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公園で子どもを追いかけない親(愚痴と相談)

すっごく長いし下手な文章なのでお付き合いできる方のみ読んで下さい。うちの夫が…
2024年03月31日

家庭
悩み , グチ , 二人目以降

猫の五右衛門

すっごく長いし下手な文章なのでお付き合いできる方のみ読んで下さい。

うちの夫が公園で我が子から目を離すタイプの親です。
そして子どもがいなくなったら子どもを怒ります。

夫と4歳と2歳の息子と妊娠7ヶ月の私で少し遠くの大きな公園にお弁当を持って自転車で行きました。
遊具のエリアだけでもかなり広く、ジョギングコースや池もあり、ピクニックでテントを広げる家族が多いかなり広い公園です。
今は花見の集団もいます。
木で囲まれていますが柵はなく道路に面しています。
妊娠前は1人で子どもを連れて来ていましたが、遊具が多く大きな公園のため滞在時間が長くなり、妊娠して私が頻尿でトイレ問題のため家族でしか来れなくなりました。

到着してすぐ、子どもを2人とも自転車からおろした後、自転車置き場の地面が前日の雨で少し不安定だったので夫に自転車をとめなおして良いか許可を貰ってからとめなおしました。
その時点で夫は次男を抱っこし、荷物は自転車のカゴに置いたままです。
しかしその間に長男がお山登りたいと言って走って行ってしまいました。
夫はそれを追いかけるわけでもなく、声を出して止めるわけでもなく、立ったままなので目で追っていわけでもありません。
私は数秒後に自転車をとめ終わって長男はどこにいるか確認したら「知らない、どっか行ったんじゃない?」と呑気な感じで突っ立っています。
慌てて全てを放置して探し、数分後に長男が戻ってきました。
この時点で何で長男をしっかり見ていなかったのかイライラします。
夫に問うと「次男を抱っこしていたんだから仕方無い、勝手にいなくなる長男が悪い」と長男を怒りはじめました。
私としては、普段行けない大きな公園に行けば子どもが走り出してしまうことなんて想定内です。
私なら次男抱えて走って追いかけてその場で注意するし、それができないのなら少なくとも目で追い、無理そうになったら走ります。
少なくとも私が近くにいたのだから夫は次男を置いて長男を追いかけることが可能な状況です。
次男はまだ2歳なりたてで素早く動きませんし、長男も走るのがクラスで1番遅いので大人か追いかければすぐに追い付けます。
日常の困り事は少ないですが療育が必要と言われるくらいなので衝動性や多動があるかもしれませんが日常困る程でもない子です。

長男に注意をし、気を取り直して少し遊ばせてからお弁当を食べました。
最初はみんなで砂場にいましたが、次男が疲れて愚図り出したので私が次男の手を洗ってお茶を飲ませて少し休ませるために少し離れました。
夫にはもしかしたら昼寝をするかもと伝えました。
でも結局次男はお茶を飲むと元気になり、砂場から少し離れた滑り台で遊び始めました。
私も夫は視力は良く、私から長男の姿は確認できる距離です。
長男は砂場で気の合うお友達ができ、1時間以上砂場にいましたが、しばらくして長男がまたいなくなりました。
慌てて夫に長男がどこに言ったか確認したら「知らない、トイレにでも行ったんじゃない?」とまた呑気な様子です。
何で一緒に行かないのか聞いたら「砂場セットがあったから、そっちは昼寝してたんでしょ」と言って砂場セットを私に渡してきました。
走るわけでもなく、普通に歩きながらトイレに向かい、いなかったと歩いて戻ってきました。
私は砂場セットを置いて次男を抱えて長男を探し回りました。
かなり探し回りましたが、似たような子どもが多くなかなか見つかりません。
結局遊具に並んでいる所を夫が見つけ、また怒りはじめました。
確かに勝手にいなくなる長男は悪いですが、それよりも突然走り出した長男を追いかけもせず、どこに行ったかの把握をしていない夫の方が悪いと流石にキレました。
砂場セットを理由にしていましたが、そんなの放置して追いかけて後で片付ければ良いだけですし、そう言う割に水筒は砂場に放置したままです。
結局水筒は一緒に遊んでいた子のお父さんが持って来てくれました。
勝手に走り出す長男は当然悪いし、仕方ないとは言えない年齢なのも承知です。
ですがだからこそ親は注意して追いかけて行方不明になる前に防ぐ必要があると思います。
行方不明になってからものんびり探す夫、何かと言い訳をして子どもを見失う夫がかなりヤバい親に思えるのですが、私が過保護すぎますか?
私は妊婦なのに愚図る次男抱っこして長男のサッカークラブの親子イベントに参加して走り回ったり、春休みだから公園で子ども2人連れて2時間くらい過ごすのに何で健康な30代の男が子どもを追いかけないことを言い訳するのか不思議でたまりません。
世のお母さんは下の子抱っこして普通に公園で遊んでいますし、公園いったら毎日2〜3時間遊びっぱなしって普通ですよね?
仕事終わって保育園帰りに公園寄っているお母さんも見ますし、仕事で疲れているなんて言い訳通用しないと思うんですよね。
私は今仕事していませんが、共働きの人は平日フルで働いて土日子どもと遊びに行くとかも当たり前にやってますよね?
たまに目にする少し目を離した間に池や用水路に落ちた…とか、トイレに1人で行って酷いことされた…とか道路に出て交通事故に…とか誘拐されたとか考えないのでしょうか。
身近でニュースになるような殺傷事件もあったのに自分が子供の時は1人で公園で遊んでいたとか放置子アピールしてきます。

こんな夫が育休を1年取るとか言っています。
私の収入が産休手当しかなく生活も厳しくなるので流石に半年でいいよと伝えていますが、こんな夫に育休取られても安心して子どもを任せられない気がするのと、育児のクオリティの低さにイライラしそうな気がするのですがどう思いますか?
ちなみに、うちの夫は過去に長男を電車のホームから落としたことがあります。
その時も何か言い訳をしていました。

私は過保護で心配性なのと色々なことを考え過ぎだとは思いますが、うちの夫のことどう思いますか?
どうすれば子どもを守れる親になると思いますか?
というかこの夫に子どもを任せるのは無理ですか?

長くなって申し訳ありません。
読んでくださってありがとうございます。
この件について夫と話し合いをしなければと思っているのですが、感情的になってしまうと夫が反抗的になって「じゃあもう公園行かない」とか「子どもの世話しない」とか言い出しかねないし、ちゃんと考えて貰えないので冷静に話し合いができるようアドバイス下さい。
よろしくします。

いいね♡ 4
2週間前

yummin

申し訳ないですがこのご主人には子供任せられないですね。
育休を一年取ると読んで、思わず「いらねぇ」と思ってしまいました。あ、ご主人は家事が優れているとか?

猫の五右衛門様は決して過保護ではないと思います!
ご主人は長男くんが好きではないのでしょうか?
次男くんに対してと対応が違ってたりするんですか?
もちろんお子さんの年齢の違いからの対応差はあるかもしれませんがそれ以外ではどうなんでしょう。

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2週間前

yummin

申し訳ないですがこのご主人には子供任せられないですね。
育休を一年取ると読んで、思わず「いらねぇ」と思ってしまいました。あ、ご主人は家事が優れているとか?

猫の五右衛門様は決して過保護ではないと思います!
ご主人は長男くんが好きではないのでしょうか?
次男くんに対してと対応が違ってたりするんですか?
もちろんお子さんの年齢の違いからの対応差はあるかもしれませんがそれ以外ではどうなんでしょう。

いいね♡ 1
2週間前

yumminさん
コメントありがとうございます。
育休、いらないですよね。
上2人里帰りだったので1人でやっていく自身がなく、育休いらないと言いきれない自分も情けないです。

家事レベルも低いですが食器洗いとゴミ出しは仕事で遅くなっても自分の役割だと自覚して毎日しています。
育休取ると決めてからは少しだけど料理もするよになに、成長が見込めるのではないかという所です。
ですが、子どもが寝た後、私が子の相手をしている時に家事をすることはできたとして、子の安全を守り相手をしながら家事をするのは無理だろうなと感じています。
夫は長男のことも次男のことも同じくはい好きだと思うし、長男を連れて昆虫採集に行ったり電車を見に行ったり父親らしいことはします。
その辺は感謝です。
(でも子どもの安全に配慮して過ごしているかはわかりません)
私と違って長男のできない所よりも、できる所を見つけて褒めることが自然にできる人なので良い面もあります。

夫は末っ子ですが、義両親が典型的な「お姉ちゃんだから我慢しなさい」の子育てをしたので夫は何かと長男に対して「お兄ちゃんなんだから…」の意識があります。
逆に義姉は「お姉ちゃんだから〜してあげる」の精神ですごく私たちに何でもしてくれようとする人です。

家事もしない子どもに無関心のどうしようもないクソ夫なら諦めるのですが、そういう訳では無く、家事に関しては変わろうとする努力をしているので悩ましい所です。

いいね♡ 1
2週間前

よもぎもち

いつか大きな事故起こる…って思いながら読んでたら、ホームから落とすとかすでに起こってしまっていた…
申し訳ないですが、ほんとに意識の弱いご主人ですね。インシデントもアクシデントも沢山起こしてるのに改善せず他人(子ども)せい。子育てだけでなく他のことでも他責なんだろうなって感じました。

例えば、幼稚園(保育園)の先生がお散歩先で息子くんが違う方向へ走って行ってしまって「勝手にどこかに行ったので知らないですね」とか言ったらどう思う?なんで見てないって思わない?無責任だと思わない?それで事故や誘拐にあってたら腹立たない?って感じで第3者目線で理解できるように話し向こうはプロだからとか訳の分からない言い訳はじめたらこっちは親で子どものことは全て親の責任なんだと伝えてみては?
あとは、息子くん交えて外遊びでのルールを一緒に話し合うとか。

3人目妊娠中と大変な時期ですが、早く旦那さんが戦力になることを祈っています。

いいね♡ 13
2週間前

よもぎもちさん
コメントありがとうございます。
ホームから落とすのはなかなかですよね。
どんな言い訳していたか忘れましたが呆れました。
義両親はホームのせいにするので親譲りなんだなという感じでした。

今回のこと、もし幼稚園の先生が…という風に話したら夫に響いたみたいです。
何度か療育の先生からお話をしてもらい、その都度改心してはまた忘れて何かやらかして…ということを繰り返している夫なので今後また何かあるとは思いますが、今日は息子のことをしっかり見て相手をしています。
息子を夫に任せることはできませんが、まずは父親として成長して欲しいと願うばかりです。

いいね♡ 1
2週間前

す ず

お砂場で遊んでて次へ行くなら、まずは「〇〇、他で遊ぶならこっちを片付けるよ。無くなっちゃうよ。」と連れ戻してお砂場遊びを終わらせます。着いて行かないのは大問題だけど、声かけをしない.子どものせいにするもなかなか深刻だなと感じます。旦那さんはスマホ見てるとかじゃなくて、お子さんと一緒に遊んでいたのに取り残されてるんですか?奥さんの立場に立つとしんどいし、旦那さんの言動が理解できなくて〝もう、どういうことー💦〟って感じです。育休も何のために取るのかききたいです。子どもと過ごしたいと答えればまぁ良しとしても、奥さんのためとか言われたら〝いらねぇ😎〟発動です。
毎日お疲れ様です。

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2週間前

す ずさん
コメントありがとうございます。
スマホを見ているとか、他所のお父さんと話しているとかではなく普通に子供と遊んでいるのに取り残されます。
子どもより夫の方が真剣に穴掘って山を作ってそれを子どもがお手伝いしている感じです。
家で遊ぶ時は子どもより真剣にプラレールやったり粘土やったり、いい遊び相手にはなるのですが本当にただの遊び相手です。
スマホ見て子ども見ないとかなら論外過ぎて諦めるのですが、そういうタイプの人間ではないので父親をやって欲しいと欲が出てしまいます。

育休は最初は乗り気ではありませんでしたが、私の実母が病気になってしまい産後の手伝いを頼みにくくなり取ってくれることになりました。
こちらとしては1ヶ月半とってくれたら嬉しいなくらいの感じだったのですが、ネットで父親が育休を取ったら家族に対する考え方が変わった…みたいな動画を見つけ、それで1年取るとか言い出しました。
休日も趣味や友達と出掛けるとかではなく、子どもと遊びに出かけたり家族思いでやる気だけはあるのですが、どうも感覚がおかしいんですよね。
子どもに無関心とかなら諦めるのですが、幼稚園のイベントにも積極的でそういうわけではないのでタチが悪いです。

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2週間前

チビ犬

まず、そんな人と公園に行くのは無理です。子供には申し訳ないですが、しばらくは家で安全に過ごした方がいいと思います。
育休1年?1ヶ月の間違いではなく?
はっきり言って、1ヶ月もいりません。
代わりに稼いできてもらって、お金払ってでも市のサポートを使った方がいいと思います。
もしも、家事全てしてくれるなら良いですが、きっとそれも期待できないですよね…
公園でどこにいるかわからなくなる、なんてことありえないです。常にどこにいるか把握してないと不安です。

3人子供いますが、全員切迫で、妊娠中はほぼ家で過ごしました。公園行かなくても大丈夫です!今の状況で公園に行って事件事故に巻き込まれたら大変ですから。

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2週間前

チビ犬さん
コメントありがとうございます。
お察しかもしれませんが、子ども1人まともに見れない男の給料は少ないです。
稼ぐ能力も家事育児スキルも貯金も何もかも
、低いです。
仰る通り育休よりも家事を外注する方が子どもの為になるという話をしましたが育休取って子育てをしてみたいようです。
私も公園で子どもと遊んでいて見失うという神経が本当に理解できません。
うちの子は走るのが遅いし、走り回るより砂場とかの方が好きなので外遊びの付き添いは比較的楽なはずです。
明日から幼稚園なのでしばらくは公園控えようと思います。

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2週間前

minomushi

ご主人は【夫】としての努力は出来る人なのかもしれませんが、【父親】としての努力は出来ない、危機管理能力も低い人なのかもしれません。(人のご主人を悪く言ってしまってすみません。💦)
そして、【普通】というものさしは人それぞれでそれを押し測るのは何か違うかな。と思いました。
それこそ、考え方が違ったりもするので、考えや意見、捉え方のすり合わせになるのでしょうか。
育休取得1年は有り難迷惑ですね。。
どうしてもというなら、家事のみ専念してほしいです。それでも、いらないかな?💦
ですが、これからは3人のお子さまの父親になるご主人なので、より責任者として責任感を持ってお子さま達を護る努力をしてほしいと切に願います。
何かあってその何かに言い訳が出来なくなった時、あわてふためき自責の念に駆られる姿が想像出来てしまいました。こちら側からしたら何の言い訳にもなっていませんが、今のご主人はその言い訳に助けられてるだけに過ぎないでしょう。危機管理能力が低いなら尚の事、そうなった時の対応が出来ないのならそうなった時やそうならない様に私なら前もって話し込むほかないのかな。と思いました。
そして、お子さまたちにも教え込むと思います。それでも、自信がなかなか持てないかもしれません。その自信がつくまではご主人を頼っての外出は控えると思います。
家族みんなで団結、夫婦で団結して護れなければキツイです。
↑キツい言い方ばかりしてしまってすみません。。

いいね♡ 2
2週間前

くりーむぱんぬ

ホームから落としたってどういうことですか?その時の言い訳って。。。

全然過保護じゃないと思います!

主様、とても頑張ってらっしゃいます。
遊ぶのが上手じゃなくてもいい、、、
安全面だけは見ていてほしい。

いいね♡ 2
2週間前

minomushiさん
コメントありがとうございます。
危機管理能力はかなり低いと思います。
そして色々なことに言い訳をしてこれまで生きてきていると思います。
ホームから落とした時もですが、今回のことをすごく反省しています。
この反省がいつまで続くのか、完璧ではなくて良いから最低限の安全は守れるようにして欲しいと思います。
事前に夫に話をするにもどこまで話せば良いのやら…という感じです。
育った環境が違いすぎてお互いの普通が全く違います。
最近頼もしい所があったので夫にたよってしまいましたが、私も夫に頼らないようにしようと思います。
1人で子どもを見て夫には荷物持ちでもして貰います。
育休は夫が家にいると私の気の緩みも出るので短縮して貰う方向で進めます。

いいね♡ 1
2週間前

くりーむぱんぬさん
コメントありがとうございます。
電車から降りる時にホームと電車の間に当時3歳の息子を落としました。
次男の首座り前後で長男と夫2人で外出した時のことです。
ホームと電車の距離が結構あるので幸いストンと落ちたようでケガはありませんでした。
言い訳は忘れましたが息子のせいにしていたと思います。
義両親は駅のせいにしていました。
なかなかいないですよね。

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2週間前

さうさう

以前コメントした際はお返事ありがとうございました。

投稿を拝見して、ご主人と長男くんはタイプが似ているのかなぁと思いました。一つのことに集中すると他のことに気が向かない、マルチタスクが苦手な感じがしました。

そして、言い訳する、じゃぁ何もやらないと言うところも含めてうちの夫も似ています。子どもに対しても「ママ(私)に怒られるから⚫︎⚫︎しちゃダメ」とか「ほらパパが怒られた」とか言います。夫と性質と性格的に(もちろん私がそこまで望んでいないのもありますが)子どもは一人のままか、二人でも歳を離すようだなと判断しています。

一番下のお子さんが生まれたら、よくあるパターンは「ママ&赤ちゃん」「パパ&上の子たち」だと思いますが、ご主人に任せるとしてもパパとチームで動くのはお子さん一人がいいかなと思います。パパとチームになるお子さんを交代させたりすれば、それなりには上手く回るのではないかなと思いました。(電車ホーム事件の詳細を聞いてみないとわからないところもありますが…)

応援しています!

いいね♡ 1
2週間前

さうさうさん
コメントありがとうございます。
ご主人とうちの夫、言い訳の仕方が似ています。
そして長男と夫は同じ特性があると思います。
義母の話を聞く限り、夫は今で言うグレーな子だったと思いますが時代的にも義母の関心的にも支援に繋がらなかったのでそのまま大人になりました。
今日の夫はすごく反省しているので本人も辛い思いをしているんだと思います。
息子はそうならないように療育を受けさせていますし、親としてできることはやっていこうと思います。
甥も診断はつかないけど何かに集中するとそれしか見えないタイプで療育似通っていたので家族性の特性があるんだろうなと感じます。
子どもは私も3人欲しく、年齢のことがあったので急ぎました。
そこは後悔していないです。
すごくイライラしますし有り得ない夫ですが、子どもを作った責任があるので頑張ります。

いいね♡ 1
2週間前

チビ犬

返信読みました。
家事能力も低いのに、1年休んで何をするつもりなのでしょうか?
育児休業給付金って、本当に少ない額しかもらえませんよね。元々の給料が低いなら尚更…
貯金も少ないようなので、やはり、考え直してもらいましょう。
お母様がお手伝いに来れないと言う事で、不安だと思いますが、男は家にいても休暇だと思って家事以外のことをやりたがります(実体験)。家事ができる人でもそんなです。それならいなくても一緒です。
市の相談窓口なんかで現在の状況を話して、どんなサポートがあるか、教えてまらうといいかもしれないです。

いいね♡
2週間前

チビ犬さん
夫のことで行政に相談したことがあるのですが、ホームから落とす程ヤバいって話をしましたが暴力をするとか育児放棄とか家庭環境が悪いとかそういう訳でないので何にもなりませんでした。
タバコを子どもの手の届く所に置くとかもあり、困りすぎて家庭訪問もして貰いましたがタバコは子どもの手の届かない所に置きましょうみたいなパンフレットを渡されて終わりです。
わざとやっているわけではなく、根は子ども思いで悪い人では無いので私がうまくコントロールするしかないと…。
経済的にも贅沢しなければ普通にやっていけるので妊産婦が普通に受けれる支援以外は特に受けれるものはないみたいです。
ただ私に聞き取りや状況確認の電話がかかってきて手間なだけでした。
今もたまに電話かかってきますが、何かあった時に行政としては対応していました感を出しているだけだと思います。
愚痴ってすいません。

いいね♡ 1
2週間前

みーる。

過保護ではないと思います。
怖い思いをしたし、ヒヤヒヤしながら過ごしただろうなとお察しします。
また、妊娠中とのこと。より大変だったと思います。

ご主人ものすごくズレてますよ。よく3人も(またお一人産まれていませんが
)子どもを持つ気になれたなとびっくりです。
ホームに落ちた。トイレじゃない?など保護者として自覚がないのと同時に周りの人々にもご迷惑をかけるレベルです。

失礼を承知での質問ですが、ご主人、長男さんの事を愛していらっしゃいますか?

他人事すぎるし、子どもに対しての愛情を疑うレベルだと思います。

いいね♡ 1
2週間前

まりつん

でもそんなご主人と3人もお子さん作ろうとした主様もすごいとおもいます。

いいね♡ 8
2週間前

みーる。さん
コメントありがとうございます。
熱が出た時とかは急いで帰ってきて一晩中看病したりとかするので愛しているとは思います。
息子のために仕事帰りに電車のスタンプラリーとか回ったりしているので息子を喜ばせたい気持ちもあると思います。
今日は反省したのか、すごくいい親をやっています。
海とかプールとか道路ではしっかりしているけど、こういう日常でやらかすから気が抜けないです。

いいね♡ 1
2週間前

まつりんさん
コメントありがとうございます。
3人目作る時に話し合って、その時はちゃんとやっていたんですよね…。
子どもは欲しかったので後悔はないですが、先が思いやられます。

いいね♡
2週間前

きーぞう

最初はあるあるだなと思いながら見てました。
公園の中なら一瞬見失っても大きな事故になることは考えにくいしそこまで心配しなくてもって感覚は私にもあるからです。男の人の方が子供の危機管理できない人が多いし、その分自分(妻側)が気を張るのもよくある話かなと。

でも、流石に色々ありすぎて、旦那さんに任せられない気持ちは納得です。ただ、こう言っちゃぁキツイかもしれませんが、こういう旦那さんなら子供を守る上でこちらも想定しておかなきゃいけないことは沢山あるし、子供3人なのも何で?大丈夫?と思ってしまいます。

30代だから親だからというのもその通りなのですが、多分旦那さんの性格と特性なのだと思います。この人は自分と同じようには振る舞えない人なんだと認めて、その上で対応しないとまた事故が起きると思います。旦那さんも無自覚、逆ギレのようですので、かなりヤバイと思います。

旦那さんには育児を主にする能力はないと思うので、一つ一つ簡単なことだけとか1人だけ任せることにしたり、家のことだけなどで区切った方がいいと思います。何かをしながら子供を見るとか子供複数人を見るとかはできないもの
として考えた方がいいと思います。
産後も旦那さんには仕事に行ってもらって家事育児は外注することも視野に入れてみてはどうでしょう。

いいね♡ 4
2週間前

きーぞうさん
コメントありがとうございます。
3人目の治療を始める前は息子の発達も夫の普段の家事育児ぶりも順調になっていた頃だったので3人目を作りました。
年齢問題があるのでそこは後悔はしていないです。
昨日は逆ギレ言い訳でしたがひとばんねて頭を冷やしたのか、今日はすごく反省して家事育児を積極的にやっています。
私も完璧は無理なので小さなヒヤリで自分の気の緩みに気づいて気を引き締め直して…とやっていますが、夫の場合ヒヤリのレベルが高すぎるんですよね。
子どもが小さいうちは夫に子どもを任せるのはやめようと思います。
これまで通り、皿洗いとか子どもが関係しない事だけやって貰い、育休は短縮の方向で進めようと思います。
本音は育休いらないと言いたい所ですが、体温超える真夏の暑い日に赤ちゃん連れて外に出るのは避けたいので短時間のお留守番とかはお願いしないと回らないかなと思いまして…。

いいね♡
2週間前

さといも

投稿を見てもしかしたらご主人にも息子さんと同じ特性があるのではと思い読み進めていたらそのようで納得しました。
旦那さんの改心したい気持ちや家族を思う気持ちも他の方々とのやりとりで拝見し何だか心苦しく思いました。
支援を受けないまま大人になっているので中々注意したところで旦那さんも奥様もお辛いのではないでしょうか。
悪いと思っていても出来ないので言われる方もいう方も辛いと思います。
育休1年取ろうとしたのも本当にご家族のためだと思います。
ただやはり旦那さんの気持ちを汲みたくても起きてはならない事故が起きる可能性は高いので1年取られても家事メインでお子さんと奥様が目の届く範囲での遊び方になるので期間はご夫婦で検討されても良いと思います。
誰にでも得意苦手はあるので妊娠中や産後は大変だと思いますが家族思いの旦那さんの気持ち粗末にせず奥様も無理のないようにとなると育休せめて2.3ヶ月に地域のサポートを受けるのが良いのかなと思いました。

いいね♡ 1
2週間前

さといもさん
コメントありがとうございます。
新婚当初、夫自身が生き辛さを感じて心療内科で検査をして貰ったらグレーゾーンというこで治療等には何も繋がりませんでした氏相談窓口もありませんでした。
昨日は私も冷静になれませんでしたが、皆さんにコメントを頂いて、夫に息子を任せた私の判断ミスだったと気付きました。
夫に子どもを任せることは無理なので夫の得意な分野で子育てに関わって貰い、1人で3人育てる覚悟を持とうと思います。

いいね♡ 1
2週間前

みーる。

再度のコメントです。
お返事ありがとうございました。そして、愛してらっしゃるとのこと。
大変失礼しました。

今日は良いパパをしているとのことで、良かったですね😊

いいね♡
2週間前

みーる。さん
再度コメントありがとうございます。
義両親と同居なのでこういう話をしても私が過保護、夫は義姉の旦那さんに比べたらイクメンだとなり、本気で自分がおかしいのかも?と思うことがあるので客観的な意見を貰えて救われます。
今は改心していますが忘れた頃にまた想像の域を超えたことをやらかすと思うので努力は認めつつも子どものことは任せないようにしようと思います。

いいね♡ 2
2週間前


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