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気持ちの整理

気持ちの整理をしたいので、書かせてください。長文になります。義実家と大喧嘩をし…
2020年02月10日

産後/育児
つぶやき , 悩み , グチ

kaaco

気持ちの整理をしたいので、書かせてください。長文になります。
義実家と大喧嘩をしてしまいました。

義実家近くの土地を購入する案がありました。もちろん出費は全て自分達です。
出産前は前向きに検討していたのですが、出産後気持ちが変わってしまいました。
理由は、義母の孫への介入が私にとっては重くて、近くに住むのが怖くなったからです。
・夫婦と子供だけでお宮参りやお食い初めをしたい(産後ノイローゼだったのもあり、余裕がなかったので)と思うと伝えたら、ありえない!別に嫁はいなくていいから私達を参加させろ!と言われたり。
・月1.2回頑張って会える機会を作っていたつもりなのですが、義実家にとっては足りなかったらしく。全然会わせにこないなんてありえない。怒ってるんですけど。というメールが旦那に届く。等

離れていてこのような嫌な思いをするのに、近くに住んだらとんでもない。と、旦那に何度も相談して気持ちを伝えたのですが、「同意の上で、親が善意で全力で土地を探してくれた。不動産屋も動いてる。土地主も売ってもいいって言ってくれてる。もう白紙にはできない」とのことでした。
我慢して我慢して、どうにか楽しみを持とうと考えていたのですが、前向きな気持ちになることはできませんでした。
その間も、義父、旦那が主となって土地の話を進んでいました。

その話し合いから半年ほど過ぎたころ、旦那から、「水道料金をひくお金が予想より高いから、土地の購入を考え直そうと思ってるんだけど」相談があり、「やっぱり前向きになれない」と話をしました。そんなに嫌なら....ということで、土地を白紙にすることを義実家に話をしに行ったのですが。義母が嫌、義実家近くが嫌。とは言えないので、オブラートに、「産後、あまりに育児が辛く、自分の頼りたい家族、友人がいる土地で生活をしていきたい。旦那は単身赴任も多いので、義実家近くの土地での生活に不安と孤独を感じる。まだ子供も幼いので、急いで決断して土地を買うのをやめたい。気持ちや育児が落ち着いてから検討したい」と伝えました。

これまでの時間、手間、労力が無駄じゃないか!!と怒られるのは当然ですし、納得できるのですが、
子育てがしんどくて不安なのは当たり前。ずっとじゃないんだから、そんなのはワガママ。
私達に息子はいなくなったと思えというのか
あなたが不安不安というから、息子も気持ちがおかしくなったんだ。
息子と孫が近くに居てくれることを望んで何が悪いんだ!
と罵倒され、辛くなってしまいました。

あなた達の為に土地を探してあげたのに!といいつつ、近くに住んで欲しいという自分達の希望が思い通りにならなかったことに対して怒りをぶつけられている気持ちになりました。

もう知らない、好きにしろと言われ帰ってきたのですが。旦那に、罵倒されて当たり前のことをした。分かってただろ?
と言われさらに落ち込んでしまい。。

私にとっては、「買うつもりでいた。でも、産後いろんな状況が変わって気持ちにも変化が出てきてしまったので、考え直したいのです。」というのが、これほどの罵声を浴びせられるほどの、酷い嫁の我儘だとは思えなかったんです。
気持ち変わったの?なんで?今まで一生懸命やってきたのに無駄になっちゃったじゃない!と言われる覚悟はあったんですが。。
縁を切る勢いの、義家族の怒りに完全に引いてしまい、なぜこんな言い方をされるのかという悲しさと、恐怖感しかなくなってしまいました。

土地を買う。ということに対する考え方や意識、価値観の違いを深く考えずに話を進めてしまったことがダメだったと反省しているのですが。。
何をしていても涙が出てきてしまいます。
我慢して土地の購入をすべきだったんでしょうか。

子どものために、笑顔を取り戻したいです。

いいね♡ 41
2020年02月10日

暁人

大丈夫ですか?押し付けがましい義実家ですね。
SOS出してるのに、旦那さんもなぜ奥さんの味方してあげないのか読んでてイライラしてしまいました(´・ω・`)
私ならそんな義実家縁切りたいと思っちゃいます。

何はともあれ、家を建てていたら一生義実家に苦しむ事なったのだと思うと白紙になってよかったのではないですか?
周りに味方が居ないのはきついと思いますが、辛い時はここでも、ご実家でも吐き出した方がいいですよ💦

いいね♡ 52
2020年02月10日

お返事ありがとうございます。

旦那は義実家が怒って当然だから、何を言われても耐えなくちゃという考えのようです。
やはり育った環境が違うので、私の方が旦那からすれば常識はずれなのかなとも思います。

ここに書かせてもらって、気持ちが少し落ち着きました。
白紙にしてよかったのではという言葉を貰えたのも救われました。

本当にありがとうございます。

いいね♡ 1
2020年02月10日

えりな56♡

大丈夫ですか?産後はほんと辛いですよね。
一番支えになって欲しかった旦那さんからも言葉も辛かったですよね、、

今の気持ちで義実家の近くで居るなんて無理ですよ!なにも間違ってないですよ。

そんなに鑑賞されたり押し付けがましいのはきっと産後だけでなくても誰だって無理ですよ。

自分を責めることもないですし、義実家のことばかり考える必要はないです。

無理しないでくださいね

いいね♡ 19
2020年02月10日

お返事ありがとうございます。

何より、旦那に寄り添ってもらえなかったことが辛かったのかもしれません。

義実家の干渉は嫌でしたが、関係が悪かったわけではないので、この件でこんなことになるとは思わず。。
どうにかうまく理解してもらえるのではと思っていたのですが。難しいですね。

いいね♡
2020年02月10日

ロール

結婚して子どもを産む前と産んだ後で、色々義実家問題さらに出てきますよね…。
子どもが生まれてから、私も義理両親がづかづか里帰り中の私の実家に何度も来てました。
それからもう義理両親が鬱陶しく感じ、無理になりました😅
自分たち家族幸せの為、自分が嫌と思う決断をせず なるべく無駄なストレスがかからない方を優先しましょ!!✨
白紙になったなら、やったー!て喜んでもう何文句言われようが気にしないように
主様の義理両親みたいな人だったら、私だったら縁切ります。

いいね♡ 10
2020年02月10日

お返事ありがとうございます。

縁切ってやる!孫にも一生会わせない。
って思ってしまうのですが、旦那の気持ちは全くそうではなく、自分達が悪いんだから。という思いなので、苦しいです。。

白紙ー!よかった!万歳!
って思えると思っていたのですが、こんなにも揉めると思わずで、後味悪くて。。

いい嫁でありたかったし、円満に話をしたかった、できると思っていたっていうのが正直なところです。。

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2020年02月10日

きーぞう

色々言われて辛いと思いますが、自分の気持ちに蓋をして土地購入まで行かなくて良かったと思いますよ。一生のことですから慎重になって当たり前です。

ちゃんと自分の意見を言えたことを自分で褒めてあげてくださいね。あとは、旦那さんとよく話し合って義実家からの攻撃の矢面に立たないようにして、ゆっくり育児を軌道に乗せてってくださいね。ちゃんとご飯食べちゃんと寝て元気を取り戻していってくださいね!

いいね♡ 35
2020年02月10日

お返事ありがとうございます。

一生のことだから慎重になって当たり前、意見を言えたことを褒めてって言葉が物凄く響きました。。ありがとうございます。また泣いてしまいました。

ご飯食べなくちゃですね。おっぱいに響きますもんね。少しずつ元通りになれるよう頑張ります。

いいね♡ 1
2020年02月10日

えーー

ただでさえ大変な産後の辛い時期にそれは嫌な思いをされましたね(>_<)
今は罵倒されたのがお辛いと思いますが、今後のためにはどんなに罵倒されようと、白紙になって良かったと思いますよ!!
家建ってからじゃそれこそ逃げようがありませんから!
あちらから絶縁も同然のキレかたをしてきたのであれば、今後関わりを少なくするチャンスでもあると思うので、これを機に、必要最低限のお付き合いにするのも手だと思いますよ(^^)

いいね♡ 18
2020年02月10日

お返事ありがとうございます。

義実家との関係を悪くしてしまった罪悪感でいっぱいだったので、前向きな言葉を頂けて嬉しかったです。

土地を白紙にしたことについては後悔することはないと思うので。
これから、義実家との関わり方を考えすぎず、探していこうと思います。

いいね♡
2020年02月10日

とまる

義両親はもちろんですが、ご主人にもむかついてしまいました、すみません🙏

こんな事言ったらいけないですが、義両親はいつか付き合いがなくなるけど、ご主人が一番守らなければいけない、ご主人の家庭(家族)はkaacoさんとお子さんですよね。
ご主人にはご両親の方が大切に思えてしまいました。

ご主人にはどんな事があっても、kaacoさんとお子さんの味方であってほしいです。

もし、義両親の側にお家を建てて、つらくなっても、ご主人は必ずこちらの味方でいてくれるのかな?助けてくれるのかな?

いくら怒られようと、白紙にして正解だと思います。
義両親も、孫は自分の子供ではないので、わきまえてほしい。kaacoさんのお子さんです!

楽しく育児ができますように🙏❤️

いいね♡ 13
2020年02月10日

お返事ありがとうございます。

そうなんです。
義実家の意見が正しい!何も間違っていない!という旦那の姿勢が物凄く辛かったです。

誰と住む家と土地を考えてるの?迷うことがそんなにダメ?動いてもらったのを白紙にして迷惑かけて悪かったって思ってるよ。
と伝えてもダメで、白紙に戻した。という結果が気分を悪くした、仕方ない。が全てのようで。

優しい彼が大好きでしたが。。なんか辛いですね。

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2020年02月10日

seven star

嫁はいなくていいから自分たちを参加させろ
こんなのありえませんよ。
誰の子供?誰が産んだの?って感じです。
土地、家を建てるのはすごくお金がかかります!
そんな気持ちの中何千万も払って
一生後悔するのはもったいないと思います。

この際言いたいこと言って話合いは出来ませんか?
旦那さんが味方してくれないなら
一度実家へ帰ることはできませんか?
どうして嫁ばかり我慢しないといけないのでしょう?
そもそも土地代を払ってくれるわけでもないのに
なんでそんなでかい顔してるんですかね?

主様は間違ってないですよ!
旦那は単身赴任で家に居ないことも多いんですよね?
なぜそんな状況でそんな事言えるんでしょう?
自分の実家、友達が多い方が気持ちも軽くなるし
断然頑張れますよ。
産後色々悪い方に考えたり落ち込んだりあります。

なんでもかんでも自分自分な義実家とは
もう疎遠になってもいいレベルだと思います。

いいね♡ 32
2020年02月10日

お返事ありがとうございます。

そうなんです。
土地も家も自分達で払っていくので、やっぱり納得して決めたかったんです。

産まれる前から、「2人の住みたいところに住めばいいのよ!ほら、私も同じ思いして嫌だったから何も言わない」と理解をしていてくれる発言をする一方で、「保育園の送り迎えが楽しみ」「小学校では勉強みてあげられるわ」と楽しみにされていて、あれ....???となりました。

疎遠になっても思う一方、旦那が大事にしてきたご両親なのに、うまく納得のいく形で話し合いができなかったことが悲しかったです。

いいね♡
2020年02月10日

ココアのママ

私達のところもそんなんでしたよ!
勝手に二世帯の話が出てきて
旦那と義父と義母は土地を
勝手に探してました!
土地も見つかってから、二世帯にしようと思う、場所はここにしようと
思うと言われました😔事後報告でした。
そこから義母が二世帯はダメ!と言い始めて
その時はアパートに住んでいたので
まあアパートでも良いか!と言ってた矢先
一軒家買いなさい!と。しかも指定されました。

見学だけ行き良かったと伝えると
勝手に話が進んで契約までしてました。

旦那には一軒家はお金がたくさんかかるから
今じゃなくても後からでも良いんじゃないのか?と伝えると契約したからと
言われ、旦那の給料だけでは安く
貯金を切り崩してきましたが
底をつきました。

一軒家の家の場所も義実家から
徒歩10分、車で5分以内です。
アポ無しで来ることも多々ありました。
私と息子が寝ているときに旦那が帰ってきて
それはまだ良いのですが義父も
ついてきて、息子が幼かったので
授乳もしたりで
お乳は出しっぱなしの時です。
旦那にはいきなり連れてくるな、
連絡ぐらいしろと言いました。

きっと近くに住んだら今以上に
来ますし育児に対しての口出しも沢山です。
私たちと義実家の家の距離でも
口出しされますし勝手におやつジュースと
あげまくりで困ってます!

旦那さんが味方にならないのは
かなりあり得ませんよね。
勝手に話進めたのは義父と旦那さんであり
主様ではないですし。

考え込まずにいてくださいね。
主様は悪くないですよ!

いいね♡ 7
2020年02月10日

お返事ありがとうございます。

ココアのママさんのお家事情も壮絶ですね。。
嫁を何だと思っていらっしゃるのでしょうか。

口出しもおやつも嫌ですよね。
私も離乳食始めてないのに、カステラをあげようとしていた義母にゾッとしました。

悪くないと言っていただけて救われます。ありがとうございます。

いいね♡
2020年02月10日

るーくん

喧嘩になったことは仕方ないと思います。産後は気持ちも大きく変わりますし、過干渉はやめてほしいですよね。義母が良かれと思ってやってくれたことも重荷に感じる気持ち、私もありました。感謝の気持ちがないわけでもないと思うけど、押しつけがましい方と距離が近いと大変だと思います。

これから住むのに不安があるところに家を建てるなんて、話が無くなって良かったですね!家のことは旦那様と2人で考えるべきで義理の親が口を挟むのは違うと思います。旦那さんはよくても、kaacoさんが不安があるならやめて正解です。そんな不安を感じてるのに理解してくれないというのは男として恥ずかしいと私は思います。


気持ちよく住める家や土地が見つかるといいですね!

いいね♡ 5
2020年02月10日

お返事ありがとうございます。

親の意見をふまえてが当たり前!というのが、義家族の価値観なのだなぁと思いました。

夫と私が納得できる場所を探したい。と言っているのに、私が主先導で旦那を丸め込んだと言われたのがしんどかったです。旦那に否定もして欲しかった。。

とりあえず白紙に戻したことを前向きに考えていきたいと思います!

いいね♡
2020年02月10日

ほわいてぃ

こう言っちゃなんですが、くそ義親にくそ旦那ですね。

私なら離婚の一択かもしれません。

いいね♡ 22
2020年02月10日

お返事ありがとうございます。

くそ義親にくそ旦那。もうまさにですね。

そんなに旦那に近くに住んで欲しいならお返しします。旦那も、義家族を大切にしたいならそうしてください。私と息子はついて行きません。
と私もその場で言い放ちたくなりました。

ですが勇気も覚悟も出来ず、言葉を飲み込んで帰ってきました。

いいね♡ 4
2020年02月11日

iroiro

義両親に話す理由は、水道の件ともう少しゆっくり考えたいといったことだけでもよかったかもしれませんね💦
でも、罵倒されても白紙にできてよかったですよ!
そんな義両親のそばで暮らし始めたら毎日のように来られますよ。自分たちが探してやったから建てられた家だ!と我が物顔で。
単身赴任の多い旦那様ならなおさら不在時にも来られて対応に疲れますし。
あと一番問題なのは旦那様があなたの味方になってくれないこと。これから何かあるたびあなたの味方になってくれないようではとてもじゃないけどそんな義両親ならやっていけないですよ💦

いいね♡ 9
2020年02月10日

お返事ありがとうございます。

水道の件のみを旦那が伝えたところ、お金を貸してあげるとお返事をもらい、借りるのは考えてないと伝えても、じゃぁ助けてあげようかなぁ〜と。なので、ゆっくり考え直したいと伝えたのですが。。

目先の不安に囚われて土地を白紙にするなんて、信じられない、狂ってると言われてしまいました。

単身赴任でいないくせに、味方でもない。義実家を頼ることにメリットがある!と言い切る旦那の頼りなさにも頭が痛いです。。

いいね♡ 1
2020年02月11日

牛乳が苦手

辛い思いをされましたね。大丈夫ですか?
義両親は自分達を中心に地球が回っているタイプの人達なのでしょう。一番寄り添って欲しい旦那様も、自分のことしか考えてないですね。言い方が失礼かもしれませんが、親子そっくりですよ。
土地を購入しなくて良かったと思います。
ですが、土地購入の白紙の理由については、言い方を変えた方がよかったと思います。オブラートに包んで言った…ようですが、いくら丁寧にオブラートに包んでも、その内容では義両親嫌いです。と伝えているようなものです。義両親ブチ切れるのも無理はないかと思います。旦那様が水道料金をひくお金が高いから土地の購入を考え直そうかと…とお話があったのなら、旦那様と事前に話を合わせて、経済的な理由で購入を白紙にしたいと伝えれば良かったと思います。土地購入や建物の建設費、私達の考えている金額以上にお金がかかり、今の貯蓄や経済状況ではとても家を建てれる状況ではないと。その上で土地を探してくれた義両親へは感謝とお礼の言葉を言えば丸く収まったのではないかと思います。過ぎたことに関して、あの時こうしてれば良かったんじゃないかとか、ああ言えば良かったかもとか考えても仕方ないですが…
とはいえ、義両親や旦那様の言葉はとても酷いです。とてもまともな人間の言うことではありません。これを機にフェードアウトしても良いかと思います。私なら旦那様も返品しますけど。
あまり考え過ぎず、義両親とはしばらくの間距離を置いてみては?旦那様とは1.2日頭を冷やしてからお話してみると良いと思います。

いいね♡ 6
2020年02月10日

お返事ありがとうございます。

親子そっくり、私もそう思いました。。

直接話に行く前に、予算よりも水道代がかかりそうだし...と伝えたところ、「貸してあげる」と言われたので、前々から資金援助や貸し借りは考えてないことを伝えても「こんなに近くていい土地もう無いんだから、なら水道料金くらい助けてあげる」となってしまいまして、正直な気持ちをお伝えしようとなりました。

動いてくださってた義家族の行動を無駄にし、嫌な思いをさせたことは確かなので、怒られても仕方ないのですが。。
あまりに辛いものでした。

これを機に私はもうお会いしたくはありません。。

いいね♡ 2
2020年02月11日

納豆

義両親はkaacoさんの事を何だと思っているのでしょうか?
読んでいてとても腹が立ちました。

家は一生に一度の買い物ってよく言うので、そのような義両親の近くに建てずに済んで本当に良かったですね!!
kaacoさんの主張は全く間違っていないと思います。
旦那さんも何故味方になってくれないのでしょうかね。
ここの皆さんの書込みを見せては如何でしょうか?

今後の万が一の事を考えて御実家にも相談しておいた方が良いと思います。

1日も早くkaacoさんの気持ちが晴れる事を祈ってます!

いいね♡ 5
2020年02月10日

お返事ありがとうございます。

間違っていない、よかったと寄り添ってもらえ気持ちが救われます。

書き込みを見せてやりたいところですが、こんな相談こんなところでして。。と言われてしまいそうで。。
なぜそんな旦那と結婚した?と言われてしまいそうですが。笑

たくさん寝て、泣いてスッキリしたいと思います。

いいね♡ 2
2020年02月11日

ももすこ

分かりますよ〜。私は実家の斜め前に住んでます。私にとっては居心地いいですが旦那にとっては気を遣ってしまいリラックスできなかったり、、さらに私の家族はフレンドリーで当たり前に家に来るので旦那が限界を迎えて爆発して大喧嘩になってしまいました。
私はそこで旦那がここまで我慢してたんだと言うことに初めて気づいたしそこからは旦那に優しくなれるようにもなりましたし気遣いを前よりするようにしました。
旦那さんも実親だから気を使う主さんの気持ちがわからないんですよね。
そこまで深く義理親に干渉されるのもぐちぐち自分の親のように物事言われるのも主さんのように子育てでもいっぱいいっぱいなお母さんにはとてもストレスですよね、
主さんと義理親の関係をうまく保つのも旦那さんの役目だと思いますし、わがままだと思われている変な勘違いを解くのも旦那さんの役目です。旦那さんがもう少し理解を持てればいいですがね、、応援してます

いいね♡ 8
2020年02月10日

お返事ありがとうございます。

旦那の役目について、もうまさにそんな風にしてくれたらこんなに泣かなかったのにと思います。
お恥ずかしいのですが今回の件で、旦那は30歳を越えているにも関わらず、まだまだ親離れ自立できていないのだと感じました。
そして、義実家家族が子離れできていないのだとも思います。

実家の近くに住んで、旦那様と自分の家族の両方の気持ちを理解して間に入っておられる、ももすこさんは素敵です!

いいね♡
2020年02月11日


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