夫を激怒させてしまいました😭

長文になりますが、お時間のある方よろしくお願いします。初投稿ですので何か間違…
2019年09月29日

妊活
悩み , グチ , 不妊治療

こまきち。

長文になりますが、お時間のある方よろしくお願いします。

初投稿ですので何か間違い等あればそちらもご指摘よろしくお願いします。

〈状況〉
私36歳、夫38歳、妊活約1年。
一通り受けた検査の結果に悪いものがなく、ずっとタイミング療法。
先日フーナーテストを受けたものの、結果が思わしくなく精液検査へ。
結果は良好でしたが、医者からは再度のフーナーテストの提案があり、もしまた結果が悪かったら、頸管粘液との相性の問題かもしれないからステップアップも選択肢に、とのこと。

〈夫を怒らせた経緯〉
夫に精液検査の結果を説明。
「良かったよー!」と結果の数値の説明をしました。
この時までは夫も喜んでくれていました。
ですが、再度フーナーを提案された事を伝えると、精液検査の結果が良かったのに、する必要があるのか納得がいかない等々、みるみる不機嫌に。
「じゃあ、やめておく?」と聞いても「いや、うーん、別にいいけどさ…」と明らかに不満げ。
とてもプライドの高い夫で、少しでも自分を否定されるような事があると不機嫌になるので、きっと勘違いしていると思い、
「いや、そちらに問題があるとかいう事では無くて、前回はたまたま検査した場所が悪かっただけかもしれないって医者も言ってたし私の方に原因があるかもしれないし…」
と言うと
「じゃあなぜ前回それも検査しなかったのか、おかしくないか?」
とますますヒートアップ。これはダメだと思い、
「気になるならやっぱりフーナーはやらなくていいと思うよ」
と言ったもののきちんとした返答は無く…。困った私は、
「じゃあ、とりあえずタイミングだけ続けよっか?」
「不信感があるなら、病院変えてみる?」
等々提案したのですが、やはり反応が薄くて😭
フーナーを飛ばしたいならと「人工授精も考えてみる?」とも提案しました。
結局、とりあえずあと一回はフーナー受けていいよ、と機嫌も直り、いつも通りの雰囲気で夕食を終えたのですが、その後また不機嫌に。
とりあえずそっとしておいたのですが、急に激怒。
検査結果が良かったのに、人工授精しろとは何事だ!俺を子供を作るだけの道具だと思っているんだろう!と💦

夫の言い分↓
検査の結果が出るまで不安だった。
結果が良くてほっとしていたのに、その日のうちに人工授精しろと言われて早く妊娠させろと言われたも同然で種馬扱いされて深く傷ついた。
今まで協力してきたのに、お前はデリカシーが無さすぎて、こんななりふり構わないやり方で子供が出来ても、かわいいとは絶対思えない。
お前が今回俺にした事は一生消えない。

上記の内容を繰り返し怒鳴り散らされ、パニックです。
弁解しましたが、お前がそんなつもりが無くてもこっちはそう受け止めたんだからそれが全てで、お前がどういう意図で言ったかは関係ない。と聞く耳を持ちません。
夫はバツイチで前回も不妊治療をしており知識はある程度あります。
ただ、不妊治療が辛かったとの事だったので、去年不妊治療を始めるに当たって、タイミング療法のみにしようかと提案すると、そこは限定する必要無い、との事だったので夫もステップアップは視野にあると思っていました。
確かにデリカシーが無かったかな、と思いましたし、夫がそこまで不安だった事も気づけず、そこは謝罪しました。(前回も精液検査受けたけど良い結果だったから、今回も自信あると言っていたので、深刻に思っていませんでした…)
ですがこちらとしては種馬だなんてもちろん思ってませんし、夫との子供を夫婦で納得行く形で授かりたいから、今後の方針をすり合わせたいと思っての事でした。
年齢を考えると、検査に引っかからないとは言え、結果が出てないタイミング療法をこのまま続けるのも、仕事を調整して通院するのも疲れてきたところです。
ステップアップがなりふり構わない方法だなんてショックです。
夫はこれまで良く協力してくれていて、感謝してます。
ですが…。
上記の夫の言い分は飛躍しすぎではないでしょうか?
それとも、夫が言うように私がおかしいのでしょうか?
また、今後どのように夫と接したら良いのでしょうか…。

どんな些細な事でも構いません。
コメントいただけると幸いです。
どうかよろしくお願い致します。

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2019年09月29日

パピラ

えぇー大変でしたね😭
こまきちさんは間違ってないと思いますよ!しかも旦那さんに気を遣い過ぎてるくらい。。。

旦那さんの気持ちもわからなくもないですが、そりゃ20代後半とかならタイミングだけで様子見ても全然いいけど、年齢考えたら私なら何歳やと思ってんねん!なりふり構ってられないわー!って言い返してしまいます😭💦

うちの旦那もプライド高いし、すぐ傷つけられたとなるめんど臭いタイプです。私も普段は気を使ってるフリをしてますが、妊活対しては折れませんでした。

あと、人工授精で出来たからって可愛く思えないはないと思いますよ!
妊娠中は重いものを持ってくれる以外全く気遣いなしでしたが、いざと生まれていっしょに住み始めるとオムツ変えたりミルクあげたりしてくれます😊❤️やっぱり自分の子は特別なんだと思います!

旦那さんはイライラを引きずるタイプではありませんか?数日距離を置いて旦那さんが落ち着いたころ、誤解を解くようにもう一度ゆっくり話してみてはいかがですか?
こまきちさんは悪くないのでそこは自信持ってください^_^

いいね♡ 19
2019年09月29日

パピラ様

早朝にご返信いただき、また、心強いお言葉、ありがとうございます!
理解出来ない私がおかしいのかと眠れずにいましたが、安心しました😌

そして、おっしゃる通りなんです…!
一度キレるとかなり引きずります😭
基本的に自分が全面的に正しく、私が悪いと思っているので、私の言い分は通じませんし、一ヶ月くらい素っ気なかった事も。
一年に一度くらいあるのですが、今回は特にひどくて気が重いです…。
パピラ様の旦那様も、似ているところがあるけど妊活に関しては折れなかった、との事でしたが、妊活で衝突した事はありましたか?
差し支えなければ教えてください。
無事にご出産されていて、旦那様もお子様を可愛がっていてとても羨ましいです😊

妊活に関しては、辛くならないように、何が何でもでは無くて出来たらラッキーだね、程度に考えようと言っていたので、夫としてはそこも気に入らないようです。
私としては、ベストを尽くした結果で出来ないのであれば、受け止めて夫婦の人生を歩みたいですが、出来る事はしておきたいのです。

ずっと悶々と考えていたのですが、たぶん人工授精で出来たから可愛がれない、というより種馬扱いされて作った子供は可愛がれない、という事が言いたいのかな、と😓
そして紆余曲折の末「結果が良くてよかったね、これからもタイミング続けよう」と言って欲しかった、翌日以降ならまだしも、結果が出た当日に人工授精の話題を出すなんて頭がおかしい、と吐き捨てて自分の部屋に戻りました…。

パピラ様のおっしゃる通り、しばらくはそっとしておき、また話し合いたいと思います。

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2019年09月29日

もっちゃん。

全部読ませていただきました!

正直に自分の気持ちを伝えられるご主人だと思いました。
同時にこまきち。さんのショックを受けるお気持ちもわかります!

ご主人がおっしゃるように、こまきち。さんの提案は、何が良い悪いではなく、そのように捉えてしまったのだから、ご主人の苛立ちは治らないと思います。
不安だった気持ちが、良い結果でホッとしたのに、なぜかステップアップが必要。更にわかってはいることをフォローされる。せっかく登ったところを落とされ、その人から大丈夫だよと言われる感じなのではないでしょうか?プライドが高い方なら、それは納得しないのかなと思います。
そこまでいってしまうと、もう気持ちの切り替えも難しく、不妊治療に理解のある方でも、思わず種馬やらなりふり構わない方法など言ってしまったのだと思います。
決して、こまきち。さんが悪いわけではないですし、私なら逆ギレ⁈と思って絶対に謝りません!
私的には自分の旦那から、今まで協力してきたに対して、は?って思ってしまいます💦
ただ、ご主人の気持ちを一方的に考えるとこうゆう気持ちなのかなと思いました!

2人の相性を信じたい、でもタイミングだけでは授かれない、ちょっと休みたいけど、年齢的にも...
と、焦る中で、ご主人もいろいろ思うところはあるのでは?
こまきち。さん同様、ご主人も疲れてきたのではないでしょうか?
これが今回、ご主人が激怒した1番の理由だと思います!

あくまでも私の憶測での話なので、話が噛み合ってなかったり、更に気分を害されたなら申し訳ありません🙇🏻‍♂️!

いいね♡ 1
2019年09月29日

もっちゃん。様

ご返信ありがとうございます!
反応が遅くなってしまいましてすみません🙇‍♀️

夫側の考え方の推測、なるほどと思いました。
突き落とした本人に大丈夫だよ、だなんて言われたら混乱しますよね…どうしたいんだよ、と。
私の言葉が足りなかった部分もあるのかなぁと思います。

「協力」は私も引っかかっていました。
きっと本人は深い意味は無く使ってるのだろうと自分を納得させていましたが、私がやらなきゃいけない事を夫が手伝ってる気になってるのでは?と💦

おっしゃる通り、夫も私も妊活疲れがあるのだと思います。
ちょっとお休みして、じっくり話し合わなければいけない時のようです。

夫側の立場に立ったご意見、ハッとさせられました。
ありがとうございます😊

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2019年09月29日

さくぽす

私はそもそも、妊活や不妊治療等の子どもを授かるための行為に"協力している""協力してあげている(してくれている)"っていうのがなんかおかしくない?!と前から思っています。
ご主人は全く子どもを欲しいと思っていないけれど、こまきち。さんの希望を叶えるためだけに渋々協力している、という状況なら協力という言葉を使ってもまだ理解できます。
でも2人の子どもを2人が望んでいるのであれば
ご主人が病院からの指示通り動くのは当然のことだと思っています。

お仕事の調整をしながら、待ち時間も長い通院を続けてらっしゃるとの事で本当に大変ですよね😭
それを労われて感謝されることはあっても、文句を言われたり責められたりするのはおかしいと私は思います!!
自分を否定されるのは誰だって嫌です。
でも被害妄想に近い飛躍した話しのせいでこまきち。さんのご主人は、こまきち。さんの事を否定して攻撃までしている事に気づいて欲しいなと思いました😢
お互い感謝しあって平和に過ごしたいですよね。。

お話し合いや通院等、これからもいろいろあるかもしれませんが、どうかお疲れの出ませんように🥰💕

いいね♡ 30
2019年09月29日

さくぽす様

ご返信ありがとうございます!

そう、そうですよね!?
実は私も夫がいちいち「これだけ協力してるのに…」と言うのが引っかかっています。
私だけが欲しいのではなく、夫と話し合って、妊活を始めました。
ですので昨日の話し合い(ほとんど一方的に罵られましたが)でも「協力ってなに?あなたも二人の子供が欲しくて、一緒にがんばってるんだよね?」と言いましたが「もちろんそうだけど?」と言われただけで、またすぐ元の話に戻され怒鳴られ…でした😓

被害妄想に近いというのも、やっぱりそう思いますよね?
デリケートな話題なので、私も配慮が足りなかったとは思うのですが、別に夫に原因があるからステップアップしたいという事では無いし、とにかく早く妊娠させろだなんて…でも年齢的な焦りがあるのは事実なので、夫からすれば同じなのでしょうね。
せめて翌日以降にステップアップの話を出せよと言われましたが、上記の理由でキレているのであれば同じ事なのでは…支離滅裂です。
私もキレたい…。

色々とわかっていただけてすごく嬉しいです😭
温かいお言葉、ありがとうございます😊
しばらくはそっとしておいて、またがんばってみます!

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2019年09月29日

チップ🌻デール

気を遣いすぎで、大変でしたね。
こまきちさんは、全く悪くないです。

種馬じゃないって言われても、男性がいないと、子供はできないわけですし…
どんな方法であろうと、自分たちの卵子と精神でできた子供ならば、自分たちの子供ですよ!
この時代に、なりふり構わない方法だなんて…今の技術進歩に申し訳ないです。
体外受精、人工授精なんて、ありがたい存在ですよ!

フーナーがダメなら人工授精しないと、確率は上がらないのに、それに対して拒否反応だなんて。
痛い思いをするわけでもないのに。

性格なので、気に障ってしまったのかもしれませんが、疲れますね…

いいね♡ 12
2019年09月29日

チップ🌻デール様

ご返信ありがとうございます😊

本当に現代の技術進歩には感謝しかないです!
お恥ずかしながら不妊治療を始めるまであまりよく知らず、初診の時に色々とお話を聞いて感動しました💦

夫は不妊治療の経験があるので、むしろこういう話には理解があると思っていたのですが違ったみたいです。
実は5月に一度妊娠したのですがすぐに流産してしまいました。
夫は、流産だろうと妊娠したのは事実なのだから、ずっとタイミングでいいと思っていたようです。
そうでは無くて、チップ🌻デール様のおっしゃる通り、確率を上げたいという話なのですが、やはり聞く耳を持たずで…。
本当に疲れます。

共感いただけて嬉しいです😆
ありがとうございます♫

いいね♡ 2
2019年09月29日

きーぞう

正直なんでそんなに怒るのか分からないし、こまきちさんめっちゃ気を遣ってるなと思いました。そうやって突っかかってくるなら、毎回病院一緒に行って先生からの話も直接聞いてその場で質問すべきなんじゃないかと思います。不妊治療はデリケートなところあるから分からなくもないけど、日々の生活だって同じで、ある程度任せてる事柄なら相手を信用するなり、任せるなりしてもいいも思います。

今回は色々他の案も出してますし、一方的でもないです。全然悪くなんてないと思います!旦那さんの思い込みが激しすぎだと思いました。
子供が欲しいから大変な中調整して病院に通っていること、それは言葉で言うほど簡単ではないこと、先生の狙いがあっての提案であること、自分も旦那さんのなりふり構わない発言がショックだったことも主張して良いと思います。

怒っているうちは挨拶程度はしても、深追いせず、相手の気持ちが落ち着いて来た頃今後の方針なども含め話し合われてみては?こまきちさんにも落ち着く時間が少し必要かもしれません。

いいね♡ 11
2019年09月29日

きーぞう様

ご返信ありがとうございます😊
反応が遅くなってしまってすみません🙇‍♀️

今までは特に突っかかってくる事は無かったので、もしかしたら我慢してたのかもしれませんね…。
夫も私もなかなか仕事を休めず、休みが合う曜日は病院がお休みで、私がお休みに通ったり仕事を調整して通っていたので、夫は一度も病院に行っていません。
診察券は夫の分も用意されていて、夫にも伝えてあったのですが、行くと言われた事は無く…夫婦で通われてる方々を見て、少し羨ましく思っていました。

今回、一緒に病院に行って、直接医者から話を聞いて欲しいと話しましたが、病院でブチ切れてしまいそうだから、と断られました。
おっしゃる通り、任せるなら突っかかって欲しくないし、任せられないなら直接聞いてよ、と思います。
どちらも塞がってしまいました💦

私も考えを整理して、夫が落ち着くのを待って、主張してみようと思います。

ご意見、ありがとうございます🙇‍♀️

いいね♡
2019年09月29日

ととまる

こまきちさん、本当にお辛かったですね😢
夜も眠れず、色々考えてしまったですよね…。
私もこんな風に言われたら、号泣してしまうと思います…。


こまきちさんは、なんにも悪くないですよ!!!
旦那さんにすごく気を遣って言葉を選んで色々話したのに、
旦那さんのよく分からない地雷を踏んでしまって、、、
本当に大変でしたね。


旦那さん、自分の事の事しか考えてなくて、ひどいと思います。

いくら自分が不安だったとしても、
それはあなただけ不安じゃなく、
こまきちさんも同じように不安な思いを抱えているかもとか、
検査や通院の負担を掛けているなとか、
こまきちさんの気持ちを少しでも自分に置き換えてほしいと思います…!

そうしたら、そんな自己中、飛躍発言の数々なんて、出てこないのに…。


旦那さんにも、仕事休んで一緒に通院して直接話を聞いてほしいと思いました。
結果や治療方針について、納得出来ないなら、医師に自分で話をしてもらって。

そもそも医者って常に悪い方の可能性を考えて話すと思うので、しょうがないと思います。良い事しか言わなかったら、そうで無い時に訴えられますからね💦旦那さん、わかって。



うちの夫も、私と噛み合わない事が多くて、なるべく怒らせないように、私なりに気を遣ったりしています。

夫の言動にムッとしても、喧嘩になるとややこしくなると思って普段は飲み込んでしまう事が多いです。
でもひとたび喧嘩になると、今までの不満を一気にぶちまけてしまいます。
夫には「その時にちゃんと言って!」
と言われます…。


こまきちさんばかり気を遣って、旦那さんのご機嫌をとる事ないですよ。

旦那さんに一方的に責められて、とても辛くて悲しい気持ち、
こまきちさんの治療に対する思いなど、
こまきちさんの素直な気持ちを旦那さんにお話してみてはどうでしょう。

旦那さんも悪かったと反省してくれると良いですね。

こまきちさんがはやく笑顔になれますように、陰ながら応援しています😌


いいね♡ 7
2019年09月29日

ととまる様

ご返信ありがとうございます!

なぜだかぼーっとして、全く泣けなかったのですが、ととまる様の優しいコメントに声を上げて泣いてしまいました😭
自分はいますごく辛いんだな、とやっと認識出来たような気分です。

いつも夫に強く非難されると、私が悪かったような気になってしまって…。
ここで質問してみて本当に良かったです。

本当によく分からない地雷です。
いつもそうなんです。
でもそれが分からないなら、お前はおかしい、俺とは違いすぎると極端な事を言い、普段から話を大きくしてしまう人なので、離婚とか切り出されたらどうしよう…私がおかしいのかも…と従ってしまいます。

夫には、次回一緒に病院に行って直接説明を受けてほしい、と話したのですが、直接話すと病院でブチ切れてしまいそうだから行かない、と言われてしまいました。

ととまる様のお話、わかります…。
私も夫を怒らせるのが面倒で、いつも飲み込んでしまいます😓
でもきちんと吐き出せた事は無いかもしれません。
吐き出す時もなるべく柔らかい表現を選びますし…。
相手がブチ切れている時に私も怒ってしまっては収拾がつかないのでは、と色々考えてしまいます。
収拾がつかなくなってもストレートに言ってしまって良いのでしょうか…。

いつも言えないけれども、今回は後先考えずに素直に吐き出してみようかな、と思います。

ご助言、ありがとうございます🙇‍♀️

いいね♡ 2
2019年09月29日

おほし

大変でしたね😣私も今は無事2人出産しましたが、不妊治療中はかなりもめました。話すことは治療のことばかりでどこに行っても子供がいるので楽しめない、友人の妊娠報告が辛いなどなど😭喧嘩も全部治療のことでした😣
たしかにデリケートな話ですけど、男性は痛いことは何もしないんですよ。ただ出すだけ。←言葉が悪くてすみません💦
女性は毎回股を開いて機械を入れられて痛い思い、恥ずかしい思いをするんです。周りも男性不妊の知識がない人がまだまだ多いから、子供ができないとなると勝手に女性側のせいにしたりとか。こっちが気遣ってほしいですよ。
こまきち。さんは旦那様を傷付けないように言葉を選んで話ができていてすごいと思います!むしろ優しすぎます😣✨
少し時間をおいて話すか、可能ならば一緒に病院に行って先生や看護師さんからの説明を聞くのがいいと思います✨
こまきち。さんが気を遣いすぎて疲れてしまわないかが心配です😭あまり無理しすぎないようにしてくださいね😣✨

いいね♡ 7
2019年09月29日

おほし様

ご返信ありがとうございます🙇‍♀️

やっぱり不妊治療中ってそうですよね💦
どれもよく分かります…。
親友は今年3人目を産んでいて、心から祝福したものの、なぜ私は…と落ち込みましたし、人生の先輩達からは子供を産んで一人前とか言われるし。

確かに男性側もデリケートな話ですが、女性側もそうですよね。
もう、自分の恥ずかしいとか痛いとかは、不妊治療ってこういうものだ!仕方ない!って思い込んでしまっていました。
私が気を遣いすぎていたんですね…。

一緒に病院に行く話については、昨日のうちにしたのですが、病院でブチ切れてしまいそうだから、と断られてしまいました。
一度くらい一緒に行ってくれてもいいのに…。

少し時間を置いてまた話し合いたいと思います。
今度は気を遣いすぎずに。

色々と気付かせていただき、感謝です✨

いいね♡ 1
2019年09月29日

ちぇりーぶろっさむ

そんなに怒る必要ありますかね…
そして、そんなに下手に出て顔色をうかがう必要も。
二人の問題ですよね、女性側がお願いして協力してもらう問題では無いと思います。
男性のプライドについては、よく分かりませんが💦
うちは長男出産後5年経ち私が35歳の年を迎えて、第二子を考えました。
今はいらないってのも、年内に考えたいってのも全部そっちのタイミングじゃんとグチグチ言われたのですが、今じゃないならもういいと言うと真剣に取り組んでくれる様になりました。
もう少し日にちを置いて、お互い心を休憩されたらと思います。
見えなかった事が見えて来たり、自分の気持ちを再確認したり、時間が解決してくれたりあるんじゃないかなと感じました。

いいね♡ 7
2019年09月29日

ちぇりーぶろっさむ様

ご返信ありがとうございます😊

そうですね…ご指摘の通り顔色を伺いすぎだと思います。
皆様からもアドバイスをいただいて、私が気を遣い過ぎなのか、と気づきました。

夫はちょっと付き合うくらいでは分かりませんが、良くも悪くも亭主関白で、嫁は三歩後ろを歩け、というタイプです。
とは言え共働きだからと家事もやりますし、普段は優しいのです。
たまに亭主関白スイッチが入る感じです。

なので、亭主関白スイッチが入ると、途端に怖くなってしまって…そうなって欲しくないので、顔色を伺ってしまう自分がいます。
結局スイッチが入ってしまいましたが。

ちぇりーぶろっさむ様のご主人が真剣に妊活に取り込んでくれるようになって良かったですね✨
羨ましい…うちもきちんとぶつかればわかってくれるかな…勇気をいただきました!

ご経験も交えてアドバイスいただき、ありがとうございます🙇‍♀️

いいね♡
2019年09月29日

かー

不妊治療はお互いに同じ気持ちで臨めたら良いですね。
デリケートな治療かと思いますのでなかなかそうもいかないかと思います。
専門的な事であり、結果や検査の詳細を理解するのは難しいかと思います。
ご主人もデリケートになってるように思います。

医師からの検査結果やその他の説明はご夫婦でいく方がいいように思いました。

ただ、もしもわたしが今のこまきち。さんの立場ならご主人さんと喧嘩になってます(笑)
こまきち。さん優しすぎて、ご主人さんが甘えてるように感じました!

いいね♡ 7
2019年09月29日

かー様

ご返信ありがとうございます✨

そうですね、今は不妊治療に対する温度差を感じます😭
デリケートで専門的なお話なので、本当は夫にも病院で話を聞いてもらって、そこで直接医者に色々聞いてほしいのですが、なかなか予定が合わず今まで私一人で通っておりました。
今回、一緒に病院に行って話を聞こうと提案したものの、病院でブチ切れそうだから、と断られました😞

夫は私に甘えてるのでしょうか💦
私が強く言い返さないからナメられてるのかもしれません…。
でももう我慢も限界です。
皆様にご意見をいただいて、私が一方的に悪いわけではないと思えました!
喧嘩になっても…主張はしたいと思います。

ご意見ありがとうございます🙇‍♀️

いいね♡ 3
2019年09月29日

ぬーぴー☻

俺は俺はって38にもなって自分のことしか考えてないのでしょうか〜と思ってしまいましたすみません🙇‍♀️
ご主人もそりゃいろいろ辛かったこともあると思いますけど、こまきちさんだって検査結果も不安だろうし不妊治療に対していろいろ悩むことも考えることも多かったはずです。
夫婦ってそういうところをお互い支え合っていくものではないのですか?

俺がそう受け取ったんだから関係ないという言葉だけはいただけませんね〜とりあえず精神年齢が低すぎです。オレ様ですねえ…
ちょっとこまきちさんも優しくしすぎな気がします。
これは亭主関白というのでしょうかね、ただのわがままか脅迫に近いものだと思います。

こまきちさんは医者じゃないんですよー。
医者にブチ切れそうだから行かない、じゃなくてブチ切れたらいいんです。こまきちさんが説明してもあーだこーだ言ってるだけだし自分の口で医者と話してみないとその自分の考えが正しいの感じも変わらない気がします。

いつも低姿勢なのもよくないですよ、嫌なことは嫌だって言わないと!
こまきちさんは悪くないです、自信持ってご主人と向き合ってください!!

いいね♡ 15
2019年09月29日

ぬーぴー☺︎様

ご返信ありがとうございます😊

これは亭主関白では無く、精神年齢が幼い、という事でいいんでしょうかね?
正直私もそんな気はしてましたが、夫は何にでも自信たっぷりで、自分は間違っていない!というタイプなので…あれ、考えれば考えるほどやっぱり幼いですね😅

激励ありがとうございます!
私はどうも相手に合わせてしまったり、自分が我慢して済むならそれでいいや、と思ってしまう傾向があるようです。
嫌だと思っても、これって私がおかしいのでは?ワガママ?と考えてしまい、相手に伝えられません…。
私の問題もあるなぁと思いました。

落ち着いたら、ブチ切れてもいいから一緒に病院に行って説明を聞いて欲しい、私の主張も聞いてほしい、と自信を持って話してみたいと思います。

背中を押していただき、ありがとうございます✨

いいね♡ 3
2019年09月29日

☆なつ☆

はじめまして(^-^)

私も今不妊治療のクリニックに通いはじめて間もない者です。

男性は、精液検査の結果が良ければ、単純に自分の精子には問題ない=フーナーテストも自分の精子が問題ないのだから、する意味がわからない。

と、感じているのではないでしょうか?

フーナーテストは、ご主人の精子の関係を確認するのではなく、「フーナーテスト」の結果で、奥様の方の「抗精子抗体」を検査する物だと伝えましたか?

「抗精子抗体」があると、精子を異物として排除する作用が働き、精子が子宮に進入出来ない。

この検査は、女性側の検査だと…

それを、確認するのがフーナーテストだと、しっかり伝えてみた方が、いいのかなぁ?

と、思いました。

ご主人様が、プライドが高い方だと言うことでしたので、何か勘違いをされているのかもしれないです。

私も現在クリニックに通い出して、私は色々と説明を受けたり、ネットで色々と検索したりして、主人よりもおそらく色々な情報を目にしています。

毎回する検査については、わかりやすい文章やページなどを主人にも理解してもらうようにしています(^-^)

こまきち。様も、クリニックで本当に大変ですよね◟̽◞̽ ༘*

女性側は毎回内診台で検診されて、色々な検査されて血は抜かれて痛いし、検査結果聞くたびにドキドキしたり、ひたすら待ち時間に耐えたり…

申し訳ないけど男性なんて、女性と比べたらたいした苦痛でもないくせに…

って思ってしまいます(੭ु ‾᷄ᗣ‾᷅ )੭ु⁾⁾

ストレス少なく、喧嘩も少なく、妊娠に向けて同じ方向を向けていけたらいいですね
*:ஐ(●˘͈ ᵕ˘͈)人(˘͈ᵕ ˘͈●)ஐ:*

いいね♡ 2
2019年09月29日

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