カテゴリ違いだったらすみません。また不快に思われる方がいらっしゃったらすみませ…

2016年08月05日

私なんか初めは結婚のためでした(^_^;)

両親ともギャンブル好きの無職だったため子供時代から保険証がなく、歯医者も行けませんでした。骨折しても親の言うとおりに学校で怪我した事にして保健室に行ったり…
なので15で家を出て、18で妊娠し結婚、そこで初めて保険証を貰いました。
そんな理由でしたし妊娠時も自分自身が子供でしたが、10年以上経った今では子供の部活動の大会に朝一から応援しに行ったり、毎日楽しいです。大変な事もありますが、子供もたくさん増えて幸せですよ。

理由はどうあれ幸せだったらいいのかな？笑

愛する旦那との子供が欲しい。30年後、若さや元気、仕事が無くなった時に生き甲斐になるな〜って漠然と思っています。
苦労も多いのでしょうが、それも自分の経験と成長になるので楽しみです☆
もう長く不妊治療をしているので私も色々考える時がありますけど、早く会いたいな☆

本能の様な気がします。＞_＜

漠然と若いときからずっと欲しいなと思ってました。
無条件でかわいい存在なんだろう、と。
わたしは親に子供ってかわいいよってずっと言われてたのもあるかも知れません。

結婚してから流産したのもあり、旦那が子供を可愛がる姿を見たい、どこか出かけるときに子供がいたら楽しいだろうなぁと思いが強くなりました。

近所に姪っ子、甥っ子がいていつも子供のパワーみたいなものに元気をもらってたので。。

あとはやはり女性として出産、子育てをしてみたいという興味が強いです。
エゴと言えばエゴですね。それでもやっぱりどんなに頑張っても欲しかったですね。
いま妊娠中なので、とりあえずは無事に産まれてくれたらいいなと願っています。

引かれるかもだけど、当日仲よかった友達の妊娠したのがきっかけでわたしも子供欲しいと思った。

なんにも考えずに1人目ができてそのままでき婚。
またまた友達が、実は2人目考えてる、って言ってたからそのままわたしも2人目妊活中。

結婚して最初の頃は旦那と2人で老後までスロット打ちに行ってたかったな。
子供も可愛いけど、子供より旦那のが好き。
でも旦那はわたしより娘。
最近は娘を可愛がってる旦那を見るのが好きになってきたからこの人のためにも娘のためにも2人目頑張ろう、って思えてます。
正直すぎるコメントごめんなさい（笑）

完全に本能です。
とくに理由はないな。

親の影響も少なからずあるのかな？
結婚して子供をもうけることがごく自然な流れと思い込んでるところはあると思います。

タイトルだけを見て、ポンっと頭に浮かんで来たのは私も｢生きる意味が欲しいから｣でした。
今まで友達が少なく、両親も離婚してすごく幸せ！と言えるような人生では無かったので、一生一緒にいたいと思えるパートナーに出会って、更に3年の年月を経て待望の子供を授かったことで、私はこの子の為を幸せにする為にこの先の人生を生きて行こうと思うようになりました。
これまで、私なんかが生きていても誰かの役に立っているのか？こんな平凡な私が生きていても世の中の為にいいのか？なんて思っていたのですが、娘が生まれて｢ママ､ママ｣といつも一緒にいてくれ、私のことを必要としてくれているんだなと感じる事が出来るので、この子がいる限り私は生きている意味があるんだ、生きていてもいいんだな。と思えるようになりました。
なので、子供がいる今、幸せで幸せでたまりません。
よく、子供は親を選んで生まれてくるなんていう話を聞くので、こんな私を母親に選んで生まれてきてくれた娘が本当に愛おしいです。
命をかけて一生大切にしていこうと思える子供に出会えた私の人生は最高なものになったと思います。
長くなってしまいましたが、子供は私の人生の全てです。私が生きている意味があるのも子供がいてくれるからだと思っています。子供に感謝しています。
･･･変な理由だったらすいません(>_<)

旦那さんがお父さんになる姿を見たいからです！
絶対いい父親になると思うし、今でも愛おしいのに
さらに愛おしくなるんだろうなーって思えたからです。
私自身は、旦那さんがいれば2人でもいいかなーとも思っていました。
しかし、旦那さんは欲しいみたいで。
さらに、おじいちゃん子の旦那さんですから、
おじいちゃんにひ孫を抱かせてあげたいなとも思ったり。

子供を産む事は、エゴでいいんだと思います。
エゴでもタイミングでもハプニングでも、
生まれれば、嫌でもお互い成長せざるおえないし、
それよりも、命を次へ繫ぐ事が、壮大で神秘的で
大切な事柄だと思います。

本能ですかね。
生物として生まれてきたからには子孫を残したいと考えてます。
先祖代々繋いできた遺伝子が私の代で消えるのは考えられないです。

感情的なことで言えば親に孫を抱かせてあげたいです。

結婚して子供を育てるって、当たり前だと思っていました。
結婚してまだ夫婦だけの頃、主人が様々な場所で出会う子供たちに対して、楽しそうにあやしている姿をを見てパパにしてあげたいと思いました。
娘が生まれて、パパになった主人を見て、また大きくなってきて手がかからなくなった娘を見て、世話焼きの娘をお姉ちゃんにしてあげたく2人目が欲しいと思いました。
どれも私の感情のまま動いた形です。
本当は３人欲しいです。もうすぐ生まれる2人目でストップかな。

育った環境によるかと思いますが、母が『仕事よりも子供』の人だったので、私も将来の夢は特定の職業ではなく【お母さん】だったように思います。夫も同じ環境で育ってきたので、2人の中で結婚したら子供を考えたのは自然の流れでした。

今1人娘がいますが、妊娠がわかってからずっと、私達夫婦は娘にたくさんの幸せをもらってます。なので、娘が願う幸せと親が思う幸せは違うとは思いますが、少しでも娘が幸せだと思ってくれるように最大限努力するつもりです。それが、娘を望んだ私達夫婦が出来ることだと思ってます。

生きる希望かな☆

私は主人との愛の証が欲しいからです。
我が子が存在しているだけで幸せな気持ちになれる。
それ以上の幸せ、この世にないと思います。

たくさんコメント来て、返信大変でしょうから無理に返信下さらなくて大丈夫です(^_^)

私もみなさんと似ているかな？自分がこの世に生きたっていう何かを残したい。自分の両親や祖父母、そのもっともっと昔のご先祖がつないでくれた命だから、私もそれを絶やさずにつないでいきたい。という感じです。本能なんですかね。笑
子育てする親の人生も、子ども自身が歩んでいく人生も、苦労なしには生きていけないのは確かです。
生きていれば絶対に困難はあります。
でも私達ってけっこうその困難があるからこそ生きていける気がします。がんばりがいがあるというか…。何もない人生、困難がひとつもない人生って、想像してみるとすごく退屈なんじゃないかなーと思います。
ご両親に対してなぜ私を産んだのか？と思う気持ちも、主さんが親の立場になって初めて見えてくるものってきっとあると思います。
だから焦らずに。今までもこれからも、主さんは一人でがんばるわけじゃないですからね。お互い妊活がんばりましょう♡

私も、大変だろうから返信は無理されなくてもいいですよ！

この話題、長くこのアプリを使ってつらつらーっと目を通してますが、とても興味深いトピです。
自分を見つめ直す機会にもなり、トピ主様には感謝ですm(__)m

私は単純に、自分の家族が好きでした。
めちゃくちゃ貧乏で、お小遣いなんて、お年玉すらもらったことなくて。
仲は悪くて喧嘩ばかりしてる父と母。性格も正反対。どちらも一理あるなという喧嘩ばかりで、幼い頃から母は泣いてばかり。子供は長女の私の他に弟が2人いるのですが、3人連れて近所のコンビニまで家出する姿も覚えてます。そして公衆電話から遠方の祖母に泣きながら電話。なだめられて、とぼとぼ帰ってました。。。

そんな両親でも、愛情だけはどこの家庭にも負けないくらい注がれたと自負してます。
そして、一番下の弟が成人したら離婚する、が口癖でした。でも、あんたたちがいたから私は幸せ、あんたたちがいるのはお父さんのおかげ、感謝してる。も、口癖でした。

弟が成人して家を出た今、夫婦2人、相変わらず喧嘩ばかりで、なんで結婚したのだろうと今でも思いますが、孫の話で笑ったり、会話も増え、それなりに仲良く楽しくやってるみたいです。

前置きが長くなりましたが、大好きな旦那の子だからほしい、子供がいることで得られる幸せがある、感動がある。と、私が思ってるからかもしれません。

他人の旦那を、いつ何があって見損なうかもしれません。でも、血のつながりがそれを補ってくれることもあるのかなと。

もう１つは、両親が子供が大好きなので、祖父母としての幸せをあげたい。恩返ししたい。

私自身はそんな感じですかね。。。


主さんですが、ご主人と出会って、幸せじゃないですか？
その幸せで、生きてきてよかった、生まれてよかったって理由には足りなかったですか？

無理して妊活する必要はないと思うんです。大変ですもん(>_<)
どうしても欲しいよ！ってなった時に、頑張ればいいと思います！
私の親戚で40から3人産んだ人がいます。
38から妊活したそうです。

人は人、いろんな形や考え方があっていいと思います！

女性として産まれたからには子供を産みたいと
ただ漠然とずっと前から思っていたと思います。
本能？なんですかね(^_^)

わたしも返信はいいですよ〜。

わたしが、ほしいなと強く思ったのは、父が亡くなった時でした。姪っ子たちが、その場にいるだけで大人たちの悲しみを癒してる様子に、希望とか、こどって命を繋ぐというか、なんというか、家族というかたちが垣間見えたんです。

どうして欲しいの？って言われると私には明確な答えは出てこないな。深い質問を投げかけて考えるきっかけをくれた主様に感謝です。

と同時にやっぱり種の保存ための本能なんですかね〜。

こんなこと言うとあれなんですが･･･
私、今、迷ってます。

30歳を過ぎた頃から漠然と子供が欲しいと思うようになりました。
母性本能が目覚めた！！って！思いました。
それから2年経ちましたが、まだ授かりません。

最近の心境では、子供はもぉ諦めようかとも思い始めました。

子供1人を育てるのに2000万円かかると言われます。そのお金で旦那さんと２人で仲良く楽しく過ごすのもいいなーって。
私が死んだ後、旦那さんが1人になったら、淋しいだろうなーって思ったら子供は欲しいです。
でも、旦那に子供を残すと、旦那さんが苦労するかもしれません。
逆もあります。

子は鎹と言いますし、子供がいたほうが夫婦仲良くできるかもしれません。
ずーっと２人っきりってもの淋しいですし。

そんなことを考えると悩みます。

幸い、旦那さんは子供は居ても居なくてもいいって人なのですが。
旦那さんの口癖は
子供は居たら居るなりの楽しみも苦労もあるし、居なければ居ないなりの楽しみも苦しみもある。
です。
運命に任せて気楽にいるのが一番なのかもしれませんね。
頑張り過ぎて、旦那さんと、ギクシャクしちゃったら悲しいし。

妊娠頑張ろーって気持ちで嫌な気持ちさせちゃったらごめんなさい。

こんなこと考えたこともなかったので
きっかけを下さり、ありがとうございます(*^^*)

上にも書いたようにそもそも考えたことがないので、漠然と自分の子どもを見てみたい・抱いてみたい…そんな風に思っていたように思います。

いま2歳になる娘がいてますが、
自分のアルバムを見るとおんなじ顔してて
思わず笑ってしまいました。
娘も○○ー！と自分の名前を叫んで、立派に勘違いしてるようです。

とても愛おしい存在で、そう思える子どもを授けてくれた神様・主人に感謝ですね( ´ ▽ ` )

私と同じような考えをお持ちの方が世の中にはいるんだな、と少し安心しましたf^_^;

私も幼少期は短気な父、硬い性格の母に育てられ、常に理不尽なことで大声で叱られていた私達姉妹は、とにかく怒られないように、怒らせないようにいつも両親の顔色ばかり見ていたせいか、今でもその癖が治りません。なんで私達を産んだのかなと35歳になった今でも思いますよ 笑

子供が欲しい理由は、もともと子供好きだったというのと他の方も言われてるように本能なのかな、と思います。
私みたいなネガティヴが産まれてきたらどうしよう、とかあまり愛を感じず育った私がきちんとした母親になれるのか心配もありましたが今どうにかやってます。
家事育児フルタイムの仕事で毎日ボロボロになりながらやっていて、大変！私にはやっぱり無理！と思ったりもありますが、たまに子供がお泊まりで不在だったりするとものすごく手持ち無沙汰で、娘あっての私なんだなと実感してます(^^;;

不安やネガティヴな気持ちは毎日ありますが、娘には大人になったとき、ママの子供でよかった、本当に大切にしてくれたと思って欲しいからそれが私の生きる意味なのかなぁと思います。
この子のために私は産まれてきたのかもしれない、と思うと幼少期の暗い自分も少し慰められる気がしてます！

文章下手くそでごめんなさい！
返信はいらないです◟̑◞̑
読んでくださってありがとうございます！

子供が欲しい！！と強くおもったことはありませんでした。旦那さんが好きで、結婚して、性行為の先に妊娠という結果があり、妊娠したから産むという流れでした。

ただ、妊娠・出産を経て、血肉を分けた赤ちゃんが自分の半身のように思えて愛おしく、旦那さんの面影が見えてまた、さらに愛おしく思ううちに、子供にも自我や個性がでて、成長と共に、自分の側にある存在として、かけがえのない存在になりました。

そのうち、もう1人いたらこの子はどう変わるだろう、生まれてきた子はどんなだろう、と楽しみたになりました。

私は苦難や喜びを重ね、人生をあゆんでます。
子供は子供なりに苦難や喜びを重ね、子供なりの人生を歩んていくのだと、そこに私の思惑や推測は不要なのだとおもってます。

物心ついた頃から、暴力を振るう父親から母親を守るという家庭で育ちました。
11歳の時に両親が離婚し、父子家庭になりましたが、すぐ父親がフィリピン人とできちゃった再婚したため家に居場所がなく、基本は庭の物置き小屋で過ごすという環境でした。高校は逃げるように私立の全寮制を選び、そこから実家には帰らず大学進学→東京で結婚しました。

幸いグレたりせず、真面目に生きてきましたが、家庭環境がかなり影響しているのか、ずっと子供が欲しいという感覚はなかったです。
主人とは19歳から付き合い初め、24歳に結婚し、今34歳です。
主人は私を尊重してくれ、欲しいけど私が望まないなら2人でいいとずっと言ってくれていました。

ただ、1年前主人がこぼした一言にショックを受けました。
「おれももう36歳、自分のために生きる人生にもう飽きた。これからは誰かのために生きてみたい」と。
前置きが長くなってしまいました。。
なので私は、ずっと変わらず側にいてくれた主人の願いを叶えるために子供を望んでいます。エゴかもしれませんが、主人が喜ぶ顔が見たいですし、もし授かれたなら大切に育てたいと思っています。
これを読んで不快に思われる方がいたら申し訳ありません。