長文になります🙇‍♀️ すみません💦気持ちが落ち着いたので、愚痴っぽいこと…

2024年04月17日

産後のメンタル、やばいですよ！！
いつもの事なのに、受け流せなくて涙出ちゃいますよ！！

そんなんで、何でもかんでも押し付けてくるお母さんがいたんじゃ、もっと悲しくなりそうです😭
里帰りしない方が、自分の好きにできて良いと思いますけども👀
旦那さんにはすぐ育休取ってもらって、役所の届出とか色々やってもらったら良いと思います✨

両親のためには里帰りする必要ないです。自分と赤ちゃんのために里帰りした方がいいかどうか？で決めた方が絶対いいです。産後のメンタル、さらにお豆腐もはや豆乳になります。メンタル崩壊します。
産後旦那さんが育休とれるなら里帰り必要ないと思います！

以前の投稿に回答させていただいた者ですです。
以前産後は本当にしんどいので里帰り出来るなら里帰りした方が、、、的なことを言わせていただいたと思います。
私が思う里帰りはF.E様自身のためにするものだと思うのですね。
F.E様が産後、心も体も休められるように、そして初めて母になり子育ての不安なことなどを子育てのベテランであるお母さんにアドバイスをもらいながら支えてもらいながら過ごすことで少しは産後の不安もなくなるのかな〜と思いました。(私が退院後の生活が不安だったので、母が近くにいるのはとても助かりました)
ですので、F.E様がおっしゃっている「母のために里帰り」というのでしたら里帰りはしない方がいいのではないかなと思いました💦
きっと里帰りするともっとしんどくなります。
ご主人が育休を取得してくれるということなので、おふたりで育児をされたら良いかなと思いましたよ😊
今すごくお辛いと思いますが、赤ちゃんが産まれると本当に世界が変わります☺️
毎日大変なことたくさんありますが、幸せなことはその倍以上あります✨
F.E様のところにきてくれた赤ちゃんは奇跡です。妊活するんじゃなかった、、、なんてそんな悲しいことを思うのはやめましょう🥺
もっとシンプルに、ご自身がやりたいやり方を1番に優先していいと思います！！
ご両親は親だけどF.E様はもう子供じゃないので、親の思うように生きなくていいと思いますよ🍀
F.E様はお腹の赤ちゃんのお母さんなので、赤ちゃんを元気に育てるためにもF.E様が心も体も元気でいられるように過ごしてくださいね😊
長々と偉そうに失礼しました🙇‍♀️

お腹の中で育ててる時点で立派な母親だとお思います！
私は実家が徒歩3分くらいで、里帰りをしたのですが、旦那さんは子どもが産まれた瞬間に父性が爆発したようで笑
一緒に里帰りしました😂
新生児期って、たった1ヶ月しかなくて、本当に尊いものです。旦那様が有給がとれるのなら、絶対にいっしょに子育てするべきかと✨
産後は何があるかわからないので、一様に帰らないことをオススメもできませんが、家事ができる旦那様がいてくださるのなら、とりあえず帰らずに2人で子育てをしてみてもいいのではないでしょうか😊

ちなみにうちの旦那さんは家事力0なので、一緒に帰ってよかったです😅可愛いと愛でて新生児とともに寝倒していました。役立たず笑

私はまだ子供がおらず、産後の大変さなどを経験していないので分からないですが、
他の人達と同様で、親の為ではなく自分と赤ちゃんの為に里帰りするか決めた方がいいと思いますよ😌

私の母も同じ様な気質があって、押し付けの様に話しますし、こうするべき、こうしないからそうなる。と言ってくるタイプです。
F.Eさんは、お母さんの前で弱音や泣き顔をみせていますか？
私は強がって弱音や泣く事ができませんでしたが、先日母と口喧嘩した時に、自分の弱い部分をぶつけました。そして、母の物の言い様に対して私は傷ついているし、しんどい思いをしている事を言いました。すると、
言い過ぎてごめんね。とそれからの言葉の口調が優しくなり、私のことを考えて言ってくれたんだな。と自分も納得できました。
弱音を吐かない私は、母からみてそんな傷ついてるとは思っていなかったそうです。
私の話になってしまいましたが、F.Eさんももしそうなら、一度お母さんに弱い所を見せてもいいのかもしれないですよ？😌

長々とすみません💦
母親との関係はずっと続くので、これから先も色んな所でぶつかる事は多いと思いますが、
F.Eさんがしたいようにするのが1番だと思いま
す☺️

両親のために里帰りって良く意味が分からないのですが、どうして両親の為なんでしょうか？

ご自身の為に妊娠出産を望んだで間違いないですよね？

それと、母親にママじゃないと言われて、そんなんなら作らなければ良かったと思ったとの事ですが、私はそちらのほうが気になりました。
母親にママと認められないと妊娠した事すら否定したくなってしまうのは、少し心配です。

妊娠出産はメンタル乱れます。

妊娠も出産も主さんが自分で選択して決断した、今後も決断していいんですよ！

里帰りは自分がしたかったらする。
そうでなければしない。

私は里帰りしませんでしたが、どうにかなりました。

お身体ご自愛くださいね✨

皆さんの意見同様、経緯をみると両親（とくに母親）のための里帰りならやめておいた方がいい気がします💦

産後心身ともに疲れ切っているであろう中で、母親に必要以上に気を遣いながらの育児は辛いと思います。
少し前までは出産＝里帰りのイメージが強かったかもしれませんが、里帰りは必ずしもしなければいけないものではないですし、自分が少しでも安心して過ごせるのはどこなのかが大切だと思います。

お腹の子は誰のために産むんですか？😊
ご両親のために里帰りするなんて、
私にはわかりません。御免なさい。
快く帰れるならいいと思います。
今の時点で心無いこと言われるんですから、産後も子育て、ご自身について色々、自分の価値観押し付けてくるんではないですか？
それを分かっていて、聞き流せれるならいいと思いますよ。
産後はなんてことないことでもグサっとくるもんです。
産後、体調が悪くなければ私なら帰りません
第一子ですので赤ちゃんだけのお世話すればいいのです。
赤ちゃんが寝てる時にすべきことをすればいいと思います。
ながながとすみません

Ｆ.Ｅさんとご主人が待ち望んだ妊娠です。あなたが主役の出産育児で、これからバースプランなどあなたが主役で決めて希望を産院に提出すると思います。
里帰りもあなたと赤ちゃんが安心して過ごせるならいいと思いますが、ご自身のご両親を主役に考えて里帰りを決めなくていいし、もっとご自身の素直な気持ちでわがままになっていいんです。

キツい言い方に受け取られたら申し訳ないですが、私はＦ.Ｅさんが主役で今後の決断と意志を示して、後悔のない出産育児をスタートさせてほしいと思ってのコメントです。

もうすでにお母さんに押され気味で、発言にショックを受けていたら、産後のメンタルではお母さんに打ちのめされ、うつになるくらいあなた自身を見失ってしまうのではないかと心配になります。

産後メンタルズタボロでした🫠
私の場合母は理解あるのですが、祖母がしゃしゃり出てきて里帰りなんかするんじゃなかったって後悔して、母や旦那に早く家に帰りたいってずっと言ってました💦体重も出産前より痩せてしまって、結局母が私の事が心配で、祖母に会わないように離れから出たらあかんよ！っと匿ってくれました🥺
今2人目妊活中ですが、1人目の事があるので、もう実家に帰るつもりはありません。なんなら旦那の実家の方が落ち着くので、家も近いしそっちに助けてもらおうと思ってます😁

私は初めての育児だから分からない事もあるし、母に手伝ってもらいたくて里帰り出産しましたが、両親のためにっという感じなら、私も皆さんと同意見でやめた方かいいと思います。
旦那様育児休暇取ってくれるなんて凄いじゃないですか👏羨ましいです！
誰しも初めての事は不安もあると思いますし、安心する方をお選びになるのが良いかと思います。

心穏やかに過ごせますように🍀

里帰りは親の為にするのではなく自分のためにするものだと思います。
私が主様の立場ならば里帰りしないの一択です！
私はコロナで里帰りが出来ず、夫に3週間の育休をとってもらいなんとか過ごせました。ご飯も宅食を手配したり全力で家事の手を抜きましたが笑

なにより、妊活や妊娠したことを後悔するような言葉があって、少し心配になりました。
そのような気持ちにさせてしまうほど、お母様の言葉はあなたのことを追い詰めているのだと思います。「ママじゃないから」っていうのも、とても攻撃的な言動に思えます。悪気はないは言い訳ですよね。。
十月十日お腹の中で育てて、なんなら妊娠前からいろいろ気をつけて、それでママじゃないなんてありえません。すでにとっても素敵なママですよ。

もし親孝行したいとお考えならこれから別の機会はいくらでもあると思います。

お母さんとかお姉ちゃんの考えはさておき、自分の気持ちがわからなくなったならF.Eさんの考えもさておき、旦那さんの意見・意思はありますか？もしF.Eさんに〝自分がどうしたいのか〟がはっきりと無いならば、次に尊重すべきは旦那さんの気持ちや考えだと思います。お母さんやお姉ちゃんは外野です。
シンプルに考えて、育休とってくれて家事のできる旦那さんがいたら里帰り要らないです。お助け訪問も要らないです。孫の顔
を見に遊びに来てって距離感でいられると思います。
F.Eさんがこれから守らなきゃいけないのは、旦那さんと赤ちゃんと自分です。自分のことで感情的になりすぎず、母として一緒に少しずつ強くなっていきましょう。安産となりますように‼︎ご出産頑張ってくださいね☺️🌸

前回の投稿も拝見しましたが、絶対、里帰りはしない方が良いです‼︎
お話を聞く限り、あなたが思っている以上に、毒親ですよ。

里帰りは、赤ちゃんのお世話をするのはママ自身。周りの家族は家事メインにサポートするというものだと思います。

あなたのお母さんは、お姉さんの里帰り時に、ママから赤ちゃんを取り上げる事をしていたようで、はっきり言ってあり得ません。ものすごい毒親ですよ‼︎
大事な赤ちゃんをママから取り上げるなんて、ママも可哀想だし、赤ちゃんだって可哀想…😭せつない…

「〇〇はママじゃないから」発言の釈明も、「私は悪くない」と、ただただ言い逃れをしているだけに聞こえます。

家事の心配あるようなら、他の方もおっしゃるように代行サービスも色々あります。
お弁当の宅配サービスやミールキットも色々あるので、今のうちにリサーチしてみください。
子育ても家事もほどほどに頑張り過ぎないで下さいね。

今まで辛い思い、たくさんあっただろうと思います😢
大変でしたね。気持ちを分かち合えるお姉さんがいて良かったです。旦那さんも優しい方で良かったです。
くれぐれもご自愛下さい☺️

再度失礼します。
私の母も過干渉で長女の私に依存する一面があり、私は母の顔色を伺って良い子ぶっていた子供時代でした。
Ｆ.Ｅさんもお母さんの言いなりで、反論してもねじ伏せられてしまうから、いざ自分の意思を表明したくても、今までお母さんに反論した成功例がないから、どうしていいかわからない状況になってしまったんでしょうね。

私は母から自立したくて、母との距離感を意識して行動するようにしました。
思春期頃から精神的に病んで登校拒否、出席日数も足りず留年するのも嫌で高校中退して家を出て、親戚宅にお世話になり病も克服して大学進学しました。
大卒で入社して1年位で父の病気が発覚し介護で休職、実家に戻って母と看病しましたが父は他界。当時の実家は田舎、母の出身地ではない土地で暮らし続ける覚悟はない母に依存され、私は退職して寄り添いました。
実家を整理して引き上げ、首都圏へ母と戻り転職。しばらく母と生活しても私の交友関係など干渉されるし、交際も長続きできないので、母から離れようと新幹線で2時間位の土地に移住し転職しました。
私の結婚にしても快く思ってもらえず、第一子出産で里帰りしても、私が期待していた歓迎ではなかったので、娘の幸せを嫉妬するタイプの母なのかなぁと思い直しました。私には妹がいますが、ワーホリからの国際結婚で、今は海外生活、2回里帰り出産で帰国しましたが、私と同じく母に参って泣きつかれました。

私は第二子出産を控えてて、母に近況報告はしていますが、もう母に頼るつもりはなく里帰りの話題も出ません。
私の夫が良き理解者であり、パートナーとしても信頼できるので、上の子の保育園も継続で、夫は育休取れないけど、一緒に頑張ろうと決めています。
Ｆ.Ｅさんもご主人と相談して、ご夫婦で家庭を守ってください。

私が母になって気づいたのは子育てはある意味、洗脳だと思いました。子供にとって親は絶対的な存在であり、虐待家庭で育った人が我が子に虐待を繰り返してしまうように、子供の人格を否定して育てると自己肯定感の低い人になってしまいます。かつての私がそうでした。
親が子供に手出し口出しすぎると、いざという時に子供自身が考えて答えを出す機会を失っていると思いませんか？

私の子供が通う保育園でモンテッソーリ教育という自己肯定感や非認知能力を高める教育方法を知ったのですが、聞いたことありますか？
100年以上前から世界的に評価されている教育方法で、関連書籍も沢山あります。ちょっと調べてみて、今後の育児方針の参考にしてみてください。
自己肯定感は大人になってからも高めることができます。

私自身、子供に対して接し方や声かけに悩むことがあり、チャイルドコーチング資格について学び直しました。
フォーミーという資格のサブスクがあって、勉強も検定試験もマイペースでオンライン受講できます。
他にもモンテッソーリ教育資格やメンタル系資格、離乳食や幼児食の資格など子育てに活かせる学びがあるので検索してみてください。
産後は大変なので、今から出産前までが学びのチャンスです。Ｆ.Ｅさんも母として自信が持てるように、お母さんの戯言を右から左へ流せるように、あなた自身の自己肯定感を高められるように応援しています☺️

絶対帰らない方がいいです。

あなたに接したように赤ちゃんにも接しますよ。
危険だと思います。

再度コメント失礼しました。
安産になりますように✨