を刺す時何度も刺し直して辛いです。
もう一度、食事だけでなんとかならないか？と訴えました。
そしたら担当医
・ご飯8割食べないと点滴！
・体重増えなかったら点滴！
と言われました。ものすごくプレッシャーです。
毎回の食事、毎日の体重測定……頭おかしくなりそうです。病院食だって、悪阻で受け付けないものがあったら食べれないですよ……前回の点滴でも体重増えず、むしろ減ったのに、何言ってんだこの人って思いました。食べれないのに食べろと言われると少し良くなってきた悪阻が精神的に再発してきそうで怖いです。

今日また先生と会うらしいですが、多分点滴刺されます……そしてまた腫れて刺し直し、刺し直し、刺し直し……もう嫌です

もう妊婦辞めたいです。前回の退院後、車で帰る時、持病のパニック発作と嘔吐恐怖症が発生し、家でも数分立っているのも辛く、自分で食事を用意するのが困難だった事が今回のケトンの原因かなぁ、と思ってます。だから、寝たきりでも目の前に勝手に食事を出してもらえれば多少は食べられるのでそれで続けたいんですが、、聞き入れて貰えず、、、

先生的にはこのままだと妊娠続けられないらしいです

もう妊婦やめたくなります
赤ちゃんの為に頑張って、赤ちゃん可哀想とか要らないです、

仕事もあと3ヶ月休職すれば自然退職させられてしまいます、パワハラも受けてます、お金もありません、悪阻が終わりません、何も楽しくありません、毎回夢にご馳走が出てきます、夢の中なら走り回れま
す、目が覚めたら地獄です、
最近胎動っぽいのを感じます、最低ですが正直気持ち悪いです、これが後期で胃とかに影響出てくると思うとゾッとします
お風呂もまともに入れず、髪は3週間洗えてないです

仕事できてて、つわりも収まり、母子手帳デコったり、マタニティフォトやSNSで明るい事出してる妊婦さんが羨ましいです

是非2人目も…と思ってましたが、もう二度と妊娠したくないです、お金も時間もメンタルも健康も自由も奪われ、またこんなんだったら生きてる自信がありません。

昨日から入院しましたが、車移動の時の発作のせいか、点滴のせいか、先生の発言のせいか、疲れ果てて……涙も出なくなりました

まわりに悪阻が酷かった人は全くいないので、まわりからの言葉が嫌味ではないですが嫌味に聞こえて来て……｢またつわり？｣｢ちょっとは動きなよ、お風呂入りなよ、足は動かしてるの？(血栓が出たことがあったから)｣
できたらやりたいわ、できないんだよ、
今この文章書いてるだけでも気分悪いですが、この後点滴されたら手が不自由になるかもなので今書いときました

体調あまり良くないので返信も遅くなるか、できないかもしれません

とにかくもう限界…妊娠がこんなにつらいものだとは思わなかったです

ありがとうございます
どうしてもつらくなったら検討してみます

ありがとうございます
本当に限界が来たら足から頼んでみます

ありがとうございます
総合病院です
厳しめな先生です
どうしても限界が来たらピックとかお願いするか病院変えてみます

ありがとうございます
今メンタルが凄く落ちてて、昨日後期つわりや出産のことをネットで調べて怖くなりました
その事を先生に伝えても｢食べられないなら点滴！｣を強く言われました
限界なので担当医変えて貰おうかなと思います

ありがとうございます
昨日メンタルが凄く落ち込み、精神科から薬が出され、飲んでなんとか凌いでますが、、おっしゃる通り早く出したいです
でもそんな事考えて本当に今出てきてしまったら、めちゃくちゃ今考えてる事を後悔するなーと泣きながら考えます
酷い事を考えた私のせいだと、一生自分を責めます、、でもやっぱりつらい、、、
色んな事に押し潰されそうで早く逃げ出したい…
全く動けないし、食べられない、最悪です
でも周りは｢食べて！お風呂入って！｣…頼むから放っておいて欲しいです(最低だ…)
せめて、、せめて後半は元気に戻りたいです、復職して産休育休欲しいし、お金だって欲しいし、赤ちゃんグッズ選んでお買い物したい、美味しいもの食べれるようになりたい、将来のこの子の為に妊娠中の日記も描きたいんです、、育児の本や色んな意見も読んで勉強したい、

やりたい事沢山あるのに今はそれが遠くて手に入らなくて、悲しいです

奇跡が起こることを毎日期待してしまいます