病みそうです。

全然関係ないですが、自分が普通じゃないのか分からなくなり質問させてください。長…
2018年10月23日

その他
悩み , つぶやき , グチ

yuuchan

全然関係ないですが、自分が普通じゃないのか分からなくなり質問させてください。
長くなります。

今年の2月に結婚し、付き合いは半年です。
付き合ってる頃から暴言が気になり1度別れ話になりましたが
旦那の『直すよ。』という言葉を信じて、別れませんでした。
しかし、直らず暴言が日常化していました。
暴言が原因で泣く事も多々あり
お互いに結婚願望があったので、私の誕生日が近いとの事で2月に入籍しました。
結婚してからも変わる事なく
暴言(くそ女、頭沸いてる、バカ、アホ)や、
『あれやって、これやって』とノルマを課せられ、
束縛も激しくて
実家に行くのも快く行かせてくれず『早く帰ってこい。○○時までに帰ってこい。』
帰ってきたら『何か俺の事言ってた?誰が居た?何話したの?何したの?』としつこく聞いてきて
飲みに行くのも快く思ってないので、飲みに行かなくなった(行けなくなった?)感じです。

まだムカつくな、と思う程度だったのですが
1ヶ月前頃に、旦那が猫を飼いたいというので
嫌でしたが、何を言っても言うことを聞かないので
渋々了承しました。
飼い始めると可愛かったのですが病気持ちで、まだ子猫2ヶ月だったので付きっきりで面倒を見ていました。
しかし、病院に連れて行ったり強制給餌したり癲癇を起こしたり何かあったらと不安と疲れがあり、泣いてしまった時に
『重く考えすぎなんだよ、アホ』
『猫は1週間くらい食べなくても平気なんじゃね?』と心無い言葉を言われ
普通の猫のようにジャンプが出来ないにもかかわらず、高さ30cm程のソファーに放ったらかしにして寝たり
人形のように構うだけで世話をお願いすると嫌な顔をされなかなか言ったことをやってくれず、またお願いすると『うるせーな、しつけーんだよ』と、また暴言を吐かれます。
暴言を言われ、私が怒り『なんで怒ってるの?』と聞かれ
『分からないの?』と聞くと
『あんな事で怒ってるの?』
『悪いと思ってない、普通。』と言われます。

気分で行動して、怒っている旦那に疲れてしまいました。
妊活中ですが、子供が産まれても変わらない。
又は、酷くなるかもしれないなら早いうちに別れた方がいいのか。と考えてしまいます。
毎日怒られても耐えた方が良いのでしょうか?
結婚は忍耐なのでしょうか…。

長々すみません。

いいね♡ 9
2018年10月23日

かにさん

う、うーん。。。
半年のお付き合いで解ってたのに結婚した、ていうのがアレですね😅
とりあえず、そういう人は、治らないと思います。。。
そもそも飼いたいと言い出した旦那さんが猫にノータッチてのも。。。

私なら無理です。
お悩み中なのにちゃんとしたコメントできなくてごめんなさい。
私なら付き合ってたときに別れてます。。
私ならお別れの方向で進みます。
よく苦労は買ってでもしろ、と言いますが、私はしなくて良い我慢や苦労はしたくないししません😅
そういうのは耐える必要はありません!

いいね♡ 69
2018年10月23日

ありがとうございます。
分かってて結婚した私も私です。
猫のことが心配だ、と口だけです。

変な所で我慢強くて頑張らなきゃと思ってしまうタイプで
これが普通なのかどうか分からなくなってしまってました。
今日話し合いをしようと思っているので、ちゃんと話し合いが出来ると良いなあ…。

いいね♡ 3
2018年10月23日

さとうしお

一度「直すよ」って言っても直ってないんですよね?
これからも直らないと思いますよ。
立派なモラハラ、DVです。
それに旦那さんが猫飼いたいって言ったのにお世話してないんですよね?
恐らく子供生まれても世話しないでしょうね。
どころか泣いたりして少しでもうるさいと思ったら子供に怒鳴りそうで…エスカレートして暴力ってことも…

私はそこまでされて耐える必要はないと思いますよ。
結婚は忍耐とよく聞きますが耐えるところはそこではありません。

いいね♡ 71
2018年10月23日

ありがとうございます。
何度言っても治りません。
反省してるよ、と言うだけです。
DVだな、と思い、録音したりした時期もありました…。
私も子供が出来ても苦労するのは私だけなのかも。と思う事があり、どうにか旦那を教育したいけど腹が立ちすぎて苛々して怒ってしまいます。

忍耐…出来るところまで頑張ろうかな、と思っていたのですが
ただの我慢ですよね。
よく話し合いしようと思います。

いいね♡
2018年10月23日

りょうまま

そもそも好きで結婚されたのではないのでしょうか⁇
付き合った長さより、、、
安易に結婚し過ぎではないですか❓
元々、子どもの様なご主人の暴言とわがままに従って猫まで飼育…正直、意味が分かりません(o_o)
結婚はお互いに我慢する事もあるし、尊重し合う事もあります。
本当にムカついて、許す事が出来ないことがあってソレを時間が解決する場合もあるけど…人の性格の根本は変わりません。。。
夫婦として何となく、面倒ごとは回避したり譲りあったり一緒に生活するうちに出来るようになるまえに話合いが必要かと思います。
互いのことは、結局2人にしか分かりません。

いいね♡ 20
2018年10月23日

ありがとうございます。
好きで結婚しました。今でも好きです。
私もお互いに尊重したり譲り合ったりするのが夫婦だと思ってましたが、人としての優しさが欠けているように思います。
なかなか性格は変わらないですよね。
今日話し合いをしようと思います。

いいね♡
2018年10月23日

なっしー

まだお子さんいらっしゃらない段階で今のように悩まれているので
今後良くなることはないと思うので別れた方がいいと思ってしまいます。
うちの旦那も口が悪く暴言って思うこともよくありましたし、今でもあります
ですがそこには一応愛情(じゃれてる感じ)があり、たまにこちらの気分次第でムカついてこっちも言い返したりもありますが、、、

猫ちゃんの事も勝手すぎですよ💦
それが子供だったとしても同じようになってしまうんじゃないかと心配になります
バカだのアホだの子供にも暴言だと子供に影響出ますよ、、、保育園などの外で同じような事し始めたり、、、

現段階で旦那様に良い所、好きだと思えるとこはありますか?
それらを我慢してまで一緒にいたいと思えますか??

ただ別れるとなってもすんなり別れさせてくれるか、その時に手を出されないか不安です
ご実家の評価などを気にされたりしてるようであればご両親のような目上の人には逆らえないタイプかなって思うので本気で別れようと思うのであれば第三者立会いで話した方が良いと思います
豹変して軟禁されるって事もありえなくないですし、、、

今後の長い人生を考えると今の旦那さんでは幸せになれないんじゃないかなって思います
今の状態が一生続くんですよ?
お子さんいらっしゃらない今が自分の意志で決断できる最期のチャンスだと思います

いいね♡ 44
2018年10月23日

ありがとうございます。
私も好きだから許したい気持ちはあるけど、限度がありますね。
これがずっと続くと、病気になるんじゃないかと怖くなります。
旦那の良いところ…すぐ出てこないですね。
別れたい気持ちがある、と今朝言った所、離婚はしない。と言われました。
また旦那が仕事から帰ってきたら話し合いをしようと思います。

自分の人生をもっと楽しく過ごしたいです。
最後のチャンスを活かしたいと思います。

いいね♡ 12
2018年10月23日

よう.s

とても心配です!
それはモラハラだと思いますよ!yuuchanさん一人で悩まず、まずは携帯のボイスレコーダーで旦那さんの言われてる内容を録音してみてはどうですか⁈
それを第三者の人(無料で相談できる弁護士さんなど)に聞いてもらい一緒に考えてもらえる方法をした方がいいと思います!

私はそのような経験はないのですが、私が暴言を冗談で言っても旦那も冗談で言い返することはありますがずっと続く訳ではないです。

モラハラ夫で検索したらyuuchanさんの旦那さんのことがかなり当てはまっていましたよ!
子どもを授かる前に少し動いてみるといいのかなと思います。
動くには気力体力が使うと思いますが自分ができることからやってみてはいかがでしょうか⁈

一人で大変だったのですね。こうやって話するだけでも違いますよね。無理なさらないでくださいね。

いいね♡ 9
2018年10月23日

ありがとうございます。
もう少し準備をしてからでも遅くないかな、とも思います。
少し長くなるかもしれないけど、嫌だ!別れる!だと損な気がするので頭をフル回転させて準備していきたいと思います。

いいね♡
2018年10月23日

みさまる

旦那様、自分は特別すごいと思っていて他人に偉そう、とか、周りには物凄く気を使い社交的とか、、そんな感じでしょうか??
↑これは文章からはわからないですが、そうだったら、うちもそうですが、モラハラ気質有りですよ。
モラハラ対処は間違うとエスカレートします😫
今日の話し合いの前に、ちょっとモラハラについて調べてみてください。エスカレートしないかどうか、心配です。
いつも旦那の機嫌ばかり伺う生活、神経すり減りますよね。どうにかして上手に発散してくださいね!!応援してます📣💕💕

いいね♡ 5
2018年10月23日

ありがとうございます。
その通りです。飲食店や電気屋などの店員さんに偉そうな態度を取り一緒に居る私が恥ずかしくなり、「こういう時は、こういう言い方をした方が良いよ。」と言っても治りません。
モラハラの対処法も調べてみたりしますが、甘やかしたくないし、大人なのに!と怒りが…。
どうにか発散方法も考えつつ上手く準備が進む様に頑張ります!

いいね♡
2018年10月23日

なりあ

まだ子供がいなくて正解だと思います。
というか作らないでください。
もし子供にもそんなこと言ったり
子供の前であなたにそんなことするのを考えたら恐怖でしかないです😅
結婚は忍耐とよく言いますがそれは少しのことはお互い我慢ということであって
DVは決して許してはダメです。
もしこれから話し合ったとして直すと言われても
信じてはいけません。
口だけでは絶対同じことの繰り返しになります。
まだ一緒にいたいならしばらく実家に帰って
相手がどう変わるのか様子を見るべきです。
子供が欲しいなら別れて新しい人とは間に作る方がいいと思います。

いいね♡ 24
2018年10月23日

ありがとうございます。
子作りは諦めたいと思います。
実家に帰って相手の様子を見るのも手ですね!
すぐ気持ちがブレてしまいますが、準備を進めていきたいと思います。

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2018年10月23日

きーぞう

モラハラ夫ですね。
うちもそうですよ。結婚するまでは少し我儘ぐらいに思っていましたが、結婚してから暴言などが出始めました。モラハラする人で本当に反省できる人は中々いないです。基本的には自分は悪くないと思っているからできるんだと思います。

うちは結婚6年目で過去に離婚の危機もありましたが、今は私もモラハラについて調べたり上手く付き合う努力をしています。クズ、消えろの暴言は絶対嫌だと訴え続け、それはほぼ無くなりました。モラハラ発動したら他の言い方して来ますが。

うちの旦那はそんな奴だけど、子供に関わる仕事をしていて、子供は好きで我が子も可愛がっています。私には完全に甘えてるとか舐めてるとかなんだと思われます。外では気を使う人です。

私も暴言出たらキレてもみ合いのケンカとかしてきましたが、今はどんなにムカついても無視しています。それが一番長引かないし、旦那もそこまでしつこくないので、冷静になった頃謝ってくることもあります。
見極めと覚悟と難しいですが、別れられるものなら別れるのがいいし、どうしても難しいなら一々旦那の言動に心痛めず(もう病気だから)無視しかないです。期待しない。

いいね♡ 2
2018年10月23日

ありがとうございます。
結構モラハラ夫いますね。
子供を可愛がってくれるのは良いですね!
私もむかつくと無視するのですが、相手からキレといて「なんで怒ってるの?」としつこく話しかけてきたり、腕を凄い力で握られたり、無視するのにも疲れます…
期待しない、ATMだと思うようにします。

いいね♡
2018年10月23日

あきちゃ

たくさんの方からのコメントを読まずに投稿してるので同じような内容になってるかもですが…

にゃんこのお世話さえできない人が赤ちゃんののことをしてくれる(手伝ってくれる)とは到底思えません。
お子様を授かる前に別れた方がいいと思います。

いいね♡ 14
2018年10月23日

ありがとうございます。
私もそう思います。
妊活は諦めようと思います。

いいね♡ 3
2018年10月23日

てんちゃん

読ませていただいて、なんとも言えない気持ちになりました(;_;)
この状況でも 今でも好き とおっしゃっているということは、yuuchanさんにしかわからない旦那さんの良いところがあるのか、または、ひどいことを言われたりされたりしたあとに急に優しくなるよく聞くDVの形から抜け出せないのか…


私も結婚しています、お付き合いしている時からケンカはありません、が、それでも一緒に生活していると 好きだけでは一緒に生活できないんだなぁ と良くも悪くも実感することがあります。違う環境で育ってきたわけですから、考えが違うのは当たり前だと思います。
ただ、大変失礼かもしれませんが旦那さんはそういう感じではなくて、まだ大人になりきれていないと言いますか、子供な印象を受けました。中学生や高校生ぐらいの男の子が反抗期で親に反発しているようなイメージです。


自分の気持ち次第でまだまだやり直せます。おいくつか分かりませんが、私が30歳なので同じぐらいと仮定させていただくと残りの30年以上、その人と一緒にいると考えるとどうですか?場合によっては今まで生きてきた年以上一緒にいることになります。
旦那さんは話し合いをちゃんとしてくれるかわかりませんが、yuuchanさんの考えと気持ちを1人で整理してしっかり持って、きちんと話ができると良いですね(^^)

いいね♡ 4
2018年10月23日

ありがとうございます。
酷いことをされた後に優しくされることはないですが、多少可愛さがありなかなか嫌いになれません。

好きだけじゃ結婚生活は上手くいかない。と言いますが、本当にそうだと結婚してからよく思います。
本当に子供みたいで厨二病みたいで結構変わってる人だと思います。
一般常識からズレていたり当たり前の事が分からなかったり、心療内科を進めた事もあります。
このままずっと一緒に居るのは無理ですね。
もう少し整理して決心してブレない気持ちを持てるよう、頑張りたいです!

いいね♡ 2
2018年10月23日

はなぽんず

治らないと思います、、、
あなたが本当に壊れてしまう前に
別れることをオススメしますが
好きな気持ちと情があると なかなかって感じですよね。

でも子猫に対してそうゆうふうな態度なら子供が出来てもきっとかわらないんだろうなと思います。

あくまで個人的な意見ですけど、、、

1度結婚までするほど好きになった相手なら
大っ嫌いな人になる前に別れて
いい思い出にできるようにしたほうがいいんじゃないでしょうか。

きっとあなたを幸せにしてくれる人はもっと他にいますよ。

いいね♡ 9
2018年10月23日

ありがとうございます。
私も嫌いになる前に別れた方が…と考えますが、後悔したくない、という気持ちもありなかなか踏み切れずにいます。
自分の中でスッキリさせて終わらせたい気持ちもあるので準備していきたいと思います。

いいね♡
2018年10月23日

ドラ

今日話し合いをするとのことですが、何の証拠もなく話ししても受け取り方の問題と言われたらそれまでになる可能性があると思います。もう少しだけ我慢して会話を録音し、誰が聞いてもモラハラと思えるように証拠を残されてはどうでしょうか?

私も妊活しているときに私の願望で犬を飼い始めました。特に旦那は犬好きでもなかったですがお世話を積極的にしてくれましたし、子どもが出来た時は「〇〇犬の名前」が連れてきてくれたと犬に感謝していました。

と言ってもうちもモラハラだなと思う暴言はたまにあります。その度に両親にチクって一緒に愚痴ってスッキリしてます笑 (付き合いから13年なので旦那も母も親子みたいな関係です)
多少の暴言はどこの家庭もあると思います。度が過ぎてる場合はその人のために我慢せず違う人生を歩むのもいいと思います!

いいね♡ 2
2018年10月23日

ありがとうございます!
今日する話し合いは今後も仲良く暮らしていく為にどうするか、というていで話を進め
今日から証拠集めをする予定でいます。
どのくらいの期間、証拠はどんなものが良いのでしょうか?

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2018年10月23日

ゆめこ

皆さんのご意見と同じく、私も彼は変わらないと思います。多分暴言は彼にとって悪気はなく、普通の言葉なんだと思います😣一生この暴言を浴びながら生活すると思うとゾッとしますよね… yuuchanさんの今後の幸せを考えたら本気で今後の事を考えるべきです。
まだ答えは出てなくてもいいのでもし今度嫌な事を言われたら脅しで離婚届けを突き出してみてはいかがですか?それで危機を感じ、本気で嫌なんだということをわかって治ってくれればそれでいいし、それでも治らなければ半年程様子みて別れた方がいいです。なので妊活もそれからにした方がいいですね。
あと、万が一離婚したい時に承諾してくれない可能性もあるので録音などしておいた方がいいですよ。
何かを手放すと必ず新しい物が手に入ります✨もし旦那さんとお別れしたならば、必ず新たな出会いが待っていますよ!☺️

いいね♡ 3
2018年10月23日

ありがとうございます。
ずっと言い続けてるのですが、良くなる事は無いですね。
もう少し様子をみて証拠を集めようと思います!

いいね♡
2018年10月23日

真理恵

初めまして。お悩みを読ませて貰いました。 私も他の方の回答と似て居ますが、私は2回結婚して一度前の旦那のDVが原因で別れました。
貴方様の旦那様の様に直すから別れないでくれと泣きながら訴えられて別れを留まりましたが、結局は治らず私は前の旦那のDVで左耳の聴力を失いました。早く別れを決意してれば私の耳が聞こえ無くなる事もなかったと思います。前の旦那を今でも恨んでますよ。これでめちゃくちゃになったのは事実ですからね。 だから旦那様の行動がエスカレートしないとは限らないので慎重に動いて下さい。
今は別の男性と結婚してますが女の気持ちを理解してない主人でした。今の主人も暴力はしませんが私の事を罵ったりして結婚する前から左耳が聴こえない事を言ってるにもかかわらずバカにしたりします。その度に喧嘩や言い合いになりますが、今の主人とは一緒に暮らして無いので毎日主人の顔を見なくて精製します。
要するに週末婚みたいな感じです。
今の主人には私を罵倒したり偏見を持つ行動が出れば今の主人とも離婚とゆう形になると思います。
脅かすと主人は嫌な顔をしてすぐ謝って来ます! 私も何度離婚してと伝えてますが貴方様の様に離婚しないと言われてます。離婚が嫌なら態度も私に対する気持ちを入れ替えなければいつでもお互いの両親に話すと言ってますので今は少し効き目が有るみたいです。ここ最近婦人科で手術をしたのですが心配して有給を2日取ったりしてましたが、私が冗談のつもりで主人より先に私が居なくなるかもねと言ったら泣いて今までの行動を悔いて少しは優しくなった気がしますよ。
もし貴方様の旦那様が治らないのであればプチ家出をして1週間家を空けてどんな風になるかを見て判断するのもアリですよ。
頑張ってくださいね!

いいね♡ 3
2018年10月23日

ありがとうございます。
聴力を失う程の暴力…自分もと考えたらゾッとしました。
色々な作戦で様子を見てみるのも有りかもしれないですね!

いいね♡
2018年10月23日

ピすけ

簡潔に言っちゃいます。

言葉足らずは、ご了承ください💦💦


子供いないうちに、別れましょう。
耐えることが良いこと
耐えなくて良いことがあるでしょう。

そんな人のために人生、終わらせないでください。
あなた自身の人生です。

私は、離婚歴があります。
私には、当時生まれて半年になる赤ちゃんがいました。

元旦那とは、話し合いにもならないような人だったので。
相手が仕事に行っている間に、実家に帰りました。

案の定、暴言の電話があり
私の実家に乗り込むと言われたので、警察に連絡をし、家の周りを見張ってもらってました。

話し合いにならないのなら、逃げるのも有りだと思います。
子供もいないなら、尚更です。


それから私は、調停を申し込み離婚しましたよ。


何か話がグチャグチャになってしまいました。すみません。

とにかく!
あなたの人生です!
1度きりの人生!楽しまなきゃ損!!笑

いいね♡ 7
2018年10月23日

ありがとうございます!
自分の人生を自分らしく生きられるよう、頑張りたいと思います。
子供のいないうちに準備したいと思います!

いいね♡ 4
2018年10月23日

こはく

こんにちは。読んでいて胸が痛くなりました。
モラハラは直らない、直ったとしても本当に一時的だと思っています。
きっとyuuchan様は優しい方で、旦那様はそんなyuuchan様を思い通りにしたいんだろうなと…
他の方も仰っていますが、これからエスカレートしないとも限りません。お子さんがまだなのでしたら尚更今さよならした方が良いと思いました。
ご両親やご兄弟は守ってくれそう、味方でいてかれますか?そうであれば頼ってくださいね。
一旦離れて様子みるのも良さそうですね。
あと、、その際は猫ちゃんは一緒に連れて行ってあげて下さい。ご自宅に旦那様と残すのは心配になりました。。

いいね♡ 3
2018年10月23日

やしろ

他の方へのコメント拝読したところ、以前録音を試みたことがおありのようですね。英断だと思います。
モラハラも結婚生活破綻の原因、離婚事由と言うに十分だと考えます。ただ、もし相手の有責で離婚するなら、1度や2度でなく出来れば長期的に暴言を受け続けている証拠が欲しいです。数ヶ月から半年・1年もあれば第三者にも十分酷さが伝わるかと。(毎日録るということではなく、時々でよく、あくまでも長期間に渡ることが証明出来れば良いかと。)

以前録音された音源はまだお持ちですか?もしお持ちでしたら、それも確保したままここ最近の状況も録音されつつ、いつ何を言われたかをノートなどに書き出して残すこともしておくのが良いと思います。
また、ここに書かれたように、今までに旦那さんの行動や言動でつらい思いをしたことは全部、手記に記録しておくと良いです。
それらの貯まった証拠(コピーを確保した上で)を持って、yuuchanさんのご実家を頼れますか?もしくは、義実家がもしまともなのであれば、そちらでも良いです。個人的にはまずはご実家だと思います。無料相談へ行くのも選択肢の一つかと思います。

最初に拝読して、旦那さんは何らかの障害をお持ちなのかと思った程度には酷いと思いました。勿論、そこに確証が持てないので私なら妊活はしません。一方的に我慢を強いることを、結婚生活とは普通言いません。旦那さんは思春期のガキのようで、母親役をyuuchanさんに押し付けているだけだと思います。動くなら早めをお勧めします。ご武運を…!

いいね♡ 3
2018年10月23日

nozominn

文面読んでいるだけでも辛いので主様はさぞお辛いでしょう。モラハラですね…いつかのために証拠を握っておいて損はないと思います。主様がそんなに辛い思いをされているのに一緒にいる必要ってあるんでしょうかと思ってしまいます。失礼でしたらごめんなさい

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2020年03月12日

EMA◡̈*.。

分かっているのになぜ結婚した(笑)?
今の状況は、あなたがちゃんと先のことを考えないで事に踏み切ったからということもあります。
仕事はしてるんですよね?経済的に自立していれば離婚しても先行きの心配ないですし、踏み切れるはずですよ。
男に依存せずに自分の足でちゃんと立ちましょう。
それから、暴言や暴力をはたらく男は絶対に治らないので、旦那として選ぶのは二度とやめた方がいいですね。

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2020年07月08日

ゆみちゃん

旦那さんの行動は、暴力をあなたにしなくても暴言を吐く、束縛をする、命令をする。
猫ちゃんも飼いたいといい、飼っていながらお世話をしない。
食べなくていい。
買う資格ないです。
そのうち、猫ちゃんにも虐待しますよ。
あなたにも、してる。
それは、DVです。
子供ができていないなら、作らないで早く別れた方が良いです。
あなたの為に話してます。
DVの人は、自分の思うようにして暴力
と暴言をしてるのに急に優しくなる。
騙されないで。
あなたは頭おかしくないし、旦那さんが
おかしいから。
私も、経験してます。

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2020年08月23日

ゆみちゃん

yuuchanさん、子供ができてから別れるのは、生活のことがあるので、たいへん
なことです。
私も子供がいなかったら、別れてます。
暴言や束縛と支配されていながら、好き
とは、もう旦那さんにコントロールされ
てますよ。
赤ちゃんは、つくらないで別れましょう

DVは、妊婦にも関係なく、暴力や暴言
をしますよ。
話しても、なおならないよ。
DVの人は!
カウンセリングに行かせても、治らない一生あるDV。
あまくみないで。
猫ちゃんは、ペット病院で里親を探して
くれるから、早く別れましょう。
頑張って!

いいね♡
2020年08月23日

ゆみちゃん

yuuchanさん、子供ができてから別れるのは、生活のことがあるので、たいへん
なことです。
私も子供がいなかったら、別れてます。
暴言や束縛と支配されていながら、好き
とは、もう旦那さんにコントロールされ
てますよ。
赤ちゃんは、つくらないで別れましょう

DVは、妊婦にも関係なく、暴力や暴言
をしますよ。
話しても、なおならないよ。
DVの人は!
カウンセリングに行かせても、治らない一生あるDV。
あまくみないで。
猫ちゃんは、ペット病院で里親を探して
くれるから、早く別れましょう。
頑張って!

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2020年08月23日


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