長男嫁、、、なぜこのタイミング

こんばんは、義理姉についてですが、私にはどうしても納得がいかず心配なことがあるた…
2019年12月02日

家庭
つぶやき , 悩み , グチ

こーこ

こんばんは、義理姉についてですが、私にはどうしても納得がいかず心配なことがあるため相談させてください。思いが強すぎて長くなってしまいました。

私には兄がいます。兄は結婚をして子供もいます。
私の両親とも仲が良く、ご飯を一緒に食べたり、実家に泊まることもあります。また、子供が体調を崩しても兄夫婦が仕事で忙しい時など母がお世話をすることもあります。
他にも孫のためにと言われた物を買ってあげたり、金銭面でも援助をしていたと思います。

良好だと思っていた家族関係ですが、結婚して数年が経ち家を実家の敷地内に建てたいと兄夫婦から話がありました。
そこで、設計の依頼や土地の事など色々手続きをし、間取りも決まったところで急に義理姉が「敷地内には家を建てなくない。」と言い始めました。
また、私の両親にも「ずっと我慢をして気を遣ってきた。もう近くには住めない。」と言いました。
そして、そのまま私の両親とも疎遠となりました。

私もお嫁に行った立場なので、旦那の家族とは家族になったと言っても気は遣うものですし、実親のようには親しくなれません。
なので、義理姉の気持ちも理解できるのですが、今回のことはさすがに両親が可哀想で仕方がありません。

兄夫婦が家を建てたいと言ったことで、父も土地関係の手続きをしたり費用も支払いました。
兄も敷地内に建てたい気持ちがあり、間取りも夫婦で時間をかけて決めていました。
(現在は兄も義理姉の建てたくない騒ぎに付き合っています。)
なのに今更なぜ?そして関係が悪くなり今までのように集まれないことが残念です。
このまま両親と兄夫婦が不仲になってしまうのも心配です。
今回の義理姉の判断は正しかったのでしょうか。
敷地内に建てたくないなら、話が進む前に言えば良いのに、ほぼ契約が済んだ状態で言い出すことだったのでしょうか。
私の大切な両親を義理姉に傷付けられショックです。
そして、年末年始は毎年楽しく過ごしていたのに、今年は集まれないのかと思ったら残念です。
みなさんは義理姉の今回の言動どう思いますか?
そして、私には関係修復のため何かできることはあるのでしょうか、、、

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4 日 前

seven star

より良い関係を保つには敷地内同居も
しない方がいいと思います。
主様のご両親が傷ついたのも確かかもしれませんが
お嫁さんという立場が分かるなら
分かってあげれるんじゃないですか?
どんなに仲が良くても
一定の距離があるからこそ保ててる事もあるし、、、

断ったタイミングも
旦那さん(お兄さん)との話の折り合いも
どうだったかわからないし
主様がどうにかすることでもないと思います。

お母さんからお正月どう?って連絡するか
主様から、今回のことは気にしなくていいから
子供たちも楽しみにしてるし
予定ないなら集まれたら来なよ〜!!!
くらいでいいと思いますよ。

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4 日 前

コメントありがとうございます。
こうなった以上敷地内同居はやめた方が良いですね。
両親も隣に住んでと頼んだわけではないので、兄夫婦が別の所へ家を建てるのも怒っている様子はありません。
ただ、ここまで話や手続きをして義姉も早く早くと急かし、やっとまとまった所で騒ぎ、手続きをしてもらったことなどに詫びる様子もない事は両親も気持ちが良くないと思います。
なので、両親からお正月のお誘いなどは難しいですね。
私も直接話を聞いてないので、両親側についていますが、兄に何があったのか聞いてみようと思います。

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3 日 前

さにぶら

私達もマイホームを建てるにあたり、義実家の敷地内という話が出ました。旦那は末っ子長男です。姉2人がいますが、お嫁に出ています。義両親は可愛い息子とその孫と近くで住みたかったようですし、旦那も義実家が近いと何かと頼れるから!何より土地代が安くて済むから!と乗り気でした!!私も最初は、頼れるし安く済むし、、、と敷地内でもいいかと軽く考えていましたが、、、よーく考えると絶対嫌だ!という結論に至りました🤣笑
気は使うし実親のようには頼れないし私の両親は簡単に家に遊びに来られない、友達呼ぶのも躊躇するし何をするにも監視されてる感あるし駐車場一緒で毎日会うし、、、メリットよりデメリットの方が多いかな、と思いました。
私は結構序盤で嫌な理由を旦那に話して納得してもらったので義両親にも早めに伝えることができました。義姉さんは話が結構進んでからデメリットに気付いてしまったんでしょうかね??🤔そして、ずっと我慢してきて〜の発言は相当義親に不満があるような言い方ですよね💦
どう思いますか?と聞かれたら、敷地内が嫌なのはとても理解できます。が、言い方タイミングなどもっときちんとすべきかな?いきなり何かが爆発したのかな〜。でも家が経ってしまってからではもっと遅かったので、経つ前で良かったとおもいます🙇‍♀️かかった費用はお兄さんがお父さんにお返ししてほしいですね😆

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4 日 前

コメントありがとうございます。
義姉は割とハッキリ物事を言う人で、私から見たら少し強めに感じます。今までも自分が納得いかない事に対して両親も言われた通りにしてきた部分があります。
それで今回の騒ぎがあり、義姉がどれだけ何に我慢してきたかわかりませんが、タイミングや言い方が他にあったのではないかと思います。
本当に家が建つ前で良かったです。
両親が何か傷つけることをしてしまったのかもしれないので、兄に話を聞いてみます。

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3 日 前

sapy

そこまで決まっていて急に辞めると言い出したのは、何かきっかけになった出来事があったんでしょうね。これまで我慢したり不満が溜まったりが少しずつ積み重なって、あなたの義両親の何気ない一言で爆発してしまったとか😔

こーこさんの立場からするとご両親の肩をもつ気持ちもわかります。でもお兄さんが義理姉さんの味方をしないと今度はそっちの夫婦仲が危うくなりますよね。自分の奥様の意見を尊重するのは当然だと思います。

私は2世帯住宅で生活スペースは違いますが、義両親と同居しています。同居をスタートする時に、義妹は「何かあったら遠慮なく言ってね!私から親に言ってあげるから!」と言ってくれました。

義理姉さんがそのような行動をとった原因を究明することが重要だと思います。こーこさんと義理姉さんの関係性にも寄りますけど、「両親が何かした?悪いところがあれば直させるから!」と義理姉さんに寄り添ってみてはいかかでしょうか?

義家族との関係、難しいですよね…。

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4 日 前

コメントありがとうございます。
そうですね、兄は義姉の味方でいなければ夫婦関係が危なくなりますよね。
両親への不満も積もりに積もっていたのかもしれません。
私も嫁の立場で気持ちもわかりますが、結局嫁は嫁で本当の家族にはなれないと思います。
家族のように接してもらうことは出来ても、近くにいる旦那さえ他人なのに、それよりも関係が浅い義実家はもっと他人です。
いつでも不満はありますし、それは嫁も義両親もお互いに気を遣いあって付かず離れずの距離でやっていくのが良いかと思います。
義姉に直接何があったか聞ける状態では無さそうなので、兄に話を聞いてみます。

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3 日 前

なっしー

うちは同居しない約束だったのに義父が癌で亡くなり同居をせざるを得ない状況でしたので
ついつい義理姉さん寄りになってしまいますが、こーこさんと同じ立場だったら同じ想いになると思います

うちの義兄の嫁も仲良くやってたのにある日突然義兄と子供と三人で出て行ってるんですよね💦

私が思うに最初は敷地内で住むことに前向きだったと思います

そこから決め事をしてる時に義姉にとって我慢できない事、積もり積もったものがあったのかなって思います💦
もしくは周りからやめた方が良いと言われたとか、、、

お兄さんは原因はわかってるんでしょうか??

今後も良い関係でいたいなら同居前からこういう事があるなら
敷地内でも同居しない方がいいと思います

関係の修復はお兄さんが頑張るしかないかなって思います

私がこーこさんの立場なら
今更やめるっていうならかかった費用返せって言いたいですけどね

嫁と義家族問題は本当難しいです

今後の関係が悪化したくないのなら
悔しいけど今回の事(敷地内同居)はなかった事にするしかないと思います

それだけ決まってた状況で白紙にする発言をするという事は、縁を切る覚悟はあったかなぁって思います、、、

何があったんでしょうかね、、、

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4 日 前

コメントありがとうございます。
義姉を傷つける何かを両親がしてしまったのかもしれませんね。
元々納得いかない事は言ってくるタイプだったので両親も合わせて来たこともあります。
私から見たら両親は協力的で口出しや押しかけなどなく何か傷つけることを言ってしまうようには思えません、、、
嫁の立場なら不満はいつでも誰でもあると思います。義家族にはお互いに我慢は多少必要だと思います。
義姉が両親に何を望んでいるのか兄に聞いてみます。
嫁が義実家の天下を取ってどうするんだよ、、、と疑問ですが。

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3 日 前

muffin

義姉の〝ずっと我慢してきた〟気持ちを詳しく聞かないと、義姉の心情とどうしてギリギリになって手のひら返ししたのかはわからないと思います。そして、両親側のこーこさんにその内容を打ち明けることはとても難しいことだと思います。
これまで義姉がとんでもない人でなかったのであれば、話が進んでいくのをうまく止められず義姉はこうすることしかできなかったのかなと思いました。
〝我慢してきた〟内容が他人からすると、そんな事で?って内容かもしれませんけどね🙄
義姉との良好な関係を望むのならば、私だったら「我慢してたこととかわかってなかったからびっくりしたよ。ごめんね。もし私で聞けることがあれば連絡ください。大丈夫だよ。」などと連絡入れてそっとしておきます。
良い方向に進むと良いですね。

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4 日 前

コメントありがとうございます。
義姉の話を聞かないとわからないですよね。
良好な関係に見えていたのは表面的なもので、ずっと不満だったのかもしれません。
しかし、義姉がブチ切れたのは今回だけでは無く、その度に両親も動いてきました。ずっと我慢してきたと言うのは少々疑問です。
私は以前のように(隣に住まなくても)賑やかな家族になって欲しいと思いますが、難しそうですね。
私も今は感情的になってしまっている部分があり、義姉に優しくできないので、まずは兄に話を聞いてもう一度考えてみたいと思います。

いいね♡ 1
3 日 前

さだお

話がそこまで進んでいたのに、急に辞めると言い出したならば、両親と義姉さんの間で何かあったのではないか…両親が義姉さんを傷つけるような、新築の話をなかったことにしたくなるような言動をしたのではないかと、小姑の立場の私ならば気にします。
義姉さんは常日頃から気を使い、神経をすり減らす日々を送ってきたのかもしれないですよね。周りから見れば良好に見える関係でも、本当のところは本人達にしかわからないことも多々あるのが義家族との関係です。

小姑の立場であるこーこさんなら、義姉さんに両親が何か失礼なことをしたのでは?何かあったの?と聞けるのでは?
義姉さんに聞くのが難しいならお兄さんに聞いてみて、なぜこうなったのか原因を知ることができれば、関係を修復する手助けができるかもしれないと思います。

大切な両親が傷つけられたとおっしゃっていましたが、もしかしたら義姉さんも傷ついているかもしれません。
どうかこーこさんが公平な立場で問題解決できるように祈っています。

私も嫁であり、実家に行けば小姑の立場です。
嫁ぎ先では散々な目にあってきたので、つい義姉さんと自分を重ねてしまいました。すみません。

義家族とは適度に距離がある方がうまくのかもしれませんね。
スープが冷めない距離よりは、スープが腐って乾くぐらいの距離をおすすめします…。

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4 日 前

コメントありがとうございます。
確かに両親側の話しか聞いていないので、兄に相談してみようと思います。
義姉が騒いだのは今回だけでは無いのです。ずっと我慢してきたのかもしれませんが、途中途中で爆発しその度に両親は納得のいくように合わせてきました。
そして今回の件です。
兄夫婦に頼まれ兄夫婦のために動いてきた時間やお金は一瞬で無くなりました。
義姉を両親は傷つけてしまったのでしょうか、、、
私も嫁の立場として義実家に対して我慢や不満はあります。
そして、義両親も私のことを娘ではなく嫁として扱い気を遣っていることもわかります。
義姉の不満にまた応えたら今後もこの繰り返しな気がします。
そしていつの日か我が家は義姉に支配されてしまいます。
家を建てることは難しいと思いますが、義姉にも今回の件は少し反省して欲しいな、と思ってしまいます。
まずは兄に話を聞いて公平に対応できるよう心を落ち着かせて考えたいと思います。

いいね♡ 2
3 日 前

kaaco

私は義理のお姉さんの気持ちよくわかります。

うまくいっているように見えた関係も、表面的なものでしかなかった可能性ありますよ。嫁ですもん。いくらでも我慢してしまいます。
良かれと思ってしてくれていた世話も、ありがた迷惑だと感じることも正直あります。

義実家が好き嫌いの問題ではなく、干渉してほしくない。できれば放っておいて欲しいんです。でも、嫁の立場でそんなこと言えませんよね。

ちなみに、私は産後ノイローゼになっている間に、私の意思を無視して義実家と旦那で勝手に土地を購入されました。
反論すれば今更と言われ、せっかく探してあげたのにと。ふざけんなですよ。

お嫁さんにとって、あなたたち義実家は、同じ敷地内に住めるほど心を許せる関係でなかった。別に仲良しじゃなかった。今まで我慢していた。そーゆーことなんじゃないでしょうか。

関係を修復しようとする=義理の姉さんをまた我慢させるという行為かもしれませんよ。

いいね♡ 2
3 日 前

コメントありがとうございます。
私もそうですが、所詮嫁は嫁なんですよね。我慢我慢の積み重ねですよね。
私も気づかないうちに、義姉に我慢させていたのかもしれません。
ですが、兄夫婦からいつもご飯の誘いがあり、お世話も兄夫婦から頼まれた時だけです。両親が兄夫婦の家に行くことはありませんし、干渉も一切していません。
兄に連絡をして話を聞いてみたいと思います。

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3 日 前

iroiro

義理姉さんが騒いだのは今回だけではないとのこと。
それならやはり敷地内同居なんてしなくて正解でしたね💦
したらしたでトラブルが増えるのは目に見えていますよね…。

実は私も似た状況でして、兄夫婦が実家を建て替えて二世帯にしようかという話が出ていました。
実家の敷地内には小さな家ならもう一軒建てられるぐらいのスペースが余っており、そこに私夫婦が建てる話も同時に出ていて、うちの方がトントン拍子に話が進み、それに不満を持った兄嫁が「先にそっちが建てるなら私達そこに住まないから!」と言い放たれました。

は?です。
誰もそこに住んでくださいお願いしますなんて言ってないし、嫌ならよそを探せばいい。
なぜ喧嘩腰に上から目線で言い放たれなければならないのか…
結果、私たちは予定通り家を建て住んでおり、兄夫婦の二世帯計画はとりあえず流れて賃貸で暮らしてます。

一応会えば普通に接してますが、兄嫁に言われたこと一生忘れないし、親が死んで私達の世代になったときに本性剥き出しで支配されそうです😓

自分の話ばかりですみません💦

今は距離を置いて時間をかけて話し合っていくしかなさそうですね…

いいね♡ 1
3 日 前

コメントありがとうございます。
義家族との関係は本当に難しいですね。
また、本当の家族ではないので本音も言えずトラブルになった時修復するのにも時間がかかりそうです。
経験談を教えてくださりありがとうございました。
我が家ももう少し考えてみたいと思います。

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3 日 前

ねこすけ

私は実家を建て替えて二世帯住宅を建てている最中ですが和気あいあいとやれています。旦那も私たち家族と仲が良く、義家族との関係というのは難しいのだなとビックリです。

契約後に言うのは不躾ながら契約の重さを知らないのだなと私なら激怒します。契約解除する場合どの程度の損失が発生するか確認し、厳しいですが必要経費は反対された方が支払うべきだと思います。

また、どのような資金調達か分かりませんが、贈与であれば税務署ですぐ相談された方が良いです。贈与が非課税になるためには上棟期限など条件があります。

そうしたことを考えつつ、落ち着いて義理のお姉さまに反対された理由を伺うのが良いと思います。その時カッとなって言ってしまっただけかもしれません。ご両親の想い(きっとご両親にとっては終の住処となりますよね)も含め、お話されてみては如何でしょうか。

いいね♡ 1
3 日 前

コメントありがとうございます。
そうですよね、家を建てないことになれば周りにどれだけの迷惑がかかることになるのか、、、
何か両親や家族への不満が限界になり、言いすぎてしまったのかもしれません。
そこは確認をしてみたいと思います。
色々と教えていただきありがとうございます。

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2 日 前


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