ご相談です。付き合って5年で結婚し今、3年目です。赤ちゃんを2回流産し、それから…

2018年01月21日

話を聞いて欲しいって言ってもダメですか？
もしダメなのであるば、それはいつからそうなってしまったのでしょうか？私も結婚4年目で2回流産していて仕事もしています。文化が違う国同士の結婚なのでイライラしてしまいますが、後日冷静になってからその時の事を話あっています。

すいません。暇だったので私の経験を話させてください。長くなってしまいました。時間がある時にでもどうぞ😅

ますは100％なんていないってことですね。

私が始めて彼氏に幻滅した方は、とても女好きでした。ダメだと思い別れて、次にお付き合いした方は、顔も良く、尽くしてくれましたが、口だけ男でいろんな面で口だけで行動に移してくれずダメだと思い別れて、また次にお付き合いした方は、付き合いが多く周りに親戚友人先輩後輩などとても沢山の人に愛されてる方でした。私の事も大切にしてくれましたが、セックスレス、付き合いが多すぎて、お金が貯まらず貯金ゼロ。挙げ句の果てに酒癖が悪く、DVされ頭になんこタンコブを作って、体になんこアザがあったかわかりません。

ここまで色んな方とお付き合いをして思ったのが付き合う上でなにか妥協をしなければならないということでした。

お金はあるけど、女癖が悪い
尽くしてくれるけど、お金がない
付き合いは楽しく、愛情溢れてるけどDVでセックスレス

私が今お付き合いしてる方は、
コツコツと貯金をして、私の行きたいところに連れていってくれて、私が太ろうが何しようが何事も無かったよように笑ってくれて、私の家族も愛してくれていて、周りから好かれるとてもいい方ですが、キレどころがわからず、一度キレだすと話をきいてくれないし、きれた理由は、自分がスタンプを返したのに既読無視されたから。。。などとよくわからない事がおおいいです。
きっと、今までの方とお付き合いしていなければ、カットなって別れていたと思いますがはいま思うのはこんなの屁でもないです。

長くなりましたが、結局素を出せないのは今後がとても厳しくなるとおもいます。一緒にいる上で分かり合おうとしないのは致命的です。しかし、こんな方でもこんな素敵な所があってとおもうのでしたら、ダメなところについて貴方が笑って吹き飛ばすしかないです。
おいくつかも分からないですし、長年いて離れられない気持ちもあると思いますが、結婚されてる上での我慢は何十倍にも膨れ上がると思います。

今後のことを考えるのでしたら、どんな手を使ってでも分かり合う方法を見つけた方がいいとおもいます。それが離婚の危機になったとしても。

長々とありがとうございました🙇‍♀️

おつらいですね。読んでいて苦しくなりました。旦那さんの方が年上なのかな？男の人は女性と違って気持ちを汲むのが下手くそだと思います。私も旦那に相談なんて絶対しません。求めていた答えをくれないから。友人や先輩のほうがずっとわかってくれます。だから理解してもらおうと思わないで、良き相談相手を見つけたり趣味に没頭したりして気分を晴らしたほうがいいです！どうか自分を強く持ってください。

気分を悪くさせてしまったらすいません…。

読んでいて少し小学生の息子と私の関係みたいだなって思いました。(悪い事をした時に)私がうるさく言うからか嘘の言い訳する…とゆう風に感じるのが。旦那がこんな性格だから嘘つくようになってしまった…って聞こえて確かに気持ちは分かるんですが、だからって本心言わずに嘘をつくようになったってゆうのは大人としてどうなのかなと…。それで改善するわけないし、どちらにも改善点があると思います。

苦しかったことを話すタイミングが
悪かったんじゃないでしょうか？
嘘がバレて怒っているのに苦しかったとか
言われても言い訳にしか聞こえないと思います。
普通の時に話したら聞いてくれたんじゃないですか？
直接言いにくいのであればLINEとかメールもできます。
ただ近くで優しく聞いてほしいと言っていますが
それを旦那さんにしてほしいんでしょうか？
旦那さんが無理なら今まで通り友達でよくないですか？
私は何でも優しく聞いてくれるより
間違ってることは怒ってほしいし
他人の意見も聞きたいです。
文章を見ていると私は弱いからと
開きなおっているように思いました。
旦那さんさんに嘘をつく前に自分が強くなろうとは
思わなかったんですか？
私も二回流産していますしその辛さはわかります。
でもまず相手に変わってほしいなら
自分が大きく変わる事だと思います。

文面だけを見ると、主様が嘘をつくのは悪いことをしたからではなく、これ言ったらまた怒られるかな…が先に立っている部分もある気がします。
もちろんついてはいけない嘘もありますが、ご主人の存在が結構プレッシャーになってるのかなと感じました(^_^;)

流産という辛いご経験をされたとき、ご主人から少しでも優しさを感じましたか？
仕事や出先などから、ご主人のいる家に帰りたいなーと思いますか？

↑でみんちさんも仰っていますが、良き理解相手はなにもご主人じゃなくていいと思います。
一番にご主人に求めるものが何かを整理してみてはいかがでしょう(^_^)
理解や包容、頼り甲斐や優しさや、愛のある厳しさや自立などなど。

私も夫婦関係で悩んだときには、相手に何を一番に求めているかを改めて冷静に考えて、他は多少目をつむるようにしています。きっとそれは主人も同じだと思います。
ただこれはお互いをおおめに見られる寛容さ？が前提ですが(ｰ ｰ;)

ちなみに愚痴を言うのが弱い人間なら、私も弱いですよ！

ゆーさんが悪いかと言われると、別にいいじゃん夫くらい妻に優しくしてよと私は思います。体型とか、甘えるなとか、条件付きでしか愛してもらえないみたいで不安になります。健康のために言ってる印象でもないし。

他の方も言ってますが、旦那さんに何を求めるかによって今後をご検討されるのが良いと思いました。経済力なのか、尊敬できる部分があってなのか…優しく包み込んでくれる人はいると思いますよ！文面を見る限りでは旦那さんはそうではなさそうですが。

また、私はお仕事が辛そうなのが心配です。仕事中に体調不良って、ストレスでだったとしたら何とかならないかなと…

精神的に追い込まれてる人って、はたからみると自分勝手だったり、甘えたりして見えます。無理して頑張り続けると、回復が本当に難しくなってしまうので、大げさに見えるかもですが、クリニック等で相談した方が良いと思います。母は無理して仕事を続けて、結果10年以上うつ病で通院しています。過食もメンタルからきてるなら治したいですし。やっぱ罪悪感でイヤになるじゃないですか…

ただ、辛い気持ちを吐き出せるお友達がいて良かったですね。年々友人が減るので、私も友達は大事にしようと思いました。

ここに書かれていることだけで判断するのは良くないですが、今はもうとことん正直に話し合う時期に来ているのかもしれませんね。

お互いの事を考えられなくなって、顔も合わさないようにとか、悩んでいる事もいえないとなると夫婦一緒にいる意味は…とすら思えてしまいます。

身体に異変があるほど悩んでいるのなら全てを旦那さんに話して、２人とも何かを改善する必要があるかもしれませんよ。

そして、何より男性は察するのが苦手＋面倒な生き物だと思います。
なんなら面倒のが大きいと思うくらい笑
そこを理解して分かりやすく察してもらうようにすることも必要かなと思います。

読んでいて、私の父と母の関係によく似ているなと思いました。
母も父からのストレスで円形脱毛症になったり、胃潰瘍で吐血し入院したり、ということがありました。
父に嘘をつき、後々それがばれて、暴言・暴行をうける…という悪循環。
母は吐き出す場所がなく、いつも私に父の愚痴を言い、十代の頃私は父のことが大嫌いでした。
ですが、大人になって客観的になって、母にも悪い点が多々あることに気付きました。

今も離婚せず、夫婦二人で暮らしていますが、会話はほとんどなく、はたで見ていてまともな夫婦関係とは思えません。

愛子さんも言われているように、今のうちにとことん話し合う必要はあるかと思います。
私の両親のように、時間が経って修復不可能になる前に。旦那さんに理解してもらうのは、とても難しいことかもしれませんが…

お子さんを望まれているならなおさらかと思います。どちらが悪い、ということではなく、夫婦の関係性は間違いなく子どもに影響するはずです。私自身、家を出るまでは精神的にかなり不安定でした。

今はとてもお辛いことと思います。
ご友人や、可能なら医療機関に助けを求めるなどして、一人で抱え込まないようにしていただきたいと思います。